Do autor: Artigo sobre as características do aconselhamento para casais em crise passam por sérias dificuldades porque, ao que parece, estão exaustos. todas as possibilidades de compreensão mútua. Existem pré-requisitos objetivos para que considerem o seu casamento fracassado. Mas vamos ver por que isso acontece? E é possível aproveitar a crise não para romper, mas, pelo contrário, para fortalecer e melhorar relacionamentos? Olhando para o futuro, direi - sim, é possível! Então, o que atrapalha e o que ajuda o bom relacionamento conjugal Ideias, expectativas e atitudes ideais dos cônjuges em relação à vida familiar? (Retirado da família dos meus pais, livros, filmes, comunicação com amigos). Por exemplo, esta ideia: o marido é o ganha-pão e a esposa cuida da casa e dos filhos. Mas a família enfrenta diversas situações no processo de seu desenvolvimento, e tal posição pode privar a família do equilíbrio psicológico. A esposa precisa da ajuda do marido nas tarefas domésticas e nos filhos e, em questões de educação, o papel do pai é muito importante. Essas ideias são automaticamente projetadas no parceiro e, se ele não atender a esses requisitos, os conflitos surgem naturalmente e as queixas mútuas se acumulam. Se tal casal procura ajuda psicológica, então a forma de ajudar aqui é questionar as ideias ideais do casal. cônjuges sobre o casamento, para esclarecer sua origem, convidar os cônjuges a se comunicarem abertamente, aceitando as características um do outro e a história de que a família é um todo único e somente a capacidade de negociar entre si é a única oportunidade para resolver os problemas que surgirão em o desenvolvimento de seu relacionamento. A diferença nos temperamentos dos cônjuges. Por exemplo, a esposa é uma pessoa impulsiva, que faz tudo rápido e não gosta de esperar. O marido é um homem razoável e sem pressa que precisa pensar antes de fazer qualquer coisa. Muitas vezes, cada um deles espera do outro o seu próprio comportamento, o que novamente leva a mal-entendidos. Neste caso, durante a consulta, convidamos os cônjuges a ver quais as vantagens que as peculiaridades de seu caráter proporcionam à família e falar sobre a importância de aceitar o outro como ele é, pois só assim poderemos atuar efetivamente juntos por meio da Comunicação. censuras e acusações mútuas. Tal comunicação nada mais traz do que a alienação dos cônjuges. Contamos aos cônjuges sobre a oportunidade de se comunicarem, expressando seus sentimentos e falando sobre sua situação interna. Por exemplo: “Sinto-me sozinho. Gostaria que pudéssemos passar mais tempo juntos.” Ideias ideais de um marido ou esposa sobre seu papel. Por exemplo, uma esposa pode pensar que deveria dedicar-se completamente ao marido e não prestar atenção às suas próprias necessidades. Mas com o tempo, essa posição pode levá-la à neurose. Minha tarefa como psicóloga é esclarecer para ela os motivos de seu comportamento, ajudá-la a entendê-lo e, assim, mudar sua vida para melhor. Diferenças na compreensão do amor entre os cônjuges. Afinal, para alguns amor são palavras de apoio, participação, para outros – toque, carinho. Outros gostam do tempo que passam juntos. Conversamos com os cônjuges sobre formas de expressar esse sentimento (palavras de apoio; toque; tempo que passamos juntos; presentes; ajuda), descobrimos qual é a linguagem de amor de cada pessoa (“Como você entende que eu te amo, me importo com você? ”) e, assim, damos-lhes uma nova forma de se perceberem e se comunicarem. O mito de que o amor garante automaticamente a compreensão. “Se você me ama, você deve sentir, saber o que está acontecendo comigo agora.” Ninguém pode sentir ou adivinhar o que está acontecendo conosco até que nós mesmos o contemos. Por isso, convidamos os cônjuges a falarem sobre o seu estado atual. Para aproximar as posições dos cônjuges, você também pode usar: Técnica de escuta ativa. Por exemplo, quando uma esposa chega do trabalho de mau humor e diz: “Estou farto de todo mundo!”, o marido pode dizer: “Você está chateado porque +79859824240