De l'auteur : Une étude des relations qu'un homme et une femme construisent entre eux et qu'ils appellent amour L'article a été publié sur mon blog « Penser des erreurs ou des conversations pour. conscience" Nous avons regardé les signes de l'amour "du manque." La prochaine chose que nous explorons sont les pièges dans lesquels on tombe avec un tel amour. 1. Piège – peur de paraître « mauvais ». Au tout début d'une relation, on essaie de faire plaisir à son amoureux, on fait donc très facilement toutes sortes de concessions. Au début, cela ne provoquera pas de tensions, car nous souhaitons tellement que notre proche se sente bien avec nous. Après un certain temps, nous commencerons à remarquer que les concessions nécessitent des efforts de notre part, et nous ne voulons pas toujours faire ces efforts. Mais la peur de paraître « mauvais » nous pousse souvent à faire des choses que nous n’avons pas du tout envie de faire. Il y a de la tension à l’intérieur. D'une part, nous sentons que nous nous trahissons, mais le désir d'être nécessaire, nécessaire, demandé est plus fort que cette trahison, et nous commençons à nous « violer » littéralement. Cela ressemble clairement à ceci : pendant que nous sommes amoureux, nous nous tenons sur la pointe des pieds. Combien de temps pouvons-nous rester ainsi ? Un, deux, dix ans ? Mais un jour nous serons fatigués et nous serons complètement debout, et c'est à ce moment-là que nous cesserons d'être « bons », nous déverserons sur notre proche tout ce que nous avons enduré pendant des années pour lui. Je pense que vous pouvez deviner comment cela pourrait se terminer. Que se passe-t-il réellement ? Nous ne pouvons pas nous accepter tels que nous sommes. L’amour et l’approbation de la personne qui nous est la plus chère nous manquent : nous-mêmes. Par conséquent, nous sommes obligés de nous adapter à un autre pour le bien de son amour et de son approbation. Et nous avons aussi la conviction (généralement inconsciente) que si nous ne pouvons pas nous accepter avec tous nos « inconvénients » et nos « avantages », alors un autre ne pourra pas nous accepter. Que reste-t-il à faire ? Montrez uniquement vos « avantages » et masquez vos « inconvénients ». Mais comme nous l’avons vu, cela n’est pas constructif. Lorsque nous sacrifions nos intérêts, nous ne gagnons pas l’amour, nous sommes simplement utilisés. Et plus on s’oublie, plus vite on se perd. Croquis. — Une de mes « fiancées » m'a appelé à Noël. Je n'ai pas décroché le téléphone - j'ai pensé, eh bien, il veut probablement me souhaiter un joyeux Noël, je suis en itinérance ici, je n'ai plus d'argent sur mon téléphone. Et le fait qu'il ait appelé, j'étais déjà content ! Et je ne l'ai pas rappelé. Je l'ai dit à mon ami. Elle m'a grondé, m'a expliqué que j'avais tort et m'a fait l'appeler ! J'ai longuement réfléchi au texte avec elle, j'avais peur. J'ai imaginé comment lui expliquer que je pouvais entendre quelque chose que je ne pouvais pas l'appeler ? J'ai appelé! Dieu a eu pitié de moi – il avait un répondeur allumé. J'ai marmonné le texte préparé, au revoir ! baiser! Pouah. Je vais bien. - Est-il vrai que vous aviez « du roaming, l'argent sur votre téléphone était épuisé » ? Qu’est-ce qui a gêné ? Pourquoi aviez-vous besoin de trouver une autre explication ? - Je pensais que ce serait comme une excuse, et pour moi, trouver des excuses, c'est montrer ma faiblesse et mon insuffisance, trouver des excuses, et non parce qu'il n'y a pas assez d'argent. 2. Piège - l'amour doit être gagné. Lorsque vous entrez dans une relation « par manque », vous devez comprendre qu'il est impossible de mériter l'amour et les soins une fois pour toutes, car si nous avons commis une erreur, c'est tout – l'amour est parti et nous devons le mériter à nouveau. nous adapter à nouveau à la personne, en brisant quelque chose en nous-mêmes. Croquis : « Et je m'intéressais également à ses affaires, je trouvais des façons intéressantes de passer du temps et j'ai aidé à résoudre ses problèmes. Maintenant, je comprends que j'essayais de gagner de l'amour et des soins. Mais rien n'a fonctionné et cela m'a bouleversé. Donc je ne peux toujours pas le laisser partir intérieurement ; je ressens toujours du ressentiment parce qu’il ne m’a pas traité comme je le voulais. Que se passe-t-il réellement ? Quelque part en nous, nous croyons que nous ne méritons pas l’amour pour qui nous sommes réellement. C’est pourquoi nous essayons de « gérer » l’amour, de faire quelque chose pour notre proche (souvent contre notre gré), juste pour obtenir l’attention, les soins et le traitement décent dont nous avons besoin. Et ça encorele besoin d'être « bon », de tout assumer, la maison, le soutien matériel, l'éducation des enfants et l'organisation des loisirs, créant ainsi un consommateur à côté de soi. Et puis on se demande : « Pourquoi devrais-je tout faire seul ? Parce que nous essayons de gagner l'amour. 3. Piège - comptabilité de l'amour ou de la transaction. Dans l'amour « par manque », nous sommes obligés de nous vérifier involontairement tout le temps - combien nous donnons et combien nous recevons. Si nous donnons plus que ce que nous recevons, des souffrances et des exigences apparaissent immédiatement. Nous recevons plus que ce que nous donnons – nous sommes satisfaits, mais l’autre partie a des revendications. Et ainsi tout le temps, comme sur une balançoire. Si l'un des partenaires est obligé de donner plus ou est obligé de donner plus que ce qu'il reçoit, la relation commence à s'effondrer et l'amour se refroidit. Tout le monde veut obtenir quelque chose de l’autre, mais on n’en parle pas et cela s’appelle l’amour. Et les relations commencent à se construire sur la manipulation lorsque des phrases comme celle-ci apparaissent : « Si tu m'aimes… », « Je t'aime, cela veut dire que tu devrais… ». Mais est-ce de l'amour ? Ce n'est qu'une illusion d'amour, mais dans l'ensemble c'est une affaire, seulement on n'en a pas discuté au tout début : "Je te cuisine du bortsch, et tu m'achètes un autre chiffon pour ça." Deux personnes s’unissent non pas par amour, c’est comme ça qu’ils appellent en fait, ils s’unissent pour satisfaire certains de leurs besoins. Mais est-il possible d’en parler à votre partenaire ? Et les jeunes sont de plus en plus confus. Chacun s'efforce d'obtenir le plus possible pour lui-même, vérifiant tout le temps s'il m'a donné ou s'il a fait quelque chose pour moi. Et il y a des conflits et des revendications. Mais la véritable cause des conflits n’est pas discutée et le jeu amoureux continue. En conséquence, les amoureux penseront jusqu’au bout que c’est de l’amour, sans se rendre compte qu’il s’agit simplement d’un marché. Et comme cette relation ne s’appelle pas un accord, mais plutôt de l’amour, elle conduit à la douleur et à la manipulation. La douleur surgit parce que les illusions ont été détruites. Le véritable amour ne peut pas être perdu, il est impossible de perdre ce qui est et sera toujours. Ensuite, il s’avère que quelque chose d’autre est perdu. L'illusion de l'amour est perdue. Si nous disons que nous avons perdu l’amour, alors ce n’était pas le véritable amour. Nous avons perdu l'illusion de l'amour, c'est pourquoi nous ressentons de la douleur lors d'une rupture, et tout divorce devient un drame. Que se passe-t-il réellement ? Tous nos actes envers autrui ne sont pas sincères. C'est toujours une bonne affaire : je ferai ce que tu veux si tu fais quelque chose pour moi, si tu ne fais rien pour moi, alors je ne ferai rien pour toi non plus. Et c’est ainsi que tout le monde s’assoit et regarde – qui fait quoi ou ne fait pas quoi, au lieu de profiter de la relation. Et si nous faisons quelque chose, c’est toujours dans l’espoir que nos actes seront récompensés au centuple. Ils ne sont pas récompensés - encore une fois souffrant : « Je suis tout pour lui, et il… » (vous pouvez continuer vous-même). Le problème est que nous ne savons pas accepter et ressentir l’amour. Si nous disons que notre partenaire est inattentif à notre égard, ne se soucie pas de nous et ne nous soutient pas, ne nous complimente pas, ne prend pas soin de nous, ne fournit pas assez, alors nous ne sommes tout simplement pas prêts à accepter ce que fait notre partenaire. pour nous. Ou alors, nous ne considérons tout simplement pas cela comme significatif pour nous. Et par notre refus d’accepter ce que notre partenaire peut nous donner, nous le décourageons simplement de faire quoi que ce soit pour nous. Croquis.—Je ne suis pas content de tout ce qu'il fait pour moi, tout ne se passe pas comme je le souhaite.—Lui as-tu déjà dit ce que tu veux ?—Mais s'il t'aime, il doit me sentir !—Tu te sens à toi ? partenaire, sais-tu de quoi et comment il a besoin ? Pause. - Oui, tout va bien pour lui, il vit de tout prêt. - Tu n'aimes vraiment rien, et tout ce qu'il fait est mauvais ? , Certainement. Par exemple, il m'offre mes fleurs préférées, mais seulement le 8 mars. Mais je veux qu'il me le donne comme ça. — Comment acceptez-vous les fleurs qu'il vous offre ? — Eh bien, je vous dis merci — Vous ressentez de la joie ? Non, je ne ressens pas de joie. Le 8 mars, un homme devrait offrir des fleurs à une femme. - Pourquoi penses-tu qu'il voudrait t'offrir des fleurs ?si tu ne ressens pas de joie ? - Non, s'il ne l'avait pas donné le 8 mars, alors j'aurais probablement ressenti de la joie - Comment peut-il le savoir si tu ne lui montres pas ta joie, si. tu ne l'as pas ? Pourquoi devrait-il acheter des fleurs si vous ne savez pas comment les accepter ? - Il s'avère que je le décourage moi-même de faire quelque chose pour moi ? Vous ne lui donnez pas de feedback, vous ne lui montrez pas que vous êtes satisfait, c’est pourquoi il ne fait rien pour vous. Ferez-vous quelque chose pour une autre personne si elle s’en fiche ? - Non. - Alors il ne s’en soucie pas. 4. Piège – communiquer avec une image, et non avec une personne en particulier. C’est le piège le plus populaire dans les relations dans lequel nous tombons et qui n’a détruit aucune famille. Quelque part en nous, chacun de nous a une image de celui (ou de celle) qui est idéal pour nous. C'est cette image qui inclut tout ce dont nous manquons et dont nous avons réellement besoin. Et à la fin, nous tombons amoureux non pas d'une personne, mais de notre idée d'elle. C’est ce qui rend notre amour si attrayant, car dans notre esprit, il n’y a pas de côtés obscurs. Nous commençons à attribuer à notre partenaire toutes les vertus que nous souhaitons voir et dont nous avons besoin. Mais tôt ou tard, nous ne verrons pas notre illusion, mais une personne réelle. Cela peut également être amplifié par le fait que votre partenaire essaie également d'être « bon » pour vous, en cachant sa véritable personnalité, mais à un moment donné, il « se met debout ». Tout se déroule alors selon deux scénarios : l'image idéale d'un amoureux nous empêche de reconnaître la personne réelle, et nos exigences envers notre partenaire ne font que s'intensifier. Et d'une personne réelle, nous attendons ce qu'elle n'est pas capable de donner. Le deuxième scénario est que nous commençons à comparer notre image avec une personne spécifique, et à rechercher non pas des similitudes, mais des différences, puis à déclarer : « Cette personne ne me convient pas ». Ne finit-il pas par rechercher les défauts pour déclarer qu’ils ne veulent pas nous comprendre et nous donner ce dont nous avons besoin, et transférer la responsabilité de la relation à quelqu’un d’autre ? Et on ne comprend pas que ce n’est pas la personne elle-même qui nous dérange, mais son incohérence avec notre image. Que se passe-t-il réellement ? Nous avons aussi notre propre image de nous-mêmes, de ce que nous voulons être, mais de ce que nous ne sommes pas vraiment. Suite à cette image, nous ne pouvons pas nous accepter tels que nous sommes réellement. Et comme nous ne savons pas nous accepter, nous ne pouvons pas non plus accepter les autres. En conséquence, nous ne sommes pas en mesure de voir une personne réelle et nous ne voudrons jamais le faire, car l’image est sans défauts, mais une personne réelle a ses propres défauts. 5. Le piège attend constamment. Dans le « manque d’amour », il y a toujours des attentes, et si le partenaire ne répond pas à ses attentes, nous ressentons de la douleur. Les attentes peuvent être associées au cinquième piège - à l'image idéale d'un partenaire, ou peut-être à des idées idéales sur la relation. Nous attendons de notre partenaire qu'il prenne soin de nos faiblesses, nous comprenne, protège, soutienne, chérisse et satisfasse volontairement nos besoins. Et si nous n’obtenons pas ce à quoi nous nous attendions, nous sommes alors offensés, bouleversés et déçus. La plus grande attente, qui d'une part nous maintient longtemps avec notre partenaire, et d'autre part est la principale source d'insatisfaction, est l'attente que le partenaire change et devienne ce que nous voulons qu'il soit. Parfois, toute une vie est passée dans de telles attentes, ne donnant pas la possibilité de vivre une vie bien remplie, tant pour soi que pour les autres. Dans combien de familles il y a une « refonte » constante du partenaire « pour soi ». Pouvez-vous donner un exemple d'au moins un cas où un partenaire a été « refait » et tous deux étaient heureux ? Parfois, quelqu'un dans une telle situation va au détriment de sa nature, se privant ainsi de la réalisation de soi, devenant simplement la marionnette d'un autre. Nous pouvons nous attendre à ce que notre partenaire ait autant besoin d'enfants que nous et être toujours mécontent du peu de temps et d'attention qu'il consacre aux enfants. Nous pouvons nous attendre à ce que notre partenaire sache ce que nous voulons, ce que nous pensons et être en colère contre lui si cela ne l'intéresse pas du tout et qu'il ne se soucie que de lui."