Vom Autor: Postmoderne Gesellschaft oder die geheimen Geheimnisse des Sauerkrauts. Ich bin mein eigener Psychotherapeut. Ich kann das selbst bewältigen. Braucht ein Mensch wirklich einen Psychotherapeuten? Warum brauche ich einen Psychotherapeuten? Ich habe Freunde! Und wer braucht wirklich einen Psychotherapeuten und warum kann ein Mensch wirklich mit seinen Schwierigkeiten umgehen und Trauer, Groll, Traurigkeit erleben, mit Verlusten und Enttäuschungen umgehen? Sie brauchen nur ein paar Voraussetzungen, um Schwierigkeiten zu bewältigen und schwierige Emotionen selbst zu erleben. Erstens eine ausreichende Menge an Ressourcen. Was bedeutet das? Dass ich fröhlich und voller Energie bin, gut schlafe, mich nicht überlaste und regelmäßig in den Urlaub fahre. Kurz gesagt, viel körperliche Kraft. Was ist mit emotionalen Kräften? In den letzten sechs Monaten habe ich nahezu keine Stresssituationen erlebt (Umzug, Jobwechsel, veränderte Arbeitsbedingungen, Streit in der Familie, Konflikte am Arbeitsplatz, Kredit abbezahlen, Kinder bekommen, heiraten, Einkommensreduzierung...) ). Ich habe gute Erfahrungen mit schwierigen Situationen, das heißt, ich hatte enge, herzliche Beziehungen in meiner Familie, die mich lehrten, mein Herz für alle Gefühle zu öffnen, auch für unangenehme und schwierige. Ich kann meine Tränen nicht zurückhalten, wenn ich traurig, verletzt oder traurig bin. Ich habe keine Angst davor, Menschen zu lieben, ihnen zu vertrauen und mich ihnen zu öffnen, obwohl ich nicht sicher bin, ob sie mich nicht verletzen werden. Ich habe keine unerfahrenen Kindheitstraumata, die meine Entwicklung behindern. Ich fühle mich groß genug, reif und unabhängig, um mit jeder Trauer und Komplexität fertig zu werden. Weinen Sie, seien Sie enttäuscht, aber nutzen Sie die Situation und gehen Sie mit einem neuen Gepäck an wunderbaren Erfahrungen in eine glückliche Zukunft. In meinem Umfeld gibt es mindestens eine nahestehende Person (obwohl es für alle Fälle besser wäre, mindestens zwei oder drei), mit der ich völlig offen sein kann, denen ich alle meine Geheimnisse und Erfahrungen anvertrauen kann, ich schäme mich nicht und habe keine Angst, sie zu erzählen Ihn über alles, was mir passiert. Und dieser geliebte Mensch kann mir wirklich zuhören, mich unterstützen und so akzeptieren, wie ich bin. Eine Person hört mir aufmerksam zu, sagt mir aufmunternde Worte, umarmt mich, wenn ich traurig bin, und glaubt an mich. Ich habe keine Angst davor, vor ihm lustig, dumm oder nicht gut genug zu sein, ich schäme mich nicht, ihm meine Schwächen und meine Unvollkommenheiten zu zeigen. Ein Mensch entfernt sich nicht von mir, wenn ich wütend bin oder weine. Das ganze Problem ist, dass unsere moderne Gesellschaft zu krank ist, um einen Menschen in Schwierigkeiten zu unterstützen, und nicht in der Lage ist, schwierige, traurige Erfahrungen zu teilen. In unserer Gesellschaft hören wir oft: „Fass dich zusammen, reiß dich zusammen, lass dich nicht gehen“, und diese Worte klingen, wenn ein Mensch in Trauer ist, wenn er einen Verlust erlebt. Anstatt sich in Schwierigkeiten anzunähern, fangen die Menschen an, Vorträge zu halten und zu kritisieren. Sie distanzieren sich und fühlen sich gemeinsam nicht traurig, geben den Gefühlen eines geliebten Menschen keinen Raum. Alle Gefühle, die in uns auftreten, haben das Recht, ausgedrückt zu werden. Aber die Gesellschaft hat zu viel Angst vor den Tränen anderer Menschen, sie weiß nicht, was sie damit anfangen soll, es gibt keine solche Tradition, keine Rituale, keine solche Fähigkeit. Warum hat die Gesellschaft Angst? Denn jeder einzelne Mensch weiß nicht, wie er mit seinen Gefühlen umgehen soll. Wer mit seinen eigenen Gefühlen nicht im Reinen ist, wird einem anderen in der Trauer nicht beistehen können. Die Gesellschaft ist fragmentiert, die Gesellschaft hat Angst davor, enge Beziehungen aufzubauen. In einer solchen Welt ist es sehr, sehr schwierig, die nötige Unterstützung von Freunden und Verwandten zu finden. Eltern unterstützen ihre Tochter nicht, die eine schwierige Scheidung von ihrem Mann durchmacht, sie geben ihnen die Schuld, sie sind unzufrieden mit der Tatsache, dass sie jetzt mit ihnen in derselben Wohnung lebt, dass sie mit ihren Enkelkindern helfen müssen. Sie wollen „gute Eltern“ sein, also beginnen sie nach Bedarf zu unterrichten und werfen ihr vor, dass sie ihren Mann nicht behalten kann, dass sie eine schlechte Ehefrau und eine schlechte Mutter ist. Sie haben Angst, von ihrer „Schlechtigkeit“ „angesteckt“ zu werden. Aber in Wirklichkeit muss man in Schwierigkeiten einfach bei ihr sein und sie unterstützen. Und sie finden nicht die Zeit und Energie, einfach neben Ihnen zu sitzen und zu fragen: „Wie geht es Ihnen im Allgemeinen?“ Wie kommen Sie mit all dem zurecht? Andere Eltern schleppen ihre Kinder durch unzählige Clubs und Sektionen und denken nicht daran zu fragen: „Wie geht es dir im Allgemeinen?“ Was interessiert dich? Was willst duWillst du?“, sie wollen nur gute, korrekte Eltern sein, sie haben bereits beschlossen, dass ihr Sohn Astronaut werden soll (Arzt, Anwalt, Pianist – unterstreichen Sie das Richtige). Freunde erzählen einer Frau, die ihren Mann verloren hat: Es ist an der Zeit, dass du dich zusammenreißt und nicht weinst, du musst stark sein. Aber es sind erst ein paar Wochen vergangen. Und über einen Menschen, der vor ein paar Wochen einen geliebten Menschen verloren hat: „Er hält es gut, er weint nicht!“ Die Ehepartner sprechen nicht über die Fehlgeburt, die passiert ist – „es tut uns weh, uns daran zu erinnern, wenn ich anfange zu reden, werde ich weinen.“ In der heutigen Gesellschaft gibt es keine Kultur des Lebens mit Trauer. Es gibt keine Kultur, Gefühle auszuleben. Und was bleibt einem Menschen, der einen geliebten Menschen verloren hat, sei es der Tod oder die Scheidung? Die Menschen um ihn herum weinen nicht mit ihm, sie sagen: „Nimm dich zusammen, du Lumpen, sei stark.“ Sie weinen nicht nur nicht zusammen, erleben keine Trauer, wie es unsere Natur erfordert, sondern sie berauben einen Menschen auch des Raum, in dem er mit seinen Gefühlen und Erfahrungen sein kann. Ich habe das erlebt, als mein Vater starb. Da ich wusste, wie man Trauer erlebt und dass man mit geliebten Menschen über den Verlust sprechen, weinen und sich an das Schlechte und das Gute erinnern muss, spürte ich dieses Bedürfnis in mir selbst – ich wollte weinen, reden, mich erinnern, aber meine Lieben taten es nicht Das ist bei mir der Fall, jeder aus seinem eigenen Grund. Und wie ist es für einen Menschen, der die Naturgesetze nicht kennt, keine Ahnung hat, wie viele Tränen er weinen soll, wie lange es dauert, um zu überleben, alle Phasen der Trauer zu durchlaufen. Eine Person hat Schmerzen und braucht jemanden in der Nähe, aber alles, was sie sagen, ist, sich zusammenzureißen und nicht zu weinen. Kennen Sie die Bedeutung einer Totenwache? Warum ist dieses Ritual nötig? 9, 40 Tage im Jahr. Um der Person Raum zu geben, mit ihren Lieben zu weinen, über den Verlust zu trauern und ihrem Verlustschmerz Luft zu machen. Wussten Sie, dass eine Scheidung auch den Tod bedeutet, den Verlust eines geliebten Menschen? Eine Scheidung hinterlässt auch den Schmerz des Verlustes und es braucht Zeit, um ins Leben zurückzukehren. Und das sind die Menschen, die helfen, die nötige Unterstützung geben und vor allem einfach Mitgefühl zeigen sollten. Empathie ist die Fähigkeit, seine Gefühle mit einem anderen zu teilen und Raum für Traurigkeit, Trauer und Enttäuschung zu geben. Unterstützen Sie durch Ihre Anwesenheit, umarmen Sie sich, sagen Sie warme Worte und seien Sie manchmal einfach still da. Das ist es, was ein Therapeut tut. Gibt die Akzeptanz, die in unserer Welt der Entfremdung und Uneinigkeit oft unmöglich zu erreichen ist. Dies ist der erste, oft der wichtigste. Akzeptieren Sie alles, was dem Patienten passiert, alle seine Gefühle, Ängste, Erfahrungen. Es stellt sich heraus, dass unsere heutige Gesellschaft selbst einen großen Bedarf an Psychotherapeuten geschaffen hat. Entfremdet, misstrauisch, verängstigt, verwirrt Vielleicht beantworten Sie nach der Lektüre dieses Textes die Frage „Warum brauche ich einen Psychotherapeuten?“ Wir haben irgendwie ohne sie gelebt!“ Viele Menschen haben gelebt und werden leben. Und dafür gibt es Gründe. Teuer – ja. Denn diese Arbeit ist hart und teuer. Ich schäme mich zuzugeben, dass ich Hilfe brauche und meine Schwäche zeige – ja. Was werden sie von mir denken? Schließlich schaffe ich alles selbst, ich bin schlau und stark. Aber oft ist dies der erste Schritt, um Ihre Schwäche zu akzeptieren und die Illusion Ihrer Allmacht und Allmacht zu zerstören. Wir können nicht alles machen und das stimmt. Sie können auch ohne Nahrung leben, aber nicht lange. Schließlich lebten die Menschen in Konzentrationslagern und im belagerten Leningrad. Bei Emotionen geht alles nicht so schnell und ist für das ungeübte Auge weniger auffällig. Schließlich scheint es, als ob ein Mensch lebt, aber die Tatsache, dass er vom Leiden erschöpft ist, ohne Unterstützung und niemanden hat, mit dem er teilen kann, weiß niemand. Denn „jeder lebt so“, „bei uns ist alles in Ordnung, es gibt keine Probleme“, „wie alle anderen“... Ja, das ist der Punkt – jeder ist so. Dies ist in unserer Gesellschaft zur Norm geworden. Ist unsere Gesellschaft fröhlich und glücklich? Kaum. Größtenteils leidend, sich mit Tränen waschend. Manche trinken Bier, andere trinken Wodka, andere essen exzessiv, gehen zur Arbeit und kaufen unnötige Dinge. Wenn Sie ins Internet laufen, fragen Sie sich: Wovor renne ich jetzt davon? Welche Gefühle möchte ich jetzt nicht erleben? Warum brauche ich einen Psychotherapeuten in einer Gesellschaft, in der die Menschen in einem Augenblick alles verloren haben – Geld, Hoffnung, Vertrauen in die Zukunft und sogar in die Gegenwart? IN