Das Thema gesunde Beziehungen erfreut sich bei Kundenanfragen großer Beliebtheit. Beziehungen zu einem Partner hängen oft mit unseren Bindungstraumata oder dem Verhalten unserer Eltern als Paar zusammen. In der Kindheit lernt ein Kind, mit den Menschen um es herum zu interagieren und nutzt dazu Nachahmung, indem es seinen Vater und seine Mutter sowie deren Verhaltensweisen und Reaktionen betrachtet. Seine eigenen Reaktionen auf seinen Partner im Erwachsenenalter ähneln oft dem Verhalten, das er in seiner Kindheit gegenüber seinen Eltern hatte. Jeder weiß, dass ein Kind, wenn es von Erwachsenen wenig Aufmerksamkeit erhält, etwas Schlimmes tut, damit es auf jeden Fall bemerkt wird. Dies können Hysterie, Versuche, etwas Beleidigendes gegenüber den Eltern zu sagen, oder verbotene Handlungen sein. Dieses Verhalten des Kindes wird auf jeden Fall die Aufmerksamkeit der Mutter auf sich ziehen, auch im negativen Sinne. Die ständige Verstärkung dieses Verhaltens durch die Mutter (Aufmerksamkeit wirkt als Verstärkung) führt dazu, dass das Kind diese Art der Interaktion lernt und keine adaptiven Methoden anwendet (hochkommen und umarmen, Liebe zeigen), weil anderes Verhalten einfach nicht verstärkt wird. Als Erwachsener weiß eine solche Person, dass der einzige Weg, Aufmerksamkeit zu erregen, darin besteht, etwas „Schlechtes“ zu tun, den Partner zu beleidigen, zu necken oder einen beleidigenden Witz zu machen. Anders verhält es sich, wenn ein Kind lernt, gehorsam und anpassungsfähig zu sein. Er spielt immer alleine, spricht nicht mit seiner Mutter, lernt anhand ihrer Schritte im Eingangsbereich ihre Stimmung zu erraten, lernt zu lügen, um einer Bestrafung zu entgehen oder seine Mutter nicht zu verärgern. Am häufigsten passiert dies bei erkälteten Müttern, die viel arbeiten oder oft krank sind. Das Kind gewöhnt sich daran, keine Aufmerksamkeit von anderen zu erhalten, es passt sich einfach an und die Motivation besteht in diesem Fall darin, einer Bestrafung zu entgehen. Beziehungen zu einem Partner entwickeln sich auf ähnliche Weise. Ein Mensch passt sich dem Leben seines Partners an, lernt alle seine Gewohnheiten und versucht, ihn nicht zu verärgern oder Ärger zu verursachen. Es ist bemerkenswert, dass solche „Kinder“ am häufigsten einen Partner wählen, der ihrer Mutter ähnlich ist: kalt, vielleicht gereizt, distanziert. Die menschliche Psyche versucht mit aller Kraft, ein altes Trauma auszuspielen, doch dies wird durch die Wahl einer gewohnheitsmäßigen Verhaltensweise unmöglich und es kommt häufiger zu Retraumatisierungen. Natürlich gibt es auch andere Möglichkeiten, sich mit Partnern zu verhalten, aber sie alle beziehen sich auch auf unsere Beziehungen zu unseren Eltern oder die Beziehungen der Eltern in einer Dyade. Joanna Davila hat drei Fähigkeiten für gesunde Beziehungen vorgeschlagen, die bei mir wirklich Anklang fanden. Daher möchte ich sie näher betrachten und entsprechend meiner Interpretation ergänzen: 1. Beobachtung. Indem Sie Ihr Verhalten und das Ihres Partners beobachten, können Sie bestimmte Verhaltensmuster erkennen. Dazu können populäre Liebessprachen, die Analyse des Verhaltens in der Kindheit und die Ermittlung der Vorlieben und Bedürfnisse eines Partners gehören. Beispielsweise stellen Sie möglicherweise fest, dass Sie sich so verhalten, wie Sie es in Ihrer Kindheit gelernt haben, und versuchen, dies zu ändern. Durch die Beobachtung können Sie verstehen, was Ihr Partner sucht, was er braucht und wie er seine Liebe zum Ausdruck bringt. 2. Interaktion. Unter Interaktion versteht man adaptive Formen der Kommunikation mit einem Partner. Die meisten Menschen glauben, dass das Wichtigste in einer Beziehung die Fähigkeit zum Sprechen ist. Das ist tatsächlich so. Nur durch Gespräche können Sie zu einer Einigung kommen und die andere Person verstehen, ihre Wünsche oder Motive hören. Psychologen empfehlen die Verwendung von „Ich“-Aussagen, die sich auf IHRE Gefühle und Empfindungen konzentrieren, anstatt Ihren Partner zu kritisieren. Versuchen Sie, die Sprache Ihres Partners zu sprechen (Beobachtung hilft hier). Ein grundlegendes NLP-Framework zu Modalitäten kann dabei helfen. Kurz gesagt, jeder Mensch nimmt Informationen je nach seinem Wahrnehmungskanal (auditiv, visuell, taktil) besser wahr. Wenn Sie den bevorzugten Wahrnehmungskanal Ihres Partners kennen, können Sie für ihn verständliche Wörter und Handlungen verwenden. Wenn seine bevorzugte Modalität beispielsweise visuell ist, sollte er sich darauf verlassen und die Wörter „sehen“, „hell“, „vorstellen“ usw. verwenden und sich darauf verlassen.