Fortsetzung der Serie „Wie man mit Kindern über … spricht“. Das Thema Kindesmissbrauch ist so schmerzhaft, dass es sehr schwierig ist, ruhige Anweisungen zu verfassen. Aber Sie müssen wissen, warum – ich werde es unten auflisten. Zunächst ein paar Haftungsausschlüsse.1. Ich verwende das Wort „Missbrauch“, eine Übersetzung aus dem Englischen, und nicht „Gewalt“, da es in der russischen Sprache noch kein adäquates Äquivalent für Missbrauch gibt. Dabei handelt es sich um den aggressiven körperlichen, emotionalen oder sexuellen Missbrauch einer anderen Person, der gegen ihren Willen oder aufgrund ihrer Unfähigkeit, eine informierte Einwilligung zu erteilen, erfolgt. Missbrauch umfasst alle Möglichkeiten aggressiven Gebrauchs – Korruption, Beleidigung, Gewalt. In diesem Handbuch wird ein Teil des Missbrauchs untersucht – sexueller Missbrauch gegenüber Kindern, sexueller Kindesmissbrauch.2. Es ist nicht normal, dass sich ein Erwachsener sexuell zu Kindern und Jugendlichen hingezogen fühlt, die wie Kinder und Jugendliche aussehen (und nicht wie reife Erwachsene). Wenn Sie solche Impulse oder Wünsche in sich spüren und Angst vor ihrer Unkontrollierbarkeit haben, müssen Sie Maßnahmen ergreifen, um ihre Verwirklichung zu verhindern. Suchen Sie zum Beispiel im Internet nach Literatur zu diesem Thema oder gehen Sie zur Psychotherapie. Dort können Sie mögliche Ursachen erforschen, Verletzungen (falls vorhanden) behandeln und lernen, sich auf eine Weise zu kontrollieren, die für andere sicher ist.3. Ich unterstütze das Konzept des „Samaduravinovat“ in keiner Form und rate Ihnen auch nicht dazu. Daher sollten alle Diskussionen über Provokationen seitens der Kinder, über ihre unwiderstehliche Sexualität, über „falsche Erinnerungen“ und Verleumdungen abscheulicher Kinder gegenüber ihren Eltern am besten woanders und nicht hier geführt werden. Die Praxis zeigt, dass viele ehemalige Opfer solche Texte lesen; für sie ist eine solche Verantwortungsverschiebung kontratherapeutisch, und ich halte es für wichtig, sicherzustellen, dass es sie in meinem Umfeld nicht gibt. Vielen Dank für Ihr Verständnis. Warum ist es notwendig, mit Kindern über dieses Thema zu sprechen? Zum vorherigen Handbuch „Wie man mit Kindern über Sex spricht“ gab es viele Kommentare wie: Na ja, warum werden die Kinder Angst haben? oder beschädigt werden oder etwas anderes. Warum sich die Mühe machen, das Kind wird es selbst herausfinden, es gibt für alles eine Zeit. Was Missbrauch angeht, gibt es einfach keine sichere Zeit für das Kind, es „irgendwie alleine“ herauszufinden. Er kann entweder aus eigener Erfahrung (was natürlich kein Elternteil will) oder von seinen Eltern lernen oder auch gar nicht. Kinder reden untereinander nicht darüber, denn wer es gut macht, kann sich nicht vorstellen, dass das möglich ist. Und wer sexuellen Missbrauch erlebt hat, ist traumatisiert und von Scham bedrückt. Leider reden auch Erwachsene nicht viel darüber – mit Freunden, in Gruppen, in Elternforen und in der Gesellschaft im Allgemeinen. Ich denke, das liegt daran, dass alle Eltern schon bei dem Gedanken, dass einem kleinen Kind so etwas passieren könnte, viele unangenehme Gefühle empfinden. Der Gedanke macht den Menschen so viel Angst, dass sie natürlich nie wieder darüber nachdenken wollen. Dennoch wird es wahrscheinlich notwendig sein, dieses Unbehagen und die Verschwörung des Schweigens zu überwinden. Unsere Kinder können sich aus eigener Kraft nicht vor Missbrauch schützen – aufgrund altersbedingter Missverständnisse vieler Vorgänge, körperlicher Schwäche, Unreife des Ichs und abhängiger Stellung. Wir sind diejenigen, die größer und stärker sind, und obwohl wir ihnen keinen hundertprozentigen Schutz bieten können, können wir ihre Risiken erheblich reduzieren und auch die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Hilfe nach dem ersten Vorfall (und überhaupt nicht) erhalten wird Ich werde hier alle bekannten Statistiken zum sexuellen Missbrauch von Kindern vorstellen – es gibt viele davon und sie sind leicht zu googeln. Ich beschränke mich auf die Zahlen, die mir persönlich wichtig erscheinen: - das allgemeine Risiko liegt bei Kindern bei 10-25 % (verschiedenen Quellen zufolge), bei Jungen ist es etwa 30 % geringer als bei Mädchen; ” Kinder steigt fast um das Dreifache; – in 37 % der Fälle ist der Täter ein Familienmitglied des Kindes; – das Risiko, sexuellen Missbrauch für ein Kind zu erfahren, ist viermal höher als das Risiko, auf der Straße von einem Auto angefahren zu werden ;- Das Alter mit dem höchsten Risiko in der Gruppe der Kinder unter 12 Jahren liegt bei 4 Jahren. Kinder haben das gleiche Risiko, oder es gibt Untergruppen, in denen es auftritthöher? Es gibt viele Studien dazu; es wurden Faktoren identifiziert, die das Risiko für Kinder erhöhen (die Daten stammen aus 7 verschiedenen Untersuchungen): - Schlechte Beziehungen in der Familie (Kälte, Konflikte, fehlende vertrauensvolle Atmosphäre usw.); in der Familie, inkl. nicht auf das Kind ausgerichtet; - Familienpraxis, die Bedürfnisse und persönlichen Grenzen des Kindes zu ignorieren (dazu gehört unter anderem das „Ausquetschen“ von Kindern durch Erwachsene gegen ihren Willen sowie eine strikte patriarchale Hierarchie in der Familie); Psychische Erkrankungen und psychische Probleme bei Kindern (Risiken erhöhen sich, wie bereits erwähnt, um das Dreifache) - Waisenschaft oder früher Verlust eines Elternteils (bei Mädchen ist das Risiko höher, wenn es sich um die Mutter handelt, bei Jungen - wenn es sich um den Vater handelt) - Alkoholismus eines Elternteils, das in der Kindheit des Kindes begann (bei Mädchen ist das Risiko höher, wenn es sich um die Mutter handelt, bei Jungen - wenn es sich um den Vater handelt) - schwere psychische Erkrankung eines Elternteils - emotionale Distanziertheit der Mutter (hier). Zu den Forschern zählten neben Persönlichkeitsmerkmalen wie Narzissmus auch die ständige Arbeit bis spät in die Nacht, das getrennte Leben vom Kind usw. Ich würde alle diese drei Hauptfaktoren verallgemeinern: 1) Normalisierung von Gewalt und bedingungslose Unterwerfung im das Weltbild des Kindes; 2) Verletzlichkeit des Ego, verursacht durch etwas von außen (Trauma, Verlassenheit, Geisteskrankheit, Behinderung) 3) Unzugänglichkeit des nächsten Erwachsenen (z. B. seine physische Abwesenheit). Tod; oder Unzugänglichkeit für engen Kontakt; Darüber hinaus ist meiner Meinung nach das Risiko umso höher, je früher es auftritt (alle drei Faktoren sind in gewissem Maße vorhanden). Aber schon eines reicht aus, um ein Kind in Gefahr zu bringen. Einen Punkt möchte ich sensiblen und verletzlichen Eltern gleich klarstellen. Wenn bei Ihrem Kind Risikofaktoren vorliegen, bedeutet das keineswegs, dass Sie als Eltern an etwas schuld sind. Und das bedeutet nicht, dass es mit Sicherheit zu Missbrauch kommen wird. Dabei geht es nur darum, welche Muster Psychologen, die sich mit diesem Thema befassen, heute aufspüren konnten. Nicht in allen Fällen können diese Faktoren beseitigt oder reduziert werden. Was Sie tun können, ist, sich dessen bewusst zu sein und diesem Thema mehr Aufmerksamkeit zu schenken, wenn Sie mit Ihren Kindern über Sicherheit sprechen. Es lohnt sich zu verstehen, dass offene Statistiken nur das sind, was letztendlich bekannt wird. Es besteht Grund zu der Annahme, dass niemand von einer großen Anzahl von Fällen erfahren wird. Kinder haben in der Regel Angst vor der Reaktion der Erwachsenen und befürchten, dass es noch schlimmer wird; Sie wissen nicht wirklich, wie sie erklären sollen, was mit ihnen passiert ist. und sie glauben auch oft an das, was der Täter ihnen erzählt hat – an die Normalität dessen, was passiert, und an die Notwendigkeit, „ein Geheimnis zu bewahren“. Meiner Meinung nach klingt das alles zu deprimierend, um das Thema zu ignorieren und die Realität nicht zu kennen. und auch Kinder dort lassen. Mal sehen, was wir als Eltern tun können, um das Gespräch zu beginnen. Die allgemeine Empfehlung lautet, dass es ratsam ist, das Gespräch auf den Gedanken der Sicherheit (und die Verwendung dieses Wortes) auszurichten, anstatt „Informationen über Missbrauch zu geben“. Auf diese Weise erschrecken oder beunruhigen Sie das Kind nicht. Genau wie bei Gesprächen über Sex müssen Sie: - Eltern, wenn es zwei gibt, sich untereinander auf die Hauptpunkte des Gesprächs einigen und Versionen vergleichen. - Ihre eigenen traumatischen oder negativen Erfahrungen vor dem Gespräch aufarbeiten; - Verraten Sie nicht alles, was Sie wissen, teilen Sie es in Teile auf. - Bleiben Sie im Rahmen der klärenden Fragen des Kindes. Seien Sie bereit, das Gespräch jederzeit fortzusetzen (außer in sozial inakzeptablen Situationen). Unterschiede zu Gesprächen über Sex sind folgende: - Sie können dieses Gespräch selbst beginnen ;- es ist besser, dies nicht im Zuge einer bestimmten Situation zu tun, sondern von einem emotional ruhigen und friedlichen „Ort“ aus (Ausnahmen sind Szenen in Filmen). oder aus dem Leben, die das Kind eindeutig stark belasten); - Es wird nicht empfohlen, Euphemismen zur Benennung der Genitalien oder intimer Orte zu verwenden. Um dies zu vermeiden, ist es besser, gewöhnlichen Namen den Vorzug zu gebenMissverständnisse, wenn Sie einem anderen Erwachsenen etwas erzählen, was passiert ist, oder in einem Dialog mit einem potenziellen Täter – Sie sollten nicht zu Google oder YouTube gehen, um weitere Informationen mit Ihrem Kind zu erhalten, da die Suchergebnisse möglicherweise Kinderpornografie oder gewalttätige Fotos enthalten ? Das Mindestalter beträgt 2 Jahre, das heißt, wenn das Kind beginnt, die Unterschiede zwischen „Freund und Feind“ zu verstehen und zu lernen, wie die Welt um es herum funktioniert. Das optimale Alter liegt bei 8–12 Jahren: – beim Baden eines Kindes; – am Tag nach einer routinemäßigen ärztlichen Untersuchung oder nach der Impfung; worüber sie normalerweise reden (z. B. Familientreffen nach der Arbeit oder der Schule, Gassigehen mit dem Hund, Fahrt von/zur Schule usw.). Was soll ich sagen1. KörperteileSagen Sie Ihrem Kind, dass es private Körperteile hat, die normalerweise mit Unterwäsche bedeckt werden. Zeigen Sie, wo sie sind, und benennen Sie sie – genau wie Sie den Rest des Körpers zeigen und benennen: Augen, Ohren, Arme, Beine. Warum ist es wichtig, echte Namen zu verwenden (Penis/Glied, Damm, Vagina/Vagina, Brüste)? Denn es gibt Kindern nicht nur die richtigen Worte, um über das zu sprechen, was ihnen bereits passiert ist, sondern auch für Situationen, in denen etwas Unangenehmes passiert, und um aufzuhören, müssen sie angeben, was genau es ist, und auch sicherstellen, dass es jeder versteht . Es ist wichtig, Kindern nicht nur etwas über ihren Körper zu erzählen, sondern auch das nötige Minimum über die Anatomie des anderen Geschlechts – denn der Täter kann leider jedes Geschlecht haben.2. Situationen Im Allgemeinen ist es sinnvoll, die Idee von „sicheren“ und „unsicheren“ Berührungen und Situationen einzuführen. Es ist besser, diese Wörter anstelle von Wörtern wie „schlecht“/„gut“ zu verwenden, denn es geht nicht um Angenehmes oder Unangenehmes, wie ein Kind vielleicht denken würde. Beispielsweise sind die Berührungen eines Arztes während einer Untersuchung nicht immer angenehm, aber im Hinblick auf möglichen sexuellen Missbrauch sind sie in der Regel sicher. Listen Sie sichere Situationen auf, in denen die Geschlechtsteile eines Kindes freigelegt werden können und jemand sie sehen kann. Der Grundgedanke dabei ist, dass eine andere Person diese Körperteile des Kindes NUR dann berühren oder sehen darf, wenn dies aus Gesundheits-, Sicherheits- oder Sauberkeitsgründen notwendig ist. Beispiele: Baden, zum Arzt gehen, Sonnencreme auftragen. Dies gilt für JEDE andere Person: Eltern, Verwandte, Lehrer, Kindermädchen, Ärzte, Männer und Frauen und sogar ältere Kinder. Die Sicherheitsregel gilt jederzeit, unabhängig davon, ob sie bekannt ist oder nicht. Aber auch in Gesundheits- und Sauberkeitssituationen hat ein Kind das Recht, zu sagen: „Hör damit auf“ und seine Eltern sofort zu informieren . Wenn das Gespräch beispielsweise im Badezimmer während des Badens stattfindet, können Sie dem Kind sofort ein Beispiel für sichere Berührung zeigen – führen Sie einen Schwamm oder eine Hand aus und helfen Sie ihm beim Waschen. Sie können ihn fragen, wie er sich fühlt, ob er ruhig ist, ob es ihm gefällt. Dies ist notwendig, damit das Kind den Unterschied spüren kann, wenn es mit einem Täter zu tun hat, und anhand der Unterschiede in seinen Empfindungen sofort eine „unsichere“ Berührung erkennen kann. Es ist wichtig, zu sagen, dass es Dinge gibt Das sollte einem Kind niemals angetan werden. Und wenn jemand sie tut oder ihn darum bittet, müssen Sie Nein sagen. Beispiele: - die Hände eines Kindes in die Unterhose oder unter die Kleidung stecken; ein Kind bitten, seine/ihre Kleidung zu berühren, insbesondere ein Kind ohne Kleidung zu fotografieren oder zu filmen; nicht den Eindruck zu erwecken, dass sexuelles Vergnügen bei Kindern (einschließlich Masturbation) an sich falsch oder beschämend sei. Das Problem beginnt, wenn jemand anderes sie zu sexuellen Zwecken missbraucht. Wenn Kinder älter werden, können Sie mit ihnen über Situationen sprechen, in denen die Regeln für sichere Berührungen nicht mehr gelten, und es wird möglich, alle oben genannten Maßnahmen im gegenseitigen Einvernehmen zu ergreifen, um sexuelle Kontakte zu knüpfenVergnügen.3. Privatsphäre und Grenzen Sagen Sie Ihrem Kind, dass sein Intimbereich etwas Besonderes ist. Dabei ist es wichtig, nicht den Eindruck eines Tabus oder einer Schmutzigkeit im Zusammenhang mit den Genitalien zu erwecken. Stattdessen ist es besser zu sagen, dass diese Körperstellen nur für das Kind selbst und für niemanden sonst bestimmt sind. Menschen fragen um Erlaubnis, wenn sie das Spielzeug oder den Gegenstand einer anderen Person mitnehmen wollen, weil dieser ihnen nicht gehört. Auch der Körper eines jeden Menschen gehört niemandem außer ihm selbst, und die intimen Körperteile sind etwas ganz Besonderes. Andere Erwachsene können dem Kind nur helfen, es sauber zu halten, es bei Bedarf zu behandeln und für seine Sicherheit zu sorgen (siehe Situationen oben), wenn jemand dem Kind beispielsweise sagt, dass die Intimbereiche des Kindes „schön“ sind oder dass es jemandem gefällt „, fordert das Kind auf, seine intimen Körperteile zu berühren, „…… das ist absolut inakzeptabel, auch wenn es sich bei dieser Person um ein Familienmitglied handelt.“ Sie müssen Ihren Eltern das alles sofort mitteilen. Bringen Sie Ihren Kindern bei (und respektieren Sie sich selbst), dass sie schon in jungen Jahren das Recht haben, den Zugang zu ihrem Körper zu kontrollieren. Diese Haltung widerspricht dem, was wir Kindern oft sagen: Man muss Erwachsenen gehorchen und viel aushalten. Hier ist es wichtig, ein Gleichgewicht zu wahren: Man muss gehorchen, aber der Körper des Kindes ist sein Körper und niemand anderes; Niemand kann ihm gegen seinen Willen Unbehagen bereiten. Für Kinder ist es sehr wichtig, in solchen Situationen „Nein“ zu einer anderen Person sagen zu können. Daher sollten Sie Ihr Kind beispielsweise nicht zwingen, einen Ihrer Freunde oder Verwandten zu küssen oder zu umarmen, wenn es dies nicht möchte. Erklären Sie Ihrem Kind, dass es jeden, den es kennt, umarmen oder küssen kann, wenn es möchte – aber nur es selbst entscheiden kann, ob es dies tut. Und wenn ein Erwachsener ein Kind dazu zwingt, etwas zu tun, was das Kind nicht möchte, können Sie immer „Nein“ sagen, und das ist normal. Sie können Ihrem Kind Optionen beibringen, wie es genau „Nein“ sagen kann: - „Ich nicht.“ Sprich mit anderen Menschen darüber“ – „Ich möchte nicht so berührt werden“ – „Ich möchte das nicht tun“ – „Mir geht es schlecht, hör auf“ – „Geh weg von mir, verlass mich.“ Sie können auch nonverbale Möglichkeiten lehren, Ablehnung auszudrücken: Kopf schütteln, weggehen oder weglaufen, die Hände von sich nehmen, die Hände nicht hergeben. Eine andere Möglichkeit besteht darin, Fragen und Antworten zu typischen Situationen einzuspielen: Was sagen Sie, wenn jemand, den Sie nicht kennen, auf dem Spielplatz auf Sie zukommt und sagt, dass er einen Hund in seinem Auto hat? Was ist, wenn jemand, den Sie kennen, Sie auffordert, sich auszuziehen, und sagt, dass es ein Geheimnis ist? Wie reagieren Sie, wenn Ihnen jemand Geld anbietet, um etwas zu tun, was Sie nicht tun möchten? Bringen Sie Ihren Kindern bei, sich auf ihre Intuition zu verlassen und nicht nur auf die Entscheidungen von Erwachsenen. Dann können sie Menschen meiden, die ihnen intuitiv unangenehm und möglicherweise gefährlich sind. Es ist notwendig, dem Kind klar zu machen, dass es das Recht hat, auf seine innere Stimme zu hören und nicht mit dieser Person allein gelassen zu werden, wenn es sich bei jemandem unwohl fühlt, auch wenn nichts passiert ist und kein Grund für unangenehme Gefühle besteht. Er kann zum Beispiel weggehen und den Raum verlassen. Auch wenn es einem Erwachsenen unhöflich erscheint, ist es wichtig, dem Kind zu versichern, dass es dafür nicht bestraft wird. Sicherheit ist wichtiger als Höflichkeit.4. Geheimnisse: Täter erzählen Kindern normalerweise, dass das, was passiert ist, ein Geheimnis ist und sie es niemandem erzählen sollten, insbesondere nicht ihren Eltern. Daher ist es von entscheidender Bedeutung, alles zu klären, was mit der Weitergabe solcher „Geheimnisse“ zu tun hat. Erklären Sie Ihrem Kind, dass ein Geheimnis dann kein Geheimnis mehr ist, wenn es denjenigen quält, ängstigt oder verletzt, der es bewahren muss. Solche Geheimnisse werden aus dem Mysterium entfernt und es wird möglich, sie den Eltern oder anderen vertrauenswürdigen Erwachsenen mitzuteilen, um das Leiden zu beenden. Darüber hinaus ist jeder, der möchte, dass seine Kinder etwas vor seinen Eltern geheim halten, sehr seltsam und sollte den Eltern mitgeteilt werden. Täter sagen ihren kindlichen Opfern oft auch, dass ihnen niemand glauben wird, und geben ihnen Schuldgefühle und Schamgefühle für das, was passiert . Und natürlich geben sich Kinder selbst die Schuld und übernehmen die Verantwortung für alles, was in ihrem Leben passiert. Sagen Sie Ihrem Kind daher unbedingt, dass Sie ihm sofort glauben werden, wenn es darüber sprichtdass ihm jemand etwas Schlimmes angetan hat. Du wirst ihm keine Vorwürfe machen und nach dem Erzählen der Geschichte wird es ihm nicht noch schlechter gehen. Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind keine Angst hat, dass es Sie mit der Geschichte verärgert oder erschreckt, und sagen Sie ihm, dass es für Sie sehr wichtig ist, alles, was es betrifft, mit ihm zu besprechen. Im Allgemeinen gelten die drei Hauptregeln für den Fall, dass etwas passiert „Passiert“ sieht so aus: - Wenn etwas passiert - etwas Schlimmes passiert ist, müssen Sie es einem Erwachsenen erzählen, dem Sie vertrauen, und zwar so lange, bis jemand es hört und Ihnen hilft. - Sie müssen eine Liste mit 3-4 Erwachsenen erstellen, denen Sie vertrauen können Mit einer solchen Geschichte können nicht nur die Eltern zurechtkommen, denn diese sind möglicherweise nicht erreichbar – Sie sind nicht schuld an dem, was passiert ist. Derjenige, der älter ist (Erwachsener oder Teenager), antwortet immer. Im Englischen gibt es fünf dieser Regeln, die in der Abkürzung PANTS zusammengefasst sind. Das folgende Bild zeigt:5. Beispielsätze Hier sind einige Beispielsätze, die dabei helfen können, eine für Ihr Kind verständliche Kommunikation aufzubauen: • Ich möchte mit Ihnen über die Sicherheit rund um Ihren Körper sprechen. Einige Körperteile des Menschen sind intim, das sind diejenigen, die wir mit Höschen (BH) bedecken. Du hast sie auch, sie heißen so und so. Sie werden von niemandem gesehen und nur einige Erwachsene können sie berühren – zum Beispiel ich, mein Vater, ein Arzt. • Erwachsene müssen die intimen Körperteile von Kindern nicht berühren, außer wenn sie Kinder waschen oder sich um sie kümmern ihre Gesundheit. Dann ist die Berührung sicher. Wenn Ihnen ein Erwachsener sagt, dass es normal und gut sei, die Geschlechtsteile von Kindern zu berühren, glauben Sie ihm nicht, das stimmt nicht.• Es gibt sehr unterschiedliche Menschen, und einige von ihnen verhalten sich möglicherweise seltsam. Dies könnten sogar Personen sein, die Sie kennen. Sie versuchen möglicherweise, Ihre intimen Körperteile zu berühren, was dazu führen kann, dass Sie sich verlegen, traurig, unangenehm oder unwohl fühlen. Diese Art der Berührung ist nicht sicher. • Die meisten Erwachsenen berühren Kinder nur auf sichere Weise, aber es gibt auch Erwachsene, die dies auf unsichere Weise tun. Du solltest deinen Eltern auf jeden Fall von solchen Erwachsenen erzählen, denn einige von ihnen sind krank und müssen behandelt werden. • Ein fremder Erwachsener könnte dir sagen, dass dies ein Spiel ist oder dass du solche Berührungen mögen wirst. Das ist nicht wahr. • Folgen Sie niemals Fremden und steigen Sie niemals in die Autos anderer Leute, egal, was sie Ihnen sagen. Beispielsweise werden Sie möglicherweise aufgefordert, sich Spielzeug oder einen Hund anzusehen, oder es wird Ihnen gesagt, dass jemand in Schwierigkeiten ist und Hilfe benötigt. Sagen Sie in solchen Fällen zuerst mir oder dem Erwachsenen, der Sie begleitet. • Sagen Sie anderen Erwachsenen nicht, dass Sie allein zu Hause sind. • Wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, gehen Sie weg Sag Nein zu jedem, der dir sagt, du sollst etwas tun, was dir nicht gefällt. Ich werde dich immer unterstützen.• Wenn das passiert, ist es wichtig, dass du es mir oder Papa sofort sagst, damit wir für deine Sicherheit sorgen können. Überlegen Sie, wem unter den Erwachsenen Sie es sonst noch sagen können, wenn ich oder mein Vater nicht da sind? • Es ist sehr wichtig, immer zu sagen, dass Ihnen etwas Unangenehmes passiert ist. Es kommt vor, dass sie dir nicht sofort glauben, dann musst du es anderen Erwachsenen so lange erzählen, bis du jemanden triffst, der glaubt und dir hilft. • Wenn ein Erwachsener dir etwas antut, das dir nicht gefällt oder dir seltsam vorkommt, sag es mir oder dein Vater. Wir werden Ihnen immer glauben und Ihnen helfen.• Wenn Sie an etwas zweifeln, was Ihnen ein anderer Erwachsener gesagt hat, fragen Sie mich, ich werde Ihnen erklären, was Sie nicht verstehen.• Auch wenn die fremde Person, die Sie berührt, sagt, dass Sie es nicht sagen sollten irgendetwas – zum Beispiel, weil es ihm schlecht geht, oder weil deine Eltern sich schlecht fühlen werden, oder weil er dir etwas Schlimmes antun wird – das ist alles nicht wahr. Er täuscht absichtlich, weil das, was er tut, schlecht ist. Es ist nicht deine Schuld, dass du auf eine solche Person gestoßen bist, und du solltest ein solches Geheimnis nicht für dich behalten.• Hauptsache, du sagst es mir oder deinem Papa, sobald du die Gelegenheit dazu hast. Ich verspreche, dass ich (wir) dafür sorgen werde, dass Sie diese Person nie wieder treffen. Fazit: Alle diese Gespräche sollten konstant, offen und so ungezwungen wie möglich sein. Wann.