Heimtückische Co-AbhängigkeitCo-Abhängigkeit ist eine Beziehung mit Fixierung auf eine andere Person. Co-Abhängigkeit entsteht bei Erwachsenen, wenn zwei psychisch abhängige Menschen Beziehungen zueinander aufbauen. In solchen Beziehungen trägt jeder einen Teil dessen bei, was für die Schaffung einer psychologisch vollständigen oder unabhängigen Persönlichkeit erforderlich ist. Da keines der beiden völlig unabhängig voneinander fühlen und handeln kann, neigen sie dazu, aneinander zu haften, als ob sie aneinander geklebt wären. Dadurch ist die Aufmerksamkeit eines jeden auf die Persönlichkeit des anderen gerichtet und nicht auf sich selbst. Wer sind Mitabhängige? Dies sind Menschen, die durch ein Gefühl von Selbstzweifeln und geringem Selbstwertgefühl gekennzeichnet sind. Der Wunsch, Liebe zu empfangen und das Selbstwertgefühl zu steigern, wird dadurch verwirklicht, dass man „Sorge“ für andere zeigt. Sie sind zuversichtlich, dass eine andere Person sie nicht einfach so lieben wird, wie sie sind; sie glauben, dass Liebe nicht weniger leiden muss als Süchtige. Diese Menschen sind damit beschäftigt, ihr gesamtes Leben zu kontrollieren – ihr Leben und das ihres Partners sind nicht die Art von Menschen, die „Dinge geschehen lassen“. Mitabhängige sind Menschen, die ständig und mit viel Mühe und Energie versuchen, die Kontrolle der Mitabhängigen im Namen der Liebe zu erzwingen. „Wie die Dinge laufen sollen und wie sich die Menschen verhalten sollen.“ Mitabhängige tun dies, weil die Mitabhängigen Recht haben und „sie“ Unrecht haben. Mitabhängige kontrollieren, weil sie Angst haben, es nicht zu tun. Mitabhängige tun dies, weil sie nicht wissen, was sie sonst tun sollen. Mitabhängige Tun Sie es, um den Schmerz zu stoppen. Mitabhängige kontrollieren, weil sie denken, dass sie es tun müssen. Mitabhängige kontrollieren, weil sie nicht denken. Mitabhängige kontrollieren, weil Kontrolle alles ist, woran sie denken können. Letztlich können Co-Abhängige die Kontrolle übernehmen, denn dies ist der Weg, den sie normalerweise zur Lösung ihrer Probleme einschlagen. Durch diese ständige Kontrolle wird eine Person müde, wird depressiv und verspürt oft Angst und Schuldgefühle. Entweder ist der Ehemann ein betrunkener Alkoholiker, oder jemand kommt mit einer Bitte und im Laufe der Arbeit stellt sich heraus, dass er aus einer Familie stammt, in der ein oder beide Elternteile süchtig waren. In solchen Familien gibt es in der Regel einen hervorragenden Nährboden für einen co-abhängigen Menschen. Auf die Frage, was man von einer Therapie für sich selbst erwartet, antwortet ein co-abhängiger Mensch in der Regel nicht. Er möchte seinen Partner heilen, ihn zur Therapie bringen, weil... Sein Partner braucht seiner Meinung nach einen Psychotherapeuten oder Psychiater. Auf die Frage, was Sie fühlen, antwortet ein solcher Klient normalerweise überhaupt nicht, weil erkennt seine Gefühle nicht, sieht sich nicht getrennt von seiner „anderen Hälfte“. Hier geht es im wahrsten Sinne des Wortes um die zweite Hälfte, denn... Normalerweise sehe ich eine völlige Verschmelzung des Klienten mit seinem Partner. Sie (in der Regel kommen Frauen zur Therapie) sieht sich selbst nicht, trennt ihre Bedürfnisse nicht von seinen Bedürfnissen und hält sich für fähig, ihn zu heilen. Sie kontrolliert ständig ihren Mann. Beschimpft, beschuldigt. Wenn ihm im betrunkenen Zustand etwas passiert, schleppt er ihn nach Hause oder bringt ihn in eine Klinik. Zu meiner Frage: Warum schleppst du? Als Antwort ein verwirrter Blick. Wie sonst? Wer außer mir wird es ertragen? In solchen Momenten empfinde ich großes Mitleid und Mitgefühl für die Klientin. Solche Frauen sind völlig damit beschäftigt, häusliche und familiäre Probleme zu lösen – Kinder, Zuhause und ein trinkender Ehemann. Normalerweise sind sie sehr stark: Sie tragen die ganze Last der Hausarbeit ohne Hilfe oder Unterstützung. Der Ehemann übernimmt überhaupt keine Verantwortung für sein Leben und Handeln oder für seine Familie und Kinder. Darüber hinaus ist das Thema Sucht sehr beschämend und wird von anderen verurteilt. Oft verbergen Frauen ihr Problem so weit wie möglich vor anderen (und oft auch vor sich selbst). Wenn das Vertrauen in die Beziehung zum Therapeuten zunimmt, beginnt die Klientin, sich immer mehr zu öffnen und zu sprechen.