Cada um de nós, pelo menos uma vez, se pegou pensando em como seria ótimo se a atração sexual nunca nos traísse. Como seria ótimo se desejássemos um parceiro com a mesma intensidade que nos é inerente quando estamos apaixonados. Como seria ótimo se nós mesmos respondêssemos aos desejos de nosso parceiro com prazer e alegria quantas vezes ele e nós quiséssemos. E quando em nossa vida nos deparamos com sentimentos opostos, começamos a ser dominados por dúvidas e preocupações: está tudo bem conosco? Precisamos nos preocupar que o desejo sexual possa diminuir ou desaparecer completamente em algum momento de nossas vidas? E que motivos nos fazem perder o desejo? Na sexologia existe esse termo: falsos distúrbios sexuais. Denota distúrbios naqueles que não apresentam nenhum desvio na esfera sexual. A abstinência ou a falta de desejo sexual está se tornando cada vez mais um falso distúrbio. O mais interessante é que nós próprios podemos estar bastante satisfeitos com a frequência da nossa vida sexual, mas por alguma razão começa a parecer-nos que isso não é suficiente. E é neste momento que começamos a ser dominados pela ansiedade: é certo querer tanto quanto queremos? Aliás, em diferentes períodos da vida, tanto nos homens como nas mulheres, surgem momentos em que o nível de desejo sexual diminui para? um certo nível, e depois de algum tempo sobe novamente. Tais períodos são a norma nas nossas relações sexuais. “O desejo pelo desejo” nos acompanhará ao longo da vida adulta, porque é, infelizmente, impossível manter constantemente e por muito tempo o alto nível do nosso desejo que mantemos no início de um relacionamento. Existem razões compreensíveis para isso. Em primeiro lugar, este é o tipo da nossa constituição sexual. Este indicador indica três coisas: o nível de desejo sexual (quanto queremos), o nível de oportunidade sexual (quanto podemos), o nível de resistência aos efeitos adversos do ambiente (que condições precisamos para “poder” e “querer”). Precisamos de constituição sexual para ver e avaliar adequadamente nossas capacidades (frequência da atividade sexual, duração entre os atos sexuais). As tentativas nossas, independentemente do nosso tipo de constituição sexual, de “ser como todo mundo” não levarão a nada de bom). . Se tentarmos levar uma vida sexual mais activa do que a determinada pela nossa constituição sexual, aumentamos o risco de reduzir o nosso próprio desejo sexual. E então os homens começam a jogar pelo seguro com estimulantes adicionais e, como resultado, num contexto psicológico, pode ocorrer um enfraquecimento da ereção. E nas mulheres o nível de desejo diminui, ao ponto da indiferença às carícias. O segundo motivo é a nossa idade e o nosso estado físico e mental geral. Concordo que aos 20 anos podemos nos preocupar por querermos nossos amantes a cada hora, e não a cada minuto. E aos 50 anos, o que queremos é diferente do que queríamos aos 20. E aqui você deve lembrar a verdade comum: em assuntos da esfera íntima não pode haver norma geral. Tudo aqui é muito individual. E antes de fazer um “diagnóstico” para si mesmo, você deve ouvir a si mesmo. Como é realmente para mim esse ritmo de vida sexual? Por que e quem precisa se esforçar tanto para corresponder a esse apetite sexual poderoso e imutável que a publicidade, os filmes e os livros nos transmitem? E, por fim, o terceiro fator é o nosso relacionamento com o parceiro, que também muda com o tempo. Por um lado, tornam-se mais fortes, confiamos cada vez mais no nosso parceiro, por outro lado, no processo de aproximação, podemos encontrar aquelas qualidades de carácter ou hábitos que podem ser inaceitáveis ​​​​para nós. E então, se você não esclarecer esses pontos, se não conversar e chegar a um acordo, o ressentimento, a raiva e a irritação começam a se acumular, e esses não são os melhores “companheiros” no lado íntimo da vida. Mudanças em qualquer um desses três fatores afetarão o grau do nosso desejo, além disso, a combinação desses três.