In der Schule wird den Kindern Lesen, Schreiben, Zählen und Basteln beigebracht und es wird ihnen dabei geholfen, eine Reihe anderer nützlicher Fähigkeiten zu erlernen, außer vielleicht der wichtigsten: Kommunikationsfähigkeiten. Das Kind lernt von seinen Eltern, was es wie und wann sagen soll, und übernimmt oft die ineffektivsten und dysfunktionalen Modelle. Egal wie stark die Gefühle zwischen Liebenden sind, ihre Beziehung wird nur deshalb konflikthaft, weil beide nicht wissen, wie sie ihre Gedanken richtig ausdrücken sollen. Welche destruktiven Kommunikationsmodelle können also Familienbeziehungen radikal ruinieren: Verpflichtung. Die „Du musst“-Haltung wird oft vererbt: „Du musst gut lernen“, „Du musst deiner Mutter helfen“ wird zu „Du musst für mich sorgen“ oder zu „Du bist meine Frau, also musst du mir in allem zustimmen.“ ” Solche Sätze erzeugen das Gefühl, dass eine Person kein Wahlrecht hat, was genau die gegenteilige Reaktion hervorruft: „Ich schulde dir überhaupt NICHTS.“ Das Ergebnis ist Sabotage, also die völlige Missachtung der eigenen Verantwortlichkeiten oder Überverallgemeinerung. Mit Schicksalsschlägen gefüllte Sätze „Du immer“, „Ich nie“, „Das macht jeder“, „Bei dir ist immer alles falsch“ zeigen gut, wie eine einmalige negative Situation oder ein Fehler zum Grund für jahrelange Vorwürfe wird. Aufgrund eines Fehlers kann eine ganze „Truhe“ von Erinnerungen daran gebildet werden, wie, wann und unter welchen Umständen eine Person einen Fehler gemacht oder einen Fehler begangen hat. Und so wird aus „Ich habe 1 Mal das Geschirr nicht gespült, 1 Mal vergessen, Milch zu kaufen, 1 Mal habe ich mich geweigert, den Müll rauszubringen“ zu „Du hilfst mir nie im Haus!“ Negative Zukunftsszenarien manifestieren sich in den Sätzen „Du wirst bestimmt alles durcheinander bringen“, „Lass es mich wie immer selbst machen, du wirst es falsch machen.“ Solche Aussagen erhöhen nicht nur das Risiko des Scheiterns, sondern erzeugen in einem Menschen auch das Gefühl, als hilflos, wertlos, als nichtsnutziger Verlierer angesehen zu werden. In der Familie wollen wir keine Vorwürfe, sondern Unterstützung und Dankbarkeit erhalten. Diese Kommunikationsstörung wird durch das berühmte Zitat „Wenn Sie erklären müssen, erklären Sie es nicht“ perfekt veranschaulicht. Ich weiß nicht, woher das Klischee kommt, dass nahestehende Menschen sich ohne Worte verstehen sollten, aber ich bin sicher, dass sich viele Paare deswegen getrennt haben. „Ich werde ihm nichts sagen, lass ihn raten, was ich mir zum Geburtstag wünsche/warum ich beleidigt war/warum sie überall Zeitschriften mit Hochzeitskleidern auslegen usw.“ In diesem Fall funktioniert der Rat gut: „Damit jemand Sie versteht, müssen Sie mit dem Mund im Ohr sprechen“ und nicht hoffen, dass Ihr Ehepartner übersinnliche Fähigkeiten offenbart. Wenn Sie Ihre Gedanken oder Wünsche übrigens nicht direkt äußern können, dann ist dies ein Thema zum Nachdenken. Der Grund könnte sowohl die Angst vor einem Urteil als auch die Angst vor einer Ablehnung sein. Sie gilt als eine der giftigsten Formen der Kommunikation, da sie auf Widersprüchen und Paradoxien basiert und dadurch ein Gefühl der Orientierungslosigkeit und Hilflosigkeit hervorruft. Es gibt verschiedene Arten von Doppelnachrichten: Bewertungsnachrichten: „Du hast dich nicht schon wieder geschminkt“ vs. „Wo bist du so gekleidet?“ Nachrichten-Aufforderungen: „Du solltest mehr verdienen“ vs. „Hör auf, ständig bei deinem Job zu verschwinden.“ Vergleichsbotschaften: „Sehen Sie sich Ihre Freundin Katya an, sie schafft alles: bei der Arbeit, mit ihren Kindern und mit ihrem Mann“ vs. „Deine Freundin Katya ist auch... Und du kopierst sie.“ Dies ist keine vollständige Liste negativer Machenschaften. Zu der Liste können Sie Ignorieren, Themenwechsel, Kommunikation über Dritte usw. hinzufügen. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Qualität der Beziehung weitgehend davon abhängt, was Sie sagen, wie Sie zuhören und wie Sie reagieren. Diese Fähigkeiten müssen erlernt werden.