Como sobreviver ao divórcio Não vou falar sobre o fato de que o número de divórcios em nosso país e em todo o mundo está crescendo continuamente, não vou analisar as razões desse fenômeno e. dê-lhe uma avaliação moral. Neste artigo tentarei delinear brevemente os princípios, a partir dos quais, espero, o ajudarão a sair da situação de divórcio com o mínimo de perdas possíveis. Então, se isso acontecer... A primeira coisa a lembrar é: é. vai passar. Não importa o quão difícil e doloroso seja agora, com o tempo ficará mais fácil, a dor irá embora. Portanto, sua primeira prioridade é simplesmente passar pelo período difícil com perdas mínimas, para se preservar. Mais tarde, quando ficar mais fácil, será oportuno “trabalhar os erros”, analisar o que levou à situação de divórcio, o que lhe permitirá “não pisar no mesmo ancinho” novamente para saber o que fazer. fazer e o que não fazer ao se divorciar, você precisa entender o que está acontecendo. E acontece o seguinte: enquanto vocês viveram juntos, seja bem ou mal, vocês eram psicológica e energeticamente partes do mesmo sistema. Suas experiências no “aqui e agora”, planos para o futuro, autopercepção, estiveram consciente ou inconscientemente ligadas ao seu parceiro. Falar à distância é doloroso e difícil precisamente porque o sistema entrou em colapso. Em outras palavras, depois que seu parceiro vai embora, fica um vazio em sua vida. É precisamente isso que causa dor. O sistema é a certeza. Essa mesma confiança no futuro, mesmo que este amanhã pareça longe de ser otimista. O sistema é o sentido da vida, mesmo que o sentido seja percebido como uma luta permanente com a “outra metade” e como expectativas de que, talvez, “tudo vai melhorar com o tempo”. Daí a ansiedade, o medo de ficar sozinho para sempre, a vontade de devolver o companheiro, aliado a um grande número de reclamações contra ele ou a um sentimento de culpa (“Estraguei tudo”). Daí o ciúme, as intermináveis ​​tentativas de análise, a busca dos culpados. É importante entender: não é a felicidade familiar perdida que ansiamos, se não nos iludirmos, não existia essa “felicidade”. recentemente, antes do divórcio, certamente não existia. Ansiamos pela certeza, pela plenitude da vida, pelo sentido da vida, mesmo que seja falso. E as nossas experiências são, em parte, uma tentativa inconsciente de preencher o vazio resultante. Pensamentos sobre o passado, ressentimento, culpa - embora inferiores, mas de apoio. É por isso que, muitas vezes, nos agarramos ao passado e não desistimos... Ao vivenciar o divórcio, há outro motivo - um eco dos nossos traumas e medos de infância - “e se a mãe (o pai) me deixar?” Perder o amor dos pais por um filho significa um abismo. Esse medo é especialmente relevante se, por algum motivo, esse amor paternal não for suficiente. É por isso que a saída de um marido que bebe muito, não demonstra amor há muito tempo e não traz dinheiro para casa, ou o desfecho encantador de uma esposa-vadia é muitas vezes percebido de forma completamente ilógica como um desastre... Agora sobre o que fazer e o que não fazer. A situação de perda do falso sentido é adequada para a busca do sentido do presente, só é importante dar-se a oportunidade de vê-lo. Não se deixe enganar pela “voz interior” que sussurra como tudo estava bem e como tudo está sem esperança agora. Cultive o seu realista interior: verifique de maneira enfadonha e metodicamente se você REALMENTE perdeu tanto e quanto pode ganhar. Concentre-se em problemas reais que exigem sua participação. Reserve um tempo para formular metas e objetivos imediatos (férias, compras) e planejá-los. Pense no que você deseja para sua vida. Mantenha-se ocupado - parece brega, mas funciona. Vá treinar, converse com os amigos. Em uma situação em que você deseja sofrer silenciosamente de dor, você pode se surpreender ao descobrir que a atividade e a comunicação melhoram inesperadamente sua condição, às vezes de forma bastante radical. Ao pensar em sua vida, fazendo coisas que são interessantes e importantes para você, você está lentamente. preenchendo a lacuna formada após.