Un rapprochement rapide est l'un des moyens courants de démarrer une relation, non seulement romantique, mais aussi amicale et parfois commerciale. Cependant, cette voie n'est pas la plus réussie et la plus sûre sur le plan psychologique, surtout si vous avez déjà eu l'expérience de relations insatisfaisantes avec des personnes. Pourquoi un rapprochement rapide se produit-il ? Si une personne éprouve une insatisfaction constante quant à ses besoins d’intimité, de reconnaissance, d’acceptation, etc., cela influencera son choix. Cet état semble « réduire la vision ». Si nous imaginons quelque chose de plus simple, par exemple la faim, au lieu de besoins psychologiques plutôt complexes, le tableau deviendra évident. Une forte sensation de faim nous obligera à accorder une part importante de notre attention à cette zone, elle peut aussi nous inciter à manger rapidement quelque chose que nous n'aimons pas vraiment ou, qui plus est, quelque chose qui est nocif pour la digestion. Si la faim n'était pas forte, le choix des aliments serait beaucoup plus prudent, nous nous souvenions à la fois de nos plats préférés et de notre gastrite, par exemple. Une forte pression des besoins émotionnels nous encourage à nous rapprocher le plus tôt possible et en même temps fait un rapprochement. personne sans discernement. Peur de perdre l’intérêt d’un partenaire qui peut être basée sur des expériences antérieures négatives et sur un sentiment d’estime de soi et de respect de soi insuffisant. Il peut y avoir une volonté de déployer « toutes les bonnes choses » devant la personne le plus rapidement possible, pour ne pas perdre le contact. Il est typique qu'au cours d'un processus de rapprochement et de révélation de soi aussi rapide, une personne puisse parfois ressentir un malaise (parce qu'elle a dit quelque chose de trop personnel, est passée à l'intimité sexuelle plus rapidement qu'elle ne l'est réellement, s'est impliquée dans une activité qui ne lui convient pas). répondre à ses propres intérêts, promis quelque chose, etc.), mais cet inconfort est « rejeté » comme insignifiant. Le besoin d'une stimulation émotionnelle très élevée comme l'une des conséquences de l'expérience traumatisante antérieure dans une relation. Si une personne est soumise à des abus émotionnels, elle développe une combinaison particulière de « surdité émotionnelle » (lorsque tous les sentiments semblent s'estomper et s'estomper) et des besoins soudains émergents d'une expérience très vivante (une sorte d'alternance de « vacances » émotionnelles et une « gueule de bois » est obtenue). Un rapprochement rapide permet d'éprouver ces émotions très fortes qui, sur fond de surdité, permettent de se sentir vivant. Nous sommes également affectés par les stéréotypes sociaux, notamment ceux sur le « coup de foudre », sur la justesse de la « première impression », etc. Ils véhiculent l'idée que les gens ne semblent pas avoir besoin de temps pour faire connaissance ; que les « personnes de notre propre esprit » peuvent être identifiées immédiatement. Bien que, très probablement sur la base de premières impressions ou de impressions superficielles, les gens choisissent quelqu'un qui ressemble aux personnages de leur passé. C’est choisir ce qui est familier, pas le bon, même si à première vue cela ne semble pas être le cas. Quel est le danger ? Vous ne remarquerez peut-être pas les tendances destructrices dans les relations, le danger potentiel d’abus et de traumatisme. La plupart des gens comprennent à quoi devrait ressembler une bonne relation. Par conséquent, même si une personne n'est pas capable d'une véritable intimité, d'amour et de respect, elle sera capable d'en créer l'impression pendant un certain temps. Et comprendre si le bien que vous voyez dans une relation est une conséquence des qualités réelles de votre partenaire ou simplement une « impression pour le spectacle » n'est possible qu'avec le temps. Au fil du temps, votre partenaire vous révélera d'une manière ou d'une autre une image réelle de son caractère et de ses capacités, mais si vous vous en rapprochez trop rapidement, à ce moment-là, votre capacité de choisir peut déjà être sévèrement limitée (vous êtes déjà tombé amoureux, s'attacher, commencer à vivre ensemble, s'investir dans une cause commune etc.) Vous pouvez facilement tomber dans le mode « relation pour le plaisir de relation ». Si au stade initial, lorsque la pression des besoins était forte, vous avez choisi un partenaire qui ne vous convenait pas très bien, il peut alors être difficile d'abandonner la relation, même s'il ne s'agit que d'amitié. La relation peut durer