La última vez que analizamos los tipos de apego inseguro: ansioso-ambivalente y evitativo. Muchos de ustedes notaron que los signos de ambos tipos pueden coexistir en una persona, alguien notó que tienen una percepción diferente de las relaciones y la autoconciencia. Y esto es natural, podemos combinar diferentes actitudes e ideas sobre las relaciones y utilizar diferentes estrategias. Pero entenderlos nos da la oportunidad de entender cómo construimos un ciclo, una especie de escenario de conflicto en una relación de pareja. Sólo hay dos roles en el ciclo: el perseguidor y el evasor. Uno intenta gritar, explicar, obtener una respuesta, lograr lo que quiere. Y en este momento le resulta insoportable estar con sus sentimientos, quiere obtener una respuesta. El otro intenta distanciarse, suavizar el conflicto, decir que todo es demasiado exagerado y no tan significativo, o ignora a su pareja, y este deseo de retirarse, cerrarse, alejarse enfurece mucho al perseguidor, que se enoja aún más y lo persigue; aún más. Además, mi práctica muestra que las parejas a veces cambian de roles, o se adhieren a un rol determinado dependiendo del tema del conflicto, por ejemplo, cuando el que generalmente se distancia en los conflictos por el tema de los ingresos, persigue una disputa por problemas sexuales. . Cuando comenzamos a comprender y rastrear lo que hacemos habitualmente en un conflicto, qué momentos los desencadenan, será posible hacerlo de manera diferente la próxima vez. Por ejemplo, cuando un compañero comienza a alejarse, se va a otra habitación, por ejemplo, no lo persigas, no lo sigas, déjalo solo en este lugar, acordando cuánto tiempo después podrás volver a hablar. O comprender su necesidad de irse, distanciarse, no dejar a su esposa histérica, sino continuar la conversación con ella. Puede haber una gran cantidad de opciones para estas nuevas acciones. Incluso decirle a tu pareja “mira, volvemos al ciclo otra vez” puede detener el conflicto que se desarrolla y darles a todos la oportunidad de tomar un descanso y pensar en lo que está pasando. Cuando una vez más tengas el deseo de cambiar a tu pareja, de decirle que "no es lo que necesitas", de demostrar que tienes razón, vuelve a ti mismo: ¿qué te está sucediendo en un nivel profundo? ¿Qué se esconde detrás de tu enfado o irritación? ¿Quizás así es como aparece el trauma del apego pasado? (De una relación entre padre e hijo o de una relación pasada) ¿Qué preocupaciones surgen cuando una pareja reacciona de esta manera? Cuando te sientes así, ¿cómo te ves a ti mismo? ¿Qué es lo que más necesitas cuando te sientes así? Habla de esto con tu pareja. Sí, puede ser muy aterrador, inusual, porque esto abre tu vulnerabilidad. Pero es a través de su descubrimiento que es posible la intimidad entre ustedes, las relaciones verdaderamente profundas y el acercamiento a un tipo confiable de apego. Personas con un estilo de apego seguro: Se sienten bien con su pareja Buscan muchas cosas en su pareja, incluido apoyo y aliento Se sienten bastante cómodas dependiendo de su pareja para ciertas cosas y son capaces de negociar al respecto Les resulta fácil y agradable prestar atención a su pareja le dan regalos. Le cuentan a su pareja casi todo. Comparten abiertamente sus sentimientos y pensamientos con su pareja. No tienen miedo de pedirle participación, consejo o ayuda. Su pareja en momentos difíciles les apoya y les ayuda a afrontar el estrés. No les resulta difícil entablar una conversación franca con su pareja. Sienten que su pareja comprende bien sus necesidades. Les resulta fácil mostrar ternura y establecer contacto táctil. A estas personas les resulta fácil acercarse a otras personas. Tienen más confianza en que encontrarán apoyo de sus seres queridos si es necesario. Es más probable que estas personas tengan una actitud positiva hacia sí mismos y satisfacción con la vida.