Het fenomeen van concurrentie in relaties is een veel voorkomend fenomeen en komt voor in zowel vriendschappen als romantische of zelfs familierelaties. Het komt ook voor dat iemand relaties vermijdt uit angst voor concurrentie of specifiek die partners kiest met wie hij absoluut niet zal concurreren - die duidelijk beter of slechter zijn dan hijzelf, of uit andere werkgebieden. In dit geval is de angst voor concurrentie de omgekeerde vorm, een omkering, omdat een persoon van tevoren op de hoogte is van zijn neiging om te concurreren, de negatieve impact ervan op relaties aanneemt en ernaar streeft relaties op te bouwen op een manier die concurrentie aan de ene kant vermijdt Anderzijds bepaalt concurrentie in relaties hun dynamiek en stimuleert ze de motivatie. Als het voor iemand moeilijk is om zichzelf te organiseren en te motiveren, moedigt de verschijning van iemand in de buurt op wie hij zich zou kunnen concentreren hem aan om actief naar succes te streven en aan zichzelf te werken. Aan de andere kant is het thema concurrentie nauw verwant aan het thema macht, en volgens Jung zijn macht en liefde nauwelijks met elkaar verenigbaar. Concurrentie met een geliefde verarmt onze ervaring van intimiteit, zaait wantrouwen in relaties en distantieert ons van iemand die ons zou kunnen steunen. Soms manifesteert concurrentie in relaties zich in openlijke, en soms in onzichtbare en onderdrukte vormen. Het is niet altijd gemakkelijk om afgunst op een goede vriend of partner toe te geven, de wens om gelijk aan hem te worden of op de een of andere manier zelfs beter te worden dan hij. In relaties rust er vaak een onuitgesproken taboe op competitie, omdat het gebruikelijk is om je te verheugen over de successen van een geliefde, en niet om er jaloers op te zijn. Maar in sommige gevallen weegt het gevoel van jaloezie zwaarder, en blijkt het gevoel van minderwaardigheid tegen de achtergrond van iemand die succesvoller lijkt, ondermijnend te zijn. Wanneer je geconfronteerd wordt met concurrentie in een relatie, is het in de eerste plaats belangrijk om te proberen ermee om te gaan projecties. Is de vriend of partner succesvol op die gebieden waarop degene die concurreert graag succesvol zou willen zijn? Is afgunst niet een projectie van iemands vindingrijke, maar niet toegeëigende deel op een geliefde? Wanneer, hoe en waarom ontstond de situatie waarin je jezelf met een ander vergelijkt, wat waren de redenen en redenen hiervoor. In sommige gevallen kun je openlijk het probleem van concurrentie met een geliefde bespreken? Misschien zijn deze relaties wederkerig, in welk geval ze verbonden zijn met gemeenschappelijke of complementaire patronen. En dan is het belangrijk hoe beide partijen deze concurrentie ervaren, of ze er voordeel uit kunnen halen, deze in een constructieve richting kunnen omzetten, of beter gezegd het gevoel hebben dat concurrentie hun relatie vernietigt. Competitie in relaties hangt ook nauw samen met die van een persoon narcistische verwachtingen van zichzelf en tevredenheid over de implementatie van deze verwachtingen. Als iemand te veel van zichzelf verwacht, buitensporige eisen aan zichzelf stelt en daar niet aan kan voldoen, is dit onderwerp voor hem buitengewoon geladen. En dan let hij in relaties met anderen automatisch op hoe het met hen gaat over een onderwerp dat voor hem moeilijk is. In het geval dat iemands hoofddoel bijvoorbeeld is om zoveel mogelijk geld te verdienen, kan hij onwillekeurig geïnteresseerd raken in of meer aandacht tonen voor hoeveel zijn vrienden verdienen, en gekwetst worden als zij hem in inkomensniveau overtreffen, zich minderwaardig voelen naar hun achtergrond. In sommige gevallen wordt competitie in relaties geassocieerd met een gevoel van minderwaardigheid en bescherming tegen intimiteit. Dus wanneer iemand het gevoel heeft dat hij liefde en respect niet waard is, begint hij te twijfelen aan wie deze gevoelens jegens hem toont, en gaat hij op zoek naar iets waarvoor er van hem gehouden kan worden, zonder te geloven in de onbaatzuchtigheid en onvoorwaardelijke sympathie van iemand anders. . En dan rijst er een logische vraag: hoe kwam het dat ik geliefd en gewaardeerd werd door iemand die veel beter, slimmer en succesvoller is? In dit geval komen externe indicatoren en waarden naar voren, maar wordt de interne kant van relaties genegeerd: hoe diep en oprecht interactie plaatsvindt tussen mensen, ongeacht hun sociale status of succes bij dierbaren]