Do autor: O texto do relato que fiz na noite de histórias de vida “Verbo”. Tema do encontro: “Família” Minha infância foi passada em um ambiente difícil. Por um lado, tive relacionamentos bastante bons com quase todos os meus entes queridos. Enquanto isso, eles tinham muita tensão um com o outro. A família extensa consistia em vários campos que, como me pareceu então, estavam em conflito entre si. Quando menino, fiquei surpreso e triste, assustado com esse estado de coisas. Eu via todos como pessoas geralmente boas, cada pessoa poderia ser amada por alguma coisa. Por que eles não conseguem se dar bem? Muitos na família tentaram me conquistar para o seu lado. E absorvi como uma esponja as queixas que não expressavam diretamente, e sonhei que todos fariam as pazes. Talvez seja por isso que mais tarde decidi me tornar psicóloga. Foi importante para mim encontrar uma solução, uma forma de reconciliar os meus entes queridos. Mais tarde percebi que, na verdade, eles não estavam em conflito, mas sim em inimizade. Ou secretamente, indiretamente, “nos bastidores”, tramando as intrigas uns dos outros. Ou, quando perdiam a paciência, caíam em abusos furiosos, às vezes quase levando a brigas. Infelizmente, eles esconderam uns dos outros reclamações, suspeitas e dúvidas específicas que se acumularam e criaram imagens muito negativas um do outro. Já era difícil distinguir entre eles onde estava a realidade e onde era ficção. Com base nessas fantasias, o parente simplesmente parecia alguém perigoso e era vivenciado mais como um inimigo. Agora diferencio no meu entendimento dois termos - conflito e inimizade. O conflito é um confronto entre posições e ideias. A inimizade é um confronto entre pessoas. Num conflito aberto, há um desejo de esclarecer, transmitir e esclarecer algo importante. O conflito direto é o caminho para o diálogo. Na inimizade existe o desejo de destruir moralmente o outro; este é o caminho para a destruição dos relacionamentos. No conflito há especificidade, clara insatisfação e sua expressão. Na inimizade, tudo se funde, fica turvo, a pessoa fica simplesmente completamente “pintada de preto”. Se as pessoas de um casal não entrarem em conflito abertamente, elas acumularão muitas fantasias umas com as outras. Essas fantasias pintam a imagem de um inimigo. E os sócios, que deveriam ser uma só equipe, começam a pensar que há um traidor e um inimigo por perto. No meu trabalho como psicólogo, não cheguei imediatamente a esse entendimento. No início tentei realizar meu sonho de infância e reconciliar os casais que vinham ao meu consultório o mais rápido possível. Acabou sendo algo parecido com o sorriso forçado de um gerente. Parece haver um sorriso, mas há muita falsidade nele. Mas a verdadeira relação permanece obscura! Depois de tal consulta, senti um gosto desagradável na alma; tive a sensação de que alguma parte importante do trabalho não havia sido concluída. Até pensei em abandonar o aconselhamento de casais... Mas, graças à supervisão (comunicação com um colega-mentor experiente), à ​​pesquisa, à leitura e à reflexão, cheguei a uma descoberta surpreendente para mim - um casal não deve ser reconciliado, mas sim ensinado entrar em conflito! Se um casal viveu o conflito ou crise existente com bastante coragem e honestidade, eles próprios facilmente, praticamente sem apoio externo, encontram o caminho para a reconciliação. Recentemente, um casal veio ao meu escritório. O casal mantém um relacionamento há cerca de dez anos. Nos últimos anos, o marido tem estado muito ocupado construindo um negócio e a esposa tem criado os filhos. Eles conversaram pouco sobre o relacionamento. E vieram com o fato de que o interesse pela união começou a desaparecer. O entusiasmo e o desejo por perspectivas comuns foram perdidos. No processo de trabalho, meu colega e eu (aceito casais com uma colega) percebemos que na comunicação eles eram excessivamente cautelosos, basicamente “acariciando o pelo um do outro”, mas a conversa cheirava a algo rançoso. Então os convidamos para brigar. E descobriu-se que quando um marido faz uma reclamação, ele ataca a esposa como uma avalanche e não ouve feedback. Ao mesmo tempo, ele tem a sensação de que está sozinho e que não adianta conversar, pois ninguém vai responder mesmo. Esposa oposta