A capacidade de vivenciar sentimentos normais de culpa é um dos principais indicadores de maturidade pessoal. Não importa o quão cuidadosos e cuidadosos sejamos na comunicação, às vezes ainda ofendemos uns aos outros, às vezes, sob a influência das emoções, dizemos coisas muito duras, às vezes nossos interesses colidem e temos que discutir. É impossível evitar situações relacionadas à culpa durante um relacionamento. Eles são absolutamente normais. Um pedido de desculpas é o estágio final lógico de sentir culpa. Desempenha várias funções importantes: Quando realmente pedimos perdão, fazemos com que nosso parceiro sinta que seus sentimentos são importantes para nós (neste caso, sua dor, mágoa ou tristeza). É exatamente isso que, no nível da ação, corresponde às palavras: “você é querido para mim”, “você é importante para mim”, “eu aprecio você”. Se falamos sobre isso com nosso parceiro, mas nunca conseguimos pedir desculpas se o ofendemos (acidentalmente ou intencionalmente), tais palavras são desvalorizadas porque não são confirmadas pela ação. Quando pedimos perdão, ajudamos a encerrar o conflito e a renovar. contato. O objetivo final deste processo não é “julgar”, mas garantir que continuamos a comunicar, causando ao outro o mínimo de dor possível. Quando pedimos perdão e o nosso pedido de desculpas é aceite, restauramos o nosso equilíbrio e sentido interior. De si mesmo. Também fortalece nossa auto-estima porque nos comportamos de maneira madura e somos capazes de admitir erros. Por que isso é tão difícil? Já que não nascemos com a capacidade de pedir desculpas e pedir perdão, geralmente aprendemos isso em nosso corpo. famílias. É lá que aprendemos o que é essa ação e quando ela é exigida de nós. E muitas vezes ouvimos algo como: “Vá pedir desculpas ao seu amigo, você o ofendeu!” O problema é que esse ensino é muitas vezes mecânico, os pais não nos explicam por que devemos pedir desculpas e o que isso significa. Com isso, internalizamos apenas palavras, sem conteúdo emocional (muitas vezes no momento de um pedido de desculpas sentimos algo completamente diferente - indignação, raiva, constrangimento, vergonha - e nem culpa alguma). E habituamo-nos ao facto de estas palavras estarem associadas à violência contra nós (porque os nossos pais obrigam-nos a pedir perdão, embora não o queiramos). Naturalmente, no futuro tentaremos evitar a necessidade de pedir perdão. Às vezes, a frase “Vá e peça desculpas” é adjacente à frase “Que vergonha!” E isso confunde completamente a criança. Como a vergonha está ligada à identidade, ela reflete uma avaliação emocional de quem eu sou (e até que ponto estou diferente do ideal). O sentimento de vergonha não é dirigido ao parceiro (como a culpa), é dirigido a si mesmo. Ao mesmo tempo, não adianta pedir desculpas por quem eu sou (pela minha identidade). Você só pode pedir perdão por palavras ou ações específicas que ocorreram em um relacionamento. Podemos falar e agir de forma diferente e, ao pedir desculpas, podemos mudar o nosso comportamento. Não podemos deixar de ser nós mesmos. Como resultado, sentimentos de culpa e vergonha se misturam e, na maioria das vezes, o sentimento de vergonha começa a substituir a culpa. Por isso, cada vez que surge a necessidade de pedir perdão, em algum lugar dentro de nós parece-nos que para isso precisamos deixar de ser nós mesmos (já que neste momento somos motivados pela vergonha). E um pedido de desculpas aparentemente simples é sentido num nível mais profundo como uma ameaça à integridade pessoal. E nessas condições, tentaremos evitar o pedido de desculpas de todas as maneiras possíveis. Outro ponto importante é que quando os pais (e os adultos em geral) nos ensinam a pedir desculpas, mais frequentemente o fazem com palavras, e não com o exemplo. Ou seja, eles não nos pedem perdão (e muitas vezes também uns aos outros). E isso nos priva de duas coisas importantes. Em primeiro lugar, a oportunidade de ver como se faz. E em segundo lugar, a oportunidade de sentir como seu estado interno e seus relacionamentos mudam quando isso acontece, como isso faz você se sentir melhor e mais caloroso. É esta experiência que permite que desculpas sejam preenchidas