Este artículo se centrará en la salud psicológica, no en la salud física. Todos sabemos que nuestros problemas vienen desde la niñez. Y sucede que en la edad adulta una persona sinceramente no comprende por qué sus relaciones no funcionan, porque creció en una familia normal y de pleno derecho. El problema es que una familia de pleno derecho no siempre es = normal. Exteriormente puede ser una familia completamente próspera: padres que trabajan sin malos hábitos y un niño que está bajo supervisión, alimentado, vestido, calzado y va a la escuela. Veamos qué problemas puede haber en una familia, que desde fuera parece, si no ideal, sí bastante normal. En toda familia hay 2 líneas principales de relaciones: la interacción de los padres entre sí. (una opción saludable se indicará bajo el signo "+" y una opción no saludable se indicará bajo el signo "-") - Expresión verbal y no verbal de los sentimientos "+" Los padres a menudo abrazan, dicen palabras de amor unos a otros (“Te amo”, “Contigo”, soy feliz”, “Me alegro de tenerte”, etc.), se llaman con nombres cariñosos (querido/querido, amado/amado, querido/ querida, etc.), felicitarse mutuamente (“estás excelente, te ves”, “este vestido te queda muy bien”, “estoy orgulloso de tu ascenso en el trabajo”, etc.), palabras de agradecimiento (“gracias usted por lavar los platos”, “gracias por preparar la cena”, “gracias por sentarse con los niños”, etc. “-” Los padres son emocionalmente “fríos” y se comportan de manera distante. Rara vez se dicen cosas agradables entre sí, la mayoría de las veces la comunicación es puramente comercial o cotidiana, se dirigen a sí mismos por su nombre o incluso por su apellido ("Ivanov, ¿cuántas veces debería decírtelo? No tires los calcetines). el apartamento”), y a menudo señalan las deficiencias de su pareja en términos despectivos frente a los niños (“A nuestra mamá no le haría ningún daño perder 10 kilogramos, tiene un aspecto asqueroso”, “Nuestro papá no tiene brazos, puede hacerlo”). No arreglas nada”, “Dile gracias a papá por no tener vacaciones este año, él no pudo ganar dinero, perdedor”, etc.), no valoran ni respetan el trabajo de los demás ( “Oh, bueno, cocinaste y qué, eso también es una hazaña para mí. ¡Esta es tu responsabilidad!”, “Él arregló la lavadora, héroe. ¿Y cuánto le pedí que la arreglara? No podía permitirme el lujo de sentarme frente a la computadora durante este tiempo”, etc.). — Distribución de responsabilidades en la vida cotidiana “+” Existe una clara distribución de responsabilidades entre los cónyuges. Cada cónyuge conoce su área de responsabilidad. Por ejemplo, la esposa es responsable de preparar la comida los días de semana, el esposo es responsable de preparar la comida los fines de semana, la esposa lleva al niño al jardín de infantes/escuela y el esposo lo recoge, etc. En circunstancias de fuerza mayor, los cónyuges están dispuestos a ayudarse mutuamente sin reproches (por ejemplo, el marido tiene prisa por ir al trabajo y no puede recoger al niño del jardín de infancia), pero, sin embargo, nadie abusa del traslado de su área de actividad. Responsabilidad ante el socio. En sentido figurado, los cónyuges trabajan en equipo, actúan unidos, entienden que esta es la única forma de lograr sus objetivos “-” En la familia no se entiende quién es responsable de qué. Las responsabilidades se llevan a cabo de manera caótica, sobre esta base hay constantes palabrotas. Como regla general, una mujer asume todas las tareas del hogar, mientras espera constantemente la ayuda de un hombre, pero no expresa sus peticiones, sino que simplemente regaña a su marido ("Hago de todo en la casa, pero este ni siquiera puede romper se levanta del sofá para ayudarme”, “No, para lavar los platos, no, la tele está atascada”, etc.). en la casa no tienen objetivos comunes.— Distribución de roles entre los cónyuges “+” En la familia se entiende quién manda y ambos cónyuges están contentos con ello. Esta podría ser una distribución tradicional de roles: el hombre es el sostén de la familia y el jefe de la casa, y la mujer es su compañera de armas (puedes llamarlo como quieras: musa, inspiradora, navegante, etc., la La cuestión es que una mujer no es mejor ni peor que un hombre, es su aliada y asistente). En una familia así, las decisiones suelen tomarse colectivamente, llegando a un acuerdo común.denominador. Ambos cónyuges pueden trabajar o una mujer puede quedarse en casa con los niños, pero en cualquier caso no hay competencia entre ellos quién gana más o quién hace más por la familia. La contribución de todos es igual. También puede haber una distribución de roles menos habitual cuando se encuentran una mujer masculina (más masculina) y un hombre femenino (más femenino). Un tándem así también tiene derecho a existir. Lo principal aquí es que ambos cónyuges comprendan su papel en la relación y se traten con respeto, sin devaluar el aporte de cada uno de ellos “-” No existe distribución de roles en la familia. El hombre y la mujer no entienden qué debe hacer cada uno para salvar a su familia. Exigen cosas imposibles a su pareja. Veamos el ejemplo de una pareja formada por una mujer masculina y un hombre femenino. Este tipo de parejas ya no son infrecuentes en la actualidad. Pero a pesar de que el comportamiento de hombres y mujeres ha cambiado, los estereotipos sobre el comportamiento de género siguen siendo los mismos. Y resulta que cuando conoces a una mujer fuerte que se ha hecho a sí misma, que ha aprendido a ganar dinero, y a un hombre que. es un maravilloso hombre de familia y dedica mucho tiempo a los niños, le encantan las tareas del hogar, pero es solo un administrador que no busca ganar millones, estas personas no pueden construir relaciones, porque... no aceptan sus roles; interfieren los estereotipos de género sobre el comportamiento de hombres y mujeres. Porque sabemos desde la infancia que el hombre debe ser el sostén de la familia y que la mujer no debe deberle nada a nadie, solo debe ser feliz y usar vestidos. Sin embargo, el mundo ha cambiado dramáticamente en los últimos 100 años, pero nosotros obstinadamente no lo tomamos en cuenta. Y entonces estos dos, a su manera, se encuentran personas maravillosas que se adaptan perfectamente y... comienzan a rehacerse cada una. otro. La mujer comienza a insistir a su marido para que renuncie a su trabajo favorito pero mal remunerado, porque no es comme il faut que el marido gane menos que su esposa, y el hombre la culpa por no ser demasiado "femenina" y, en general, un hombre con falda. . Como resultado, en lugar de vivir tranquilamente en sus roles y ser felices haciendo lo que realmente saben hacer, se pasan toda la vida maldiciendo e intentando cambiar a su pareja. 2. Interacción de los padres con el niño Consideremos brevemente los componentes de una comunicación sana y no saludable con los niños — Aceptación de las emociones del niño “+” Los padres comprenden que un niño, como cualquier adulto, puede tener diferentes estados de ánimo. Puede ser juguetón, alegre, excéntrico o por el contrario puede estar triste, enojado, quejoso. Los padres aceptan a sus hijos en cualquier condición. Si un niño está molesto, los padres intentan descubrir el motivo de su mal humor, en lugar de avergonzarlo por llorar o ser caprichoso “-” Los padres no aceptan a un niño en un estado de malestar (“Bueno, ¿qué es este rugido? No me gustas así”, “Deja de llorar ahora mismo, si no paras se lo daré a ese policía de allí”) o, por el contrario, en un estado de excesiva excitación (“No te lo haré). jugar contigo - me estás impidiendo ver la película”, “Camina tranquilo, no saltes/no corras”, “Deja a papá, no tiene tiempo para jugar contigo, está cansado”) - Educativo procesos (castigo y estímulo) “+” Al castigar a un niño, los padres explican que el niño está siendo castigado por un determinado delito (por ejemplo, romper una ventana), y no porque el niño mismo sea malo. Los padres también le dicen al niño que a pesar de que hizo algo malo, todavía lo aman. Lo alientan tanto por algún logro como simplemente porque los padres lo aman y quieren complacerlo “-” Los padres cuando lo castigan a menudo lo manipulan. el niño y cultivar en él un sentimiento de culpa (“porque no limpiaste el apartamento, nuestros invitados pensarán mal de tu madre”, “porque rompiste la ventana de la sala de profesores, tu abuela se siente mal con el corazón ”, “tu madre se siente mal porque tienes cuatro notas C”, etc.), los padres enfatizan que si el niño no corrige su comportamiento, dejarán de amarlo (“No amaré a un niño así,.