Do autor: Outra perspectiva sobre relacionamentos de dependência... Desta vez meu foco está em um fenômeno como a manipulação oculta que estou compartilhando...COMO PARAR DE SER UM CABIDE. ? Os bonecos são puxados pelos cordões, Têm sorrisos nos rostos...A. Makarevich Onde há medo e vergonha, perde-se a espontaneidade e a naturalidade. Aparece compulsão e tendência à violência e manipulação. Autor As relações humanas são difíceis, confusas e nem sempre altruístas. O desejo de “montar” outra pessoa às suas custas é um fenômeno bastante comum. Não criticarei aqui aqueles que têm tais desejos. Em primeiro lugar, porque eles próprios o fazem principalmente de forma inconsciente. passeio.” No final das contas, ambos caem em armadilhas psicológicas https://www.piter.com/product_by_id/88027645, porque “eles não sabem o que estão fazendo”. E mesmo a parte “ofendida” neste tipo de relacionamento tem seus próprios bônus psicológicos, que geralmente são inconscientes para eles, mas isso não os torna menos valiosos. Nos esportes coletivos há uma boa expressão sobre isso – você joga como seu. adversário permite. Você pode, é claro, como Leopoldo, o Gato - o personagem do famoso desenho animado soviético - permanecer na atitude: “Pessoal, vamos morar juntos!” Mas acho que não vale a pena esperar que os outros parem de te usar... Mesmo no desenho animado, esse chamado não funcionou até que o próprio Gato finalmente acabou com essa desgraça por parte dos ratos que nos faz fazer o que não fazemos. querer? Por que é tão difícil recusarmos outro? E o mais importante, como parar de cair nas “armadilhas de manipulação” habilmente armadas pelos outros e parar de “ser um parasita” para os outros? De acordo com E.L. Dotsenko “A manipulação é um tipo de influência psicológica, cuja execução habilidosa leva à excitação oculta em outra pessoa de intenções que não coincidem com seus desejos realmente existentes.” O importante aqui é que a outra pessoa não tenha ideia de que está sendo usada, e até o faça “por sua própria vontade”. A manipulação pode ser consciente. Neste caso, a pessoa – o manipulador – comete conscientemente ações manipulativas em relação à sua vítima, conhecendo as suas vulnerabilidades fracas (botões). Tais “botões” vulneráveis ​​podem ser: uma tendência para obter a aprovação e o reconhecimento dos outros; falta de independência e capacidade de dizer “não”; autoconsciência pouco clara (com limites pessoais vagos e baixa autoconfiança); locus de controle externo; dependência emocional etc. Porém, muito mais frequentemente, as manipulações são formas (padrões) inconscientes de relacionamento. Nesse caso, tais relações são complementares em essência e dependentes em forma. Eles não são percebidos por ambos os participantes desse processo, são reproduzidos por eles automaticamente e são percebidos por eles como relacionamentos familiares. Isso será discutido em meu artigo. A base para a manipulação são as deficiências pessoais de uma pessoa associadas à sua não aceitação de qualquer uma de suas qualidades e, por isso, tornam-na vulnerável no relacionamento com outras pessoas. relacionamento é a possibilidade de pedir e agradecer. Para ele, pedir e agradecer a alguém significa humilhar-se. Para outros, é difícil recusar. Para ele, a recusa está associada ao medo da rejeição, ou medo/vergonha de não ser bom. Nesse caso, o diálogo esperado entre os cônjuges poderia ser assim: - Gostaria de lavar a louça? (presume-se que a “vítima” tenha uma vontade ardente de lavar a louça) - Sim. Claro, querido! Ou, por exemplo, alguém acredita que outro “deveria”, e é difícil para outro recusar devido ao alto nível de obrigação. Neste caso, o diálogo manipulador poderia ser o seguinte: - Precisamos levar o lixo para fora... (a mensagem parece não ter endereço, mas na verdade é dirigida ao cônjuge, sobrecarregadosenso de dever) - Agora, querido... Apelos diretos nesse tipo de relacionamento acabam sendo impossíveis. Se você pedir algo diretamente, então: existe o perigo de recusa; você terá que agradecer mais tarde. Mas parece que ele não pediu, o próprio outro “se ofereceu” para fazê-lo, o que significa que ele “precisa”. isso, então o que há para agradecer? Não ceda. Esse tipo de manipulação é difícil, pois a pessoa que está sendo manipulada tem uma espécie de prontidão pessoal, até mesmo uma necessidade disso. E neste caso, a pessoa não tem chance de não cair na manipulação. Um exemplo de como você pode resistir à manipulação é o divertido diálogo entre o professor Preobrazhensky - o herói do romance “O Coração de um Cachorro” de M. Bulgakov - com pessoas que tentam arrastá-lo para a manipulação: - Sugiro que você leve várias revistas a favor de os filhos da Alemanha. Cinquenta dólares por peça... - Não, não aceito. - Mas por que você recusa? - Não quero. - Você não simpatiza com as crianças da Alemanha - eu simpatizo. - Ah, você sente pena de cinquenta dólares? - Não. - Então por que você não compra? - Não quero... Aqui vemos duas tentativas de “fisgar” o professor de uma vez: por pena “Você não simpatiza com as crianças da Alemanha?” pela ganância “Ah, você sente pena de cinquenta dólares?” A resposta do professor, que não cai na manipulação, é admirável: em ambos os casos ele responde de forma breve e clara “Não quero”. Acho que para a maioria das pessoas essa resposta não é realista. Isso só poderia ser respondido por uma pessoa autossuficiente, autoconfiante e com alto nível de autoaceitação, que não precisa explicar nada, dar desculpas ou mentir, bastando apenas dizer “não quero .” POR QUE ISSO ACONTECE? De onde vêm os “ganchos”, os “ganchos” que os outros se agarram a nós. A base para isso é o medo/vergonha de ser abandonado, rejeitado, não aceito... via de regra, resultado de relacionamentos traumáticos com entes queridos. Alguma parte do Eu no processo de tal experiência acaba não sendo apoiada ou desvalorizada por outras pessoas importantes, como resultado, é reconhecida como desnecessária para o Eu e é rejeitada; Como isso acontece? A parte rejeitada é “renomeada” pela própria pessoa para uma que soa negativa: agressividade saudável - em raiva, parcimônia - em ganância, sensibilidade - em fraqueza... Outra qualidade polar do Eu surge como compensação para equilibrar , esconder a parte rejeitada do Eu: “Para que os outros não adivinhem, que sou agressivo, ganancioso, sensível...” A pessoa se vê obrigada a esconder, a esconder essa parte dos outros. Isto pode ser feito demonstrando de todas as maneiras possíveis a parte polar e compensatória: “Não sou agressivo, não sou ganancioso, sou insensível...” Como resultado, a pessoa desenvolve uma imagem distorcida e desarmônica de seu Eu. e surgem problemas em aceitar a si mesmo. Lembre-se: “Eu não sou assim, estou esperando o bonde...” Eu não sou assim... é um “gancho” no qual você pode pendurar algo, um lugar vulnerável para manipulação. O resultado. Uma das vantagens do trabalho de tal mecanismo é que algumas qualidades inicialmente próprias tornam-se “condicionalmente” estranhas. Condicionalmente, porque deixam de ser percebidos por uma pessoa como partes do Eu, mas ao mesmo tempo não desaparecem em lugar nenhum do Eu. Assim, “território estrangeiro” aparece no sistema do Eu, no qual o Eu não pode. confiar. Além disso, ele deve escondê-lo de todas as maneiras possíveis para que os outros, Deus me livre, não percebam que este também sou eu. Isso requer esforço e energia adicionais neste lugar. Como este é “território estrangeiro”, as fronteiras aqui são permeáveis ​​e desprotegidas. Neste lugar, a pessoa torna-se vulnerável à manipulação dos outros. Aqui ela perde a liberdade de escolher como reagir. Ele não pode recusar outro, pare-o. Não é capaz de dizer “não” para ele. Onde há medo e vergonha, perde-se a espontaneidade e a naturalidade. Aparece compulsão e tendência à violência e manipulação. É aqui que aparece o Outro, que intuitivamente percebe esses pontos fracos de uma pessoa - seus “pontos cegos” na imagem do Eu. O Outro, via de regra, também é vulnerável. em alguns aspectos, mas em alguns aspectos algo diferente de seu parceiro. Via de regra, os parceiros não são escolhidos para tais relacionamentos por acaso: eles se compensam e se complementam. O que me falta, meu parceiro tem em abundância e vice-versa.