O pai é muito importante para o desenvolvimento da menina-mulher. Hoje falaremos sobre relacionamentos em que existe uma forte ligação emocional entre pai e filha e como isso pode afetar a vida de uma mulher, inclusive sua sexualidade em diferentes períodos de sua vida. Na psicoterapia, esse tema geralmente aparece durante o trabalho sobre o relacionamento com os homens e o desejo de desenvolver ou mudar as relações sexuais. Às vezes, uma mulher que ama ou odeia fortemente o pai (o sinal neste caso acaba não sendo tão importante) procura encontrar um parceiro que seja muito parecido com o pai ou diametralmente oposto. Ao mesmo tempo, muitas vezes a mulher se sente incomodada com questões que não sabe esclarecer. Às vezes, até mesmo formular e compreender essas questões não é tão fácil. Este tópico parece tabu. “Houve algo proibido, vergonhoso entre mim e meu pai, por isso devo tratá-lo com cautela ou mal?”, “Talvez seja apenas minha percepção?”, “Tenho sonhos eróticos com meu pai, o que isso significa ?..” Tais pensamentos podem parecer bastante desagradáveis, eles semeiam ansiedade e permanecem um fardo pesado em algum lugar do subconsciente. A mulher espera descobrir as respostas a essas perguntas com um psicoterapeuta. Ao mesmo tempo, a ambiguidade na relação com o pai também pode introduzir ambiguidade na relação com o parceiro. A mulher pode não ter certeza de sua escolha, voltar incessantemente a comparar o companheiro com o pai, encontrar ou, ao contrário, não encontrar semelhanças e ter medo de suas descobertas, que, infelizmente, podem não ser benéficas para sua vida pessoal. Os psicólogos têm uma boa maneira de trabalhar com esse tipo de experiência – as cartas terapêuticas. São cartas que, via de regra, não chegam ao destinatário, mas permitem aliviar tensões, perceber suas emoções e simplesmente falar sobre o que não teve oportunidade de falar. Cartas terapêuticas podem ser escritas sem psicólogo, mas com psicólogo é ainda mais conveniente trabalhar com material já escrito. Hoje na recepção está uma mulher com pedido de insatisfação com sua vida sexual e comparações desagradáveis ​​entre o parceiro sexual e o pai. Enquanto trabalhava com uma psicóloga, ela escreveu uma carta terapêutica ao pai, da qual alguns trechos são apresentados a seguir. O consentimento para publicação foi recebido pelos autores do artigo. A carta foi escrita como uma lembrança do meu relacionamento com meu pai em diferentes períodos da minha vida. "Olá, pai! Preciso escrever uma carta para você. Meu terapeuta diz que isso me ajudará a compreender minha própria sexualidade e a mim mesmo em geral. Acho que isso me deixará mais completo. E, por mais engraçado que seja, acho que você finalmente vai gostar mais de mim assim. Provavelmente era assim que você queria me ver. 3-6 anos Você se lembra de como eu era pequeno e você era a coisa mais importante para mim. Você foi o melhor, o mais bonito, o mais forte e o mais corajoso. Inteligente e brilhante. Mamãe desapareceu contra o seu passado. Você é tão linda, eu te amo, te beijo sem parar, você me ensina, me conta uma coisa, eu aprendo a gostar de você. Posso brincar como você. Posso falar diretamente. Posso ser sexy, mas não chamativo, mas com bom gosto. Adoro o seu cheiro, as camisetas brancas com que você dorme. Seu cabelo e o cheiro do seu couro cabeludo quando você o coça. Sua mãe está coçando sua cabeça, ela consegue, mas eu não. Eu gostaria de coçar sua cabeça em vez dela, mas você não gosta do jeito que eu faço. Gostaria que você deixasse crescer a barba ou o bigode. Adoro o seu “pele”: no peito, nos braços, nas pernas. Lembro bem, lembro de muitos detalhes do seu corpo. Eu faço o que você quiser. Levanta-se cedo. Carregador. Caminhada. Muitas atividades. Não, não estou com dor, não estou com medo, não estou cansado, posso, posso, posso. Você queria um menino. Ou não quis. Sou atlético, corajoso, alegre, sem caprichos, sem quebrantamento, obedeço ao meu pai, honesto, decente e um futuro brilhante me espera. Você diz que vai se casar comigo quando eu crescer. E acho que me tornarei a primeira esposa. E a mãe é a segunda. Ela serve você. Almoçar, limpar, te ouvir, organizar... Ela não é páreo para você. Aqui estou! Eu sou como você. Você me carrega no pescoço.No verão eu nado só de calcinha. Sim, tenho 5 anos, mas gostaria de usar um top. Mas você não precisa dizer. Nada a esconder por enquanto.” Comentários de psicólogos: Esta passagem mostra claramente quanta ternura e interesse pela fisicalidade da menina para com seu pai. São essas experiências que servem de base para a futura sexualidade adulta. O motivo da competição com a mãe emerge claramente. Os psicólogos chamam isso de complexo de Édipo – uma tentativa de vencer a competição com um pai do mesmo sexo por um pai do sexo oposto. Nesse caso, há competição com a mãe pelo amor e pelo lugar do pai na hierarquia familiar. É nesta idade que a competição é mais forte. Se o desenvolvimento ocorrer de forma normativa, a criança terá que perder, ficar decepcionada com isso e encontrar outro parceiro no futuro, deixando a mãe e o pai sozinhos. Essa competição é muito importante e serve para o bom desenvolvimento da menina - ela aprende a fazer o que a mãe sabe fazer e quer fazer melhor. Porque então um prêmio a aguarda - o pai. Os problemas de desenvolvimento de uma criança estão muitas vezes associados ao fato de ela não perder, mas vencer na competição edipiana. Isso é muito relevante para um casal moderno - o grande número de divórcios acontece precisamente porque os filhos vencem a batalha pelo amor dos pais. Nosso contemporâneo está muito decepcionado com as relações de intimidade e busca isso nas relações com os filhos. Os filhos, e não os cônjuges, tornam-se melhores amigos. Os cônjuges são uma coisa temporária - os filhos são permanentes. Esta filosofia em relação às crianças é em grande parte consumista e egoísta. E os pais não entendem que estão interferindo no desenvolvimento adequado de seus amados filhos. Isso acontece com frequência se o filho for único ou se os pais se divorciarem. O principal problema da vitória é que ela é ilusória e só existe psicologicamente. Na realidade, é impossível vencê-lo, porque a proibição do incesto é uma proibição básica na cultura humana. Assim, uma mulher pode ter sentimentos conflitantes sobre isso por muito tempo - por um lado, o pai a ama mais do que a mãe e é para ela o homem principal da vida, o melhor homem possível, um ideal. Mas como é impossível obtê-lo completamente (ele ainda permanece com a mãe), surge um sentimento doloroso, geralmente completamente inconsciente, de dúvida. Então é transferido para todos os outros homens e leva ao fato de a mulher se tornar muito dependente da aprovação masculina, fazer muito para que o homem a ame. Isso leva automaticamente a um desequilíbrio na esfera sexual. A natureza da sexualidade feminina é mais egoísta do que a sexualidade masculina, pelo menos em termos de diferenças fisiológicas. E se numa relação sexual uma mulher se preocupa mais com o prazer do parceiro do que com o seu próprio prazer, temos dificuldade com o orgasmo. E tudo começa com o pai. "De 6 a 12 anos fui para a escola em Rostov. Havia muitos meninos bonitos na minha turma, comecei a me apaixonar por eles um por um. Durante as férias de verão voltamos para Taganrog e fomos para a dacha. Você construiu nós uma casa. Aí eu já me apaixonei pelos trabalhadores Mas fomos nadar juntos Fomos buscar água Vocês “construíram” os trabalhadores Nós íamos à sauna e sempre nos cobrimos com uma toalha e, ao que parece, nós. estávamos nus. Foi liberdade. Fiquei orgulhoso por podermos fazer isso. E é ótimo que nos encharquemos com água fria. Estou ficando mais velho. Estou começando a me preocupar porque meu cabelo não é tão longo quanto o das outras garotas. Mas meu papel na classe masculina é que eu sou uma garota normal, podemos conversar e sou sexy. E estou aberto a isso.” Comentários de psicólogos: Nessa idade, é importante que apareçam outros objetos de interesse para as meninas – meninos, outros homens, etc. A partir desta passagem fica claro que a menina prefere a versão de sexualidade do pai, e não a da mãe.A mãe aqui não serve de modelo para a menina. A competição edipiana com a mãe parece quase vencida. A menina forma uma “equipe” com o pai, o que lhe confere uma série de vantagens - um papel em uma equipe masculina, liberdade para falar sobre temas sexuais, falta de constrangimento. Ou seja, a sexualidade se forma mais de acordo com o tipo masculino. A insuficiência de modelos femininos para a identificação sexual de uma menina no futuro pode impedi-la de perceber os aspectos femininos da sexualidade. “12-30 anos Sua figura, pai, volta a aparecer com mais clareza aos 14 anos. Você me abraça muito forte e próximo. possível. E você finge que não é nada. Que é amor e ternura. E você fica ofendido e indignado se eu te parar ou sua mãe fizer comentários, mas ela não consegue te impedir. mas todo mundo finge que não é assim. Há uma sensação de irrealidade E sua mãe parece estar te impedindo, mas ela mesma não sabe dizer exatamente por quê. E é desconfortável que você pareça ter as melhores intenções. peito. Tipo, eu sou legal assim, e meus seios estão em pé E não há gordura nos meus quadris. E me sinto confiante ao lado de você ou na companhia de suas esposas. alegre, não suporto sua inteligência, posso raciocinar como uma adulta (sou madura além da minha idade, razoável, etc.), mas posso ser uma menina e ainda tocar em você na companhia de colegas e colegas do sexo feminino. , eu não sou o melhor. Lá eu tenho uma estratégia mais agressiva. Quero um homem mais velho, para que ele aprecie minha maturidade e eu me sinta confiante fisicamente ao lado dele. Lembro-me do medo que tive de você querer dormir comigo. E às vezes me parecia que talvez estivesse tudo bem se fosse esse o caso. Mas é uma pena que eu não acho que você pretendia fazer isso. Houve alguns impulsos, mas você não pode provar nada. Você nunca quis isso de verdade. E eu não faria isso. Desde os 12 anos, minha própria sexualidade aparentemente se tornou mais forte. E tudo isso se tornou demais. A partir de algum momento, seu cheiro e seus abraços me deixaram bastante enjoado. Os beijos passaram a ser babados e não nos lábios. Não consigo te abraçar direito. E com a mãe também. Sem intimidade física. Não mais. É como incesto para mim.” Comentários de psicólogos: A autora da carta traçou esse período de 12 a 30 anos e tem toda a razão. Quase durante todo esse período, ela vivencia as consequências de vencer a competição edipiana com a mãe em favor do pai, numa idade mais precoce. Quando já aparecem inclinações e impulsos sexuais claros, a menina-menina precisa de um distanciamento claro da fisicalidade de seus pais. Ela tende a sexualizar quaisquer manifestações corporais entre eles simplesmente pelo fato da sensibilidade e atenção despertadas para o tema. A atração pelo pai, que foi tão importante numa idade precoce e serviu de base para a futura sexualidade adulta, deve agora ser suprimida. Via de regra, suprimimos os desejos sexuais com a ajuda de sentimentos de repulsa; isso é completamente normal e natural. No entanto, ainda não surgiu nenhum sujeito feminino adequado para identificação. Portanto, o aspecto da sexualidade masculina continua a ser realizado. Ainda há espaço para desenvolvimento nesta área. É especialmente importante que a autora da carta compreenda que houve e não poderia haver incesto entre ela e o pai. A clareza vem. “Conclusão. Você pergunta, o que sinto por você agora? Você está ficando velho. E você tem medo disso. Eu quero ajudar você. Ou pelo menos compartilhe com você. Mas eu não posso. Eu quero estar mais perto. Mas não sei sobre o que falar com você. Quero ficar sozinho com você no mundo inteiro e que tudo fique bem. Mas, na prática, você me ofende o tempo todo, não me entende, etc. É tóxico comunicar-se de perto com você. E não é mais tão interessante. Porque me parece que já sei muito também. E logo você começará a cair na loucura. Será que realmente não ficaremos juntos? Nunca". Comentários de psicólogos: No final