In dit artikel wil ik laten zien hoe het verschil in het niveau van persoonlijke ontwikkeling van de echtgenoten de interactie tussen echtgenoten negatief beïnvloedt en hoe individuele psychotherapie een van de twee kan helpen de echtgenoten. In de meeste gevallen ligt het verschil niet alleen in de typologische kenmerken van de persoonlijkheid van elk van hen, maar ook in het niveau van vorming van de noodzakelijke persoonlijke vaardigheden. Hoe beter de persoonlijkheid ontwikkeld is, des te succesvoller kan de persoon omgaan met de moeilijkheden van het leven. Dienovereenkomstig geldt dat hoe minder de persoonlijkheid van een persoon is ontwikkeld, hoe sneller hij ‘breekt’ onder invloed van moeilijkheden. Een van deze vaardigheden is het vermogen om zelfstandig te bepalen wanneer iemand hulp nodig heeft en deze te zoeken. Dat is in feite de reden waarom ik in mijn praktische werk veel aandacht besteed aan persoonlijke ontwikkeling en, naast gezinsbegeleiding en psychotherapie, individuele therapie geef. en groepslessen over persoonlijke groei. Een eenvoudig voorbeeld van hulp van een familiepsycholoog aan een jong stel zonder kinderen (de echtgenoten zijn al 7 jaar samen) en hebben de afgelopen vijf jaar voortdurend financiële problemen gehad. De man kan eenvoudigweg geen stabiele baan vinden: óf het inkomen is onstabiel, óf het inkomen is onvoldoende om het gezin te onderhouden, óf er is helemaal geen werk. De spanning in het gezin groeit - de vrouw is ontevreden en klaagt dat het moeilijk voor haar is om alleen een aanvaardbare levensstandaard te bieden, en dan staat de man erop zijn fantasie van een trio te verwezenlijken. Omdat een dergelijke relatie voor een vrouw onaanvaardbaar is, haalde ze haar man over om naar een psycholoog te gaan om de acute situatie op te lossen. Het belangrijkste verzoek was: "Vertel me eens, wat moeten we doen?" Om het verzoek te verduidelijken, wendde de familiepsycholoog zich tot de man: hoe reageert hij op het voorstel van zijn vrouw? De man reageerde met instemming en steun, want: “Voorheen waren er geen ruzies in de relatie.” Enerzijds weten we uit systemische gezinspsychotherapie dat een gezinspsycholoog doorgaans wordt benaderd door de drager van het symptoom (iemand die dat niet kan). omgaan met de situatie), maar in de praktijk blijkt dat als een van de partners een meer ontwikkelde persoonlijkheid heeft en in staat is in te schatten dat hij hulp nodig heeft en die te zoeken, dit hoogstwaarschijnlijk op gezondheid duidt dan op de afwezigheid ervan. Bij dit paar is de persoonlijkheid van de vrouw beslist beter gevormd en meer ontwikkeld. Ze heeft een stabiele baan met een gemiddeld inkomen, vlotte relaties op het werk, en heeft goede vrienden met wie ze regelmatig ontmoet en communiceert. Ondanks de moeilijkheden in het leven behoudt ze een positieve houding en is ze bereid om bewust te reageren op opkomende problemen. Emotioneel stabiel. Hij onderhoudt nauwe, warme relaties met zijn moeder en zus. Ze beoordeelt correct wat bij haar past en wat niet en behoudt de stevigheid van haar standpunt. Waarom blijft ze in deze relatie? Ze groeide op in een eenoudergezin en de waarde van een relatie met een man, ook al is deze psychologisch onstabiel, is voor haar hoog: ‘Ik hou van hem.’ In principe is ze blij met de relatie, omdat het paar wederzijds begrip en liefde heeft. Het wordt echter moeilijk voor haar wanneer ze wordt geconfronteerd met de 'onbegrijpelijke' verlangens van haar man, nerveus begint te worden en ze dienovereenkomstig niet accepteert, en haar man staat erop ze in werkelijkheid te vertalen heeft geen constante communicatie met vrienden - ze ontmoeten elkaar af en toe of de communicatie beperkt zich alleen tot interacties met collega's en vrouw. Mijn man groeide op in een compleet gezin. De relatie van de man met de familie van zijn ouders is echter complex en door conflicten geteisterd, wat hij erg zwaar ervaart. De hoofdcyclus van het leven volgt het principe - werk - thuis - werk. Er is de afgelopen vijf jaar geen stabiel werk geweest. Hij maakt zich grote zorgen over het onvermogen om voor een fatsoenlijk financieel niveau te zorgen. Angst is echter niet bewust, net als spanning als gevolg van conflicten met ouders (alleen woede is bewust). Na een aantal verhelderende vragen geeft de man toe dat “het soms moeilijk voor hem is en dat er spanning is.” Dat kan echter nietonderscheid angst, maar benadrukt dat gedachten over de toekomst je niet toestaan ​​​​om 's nachts rustig te slapen, ook je eigen emotionele toestanden slecht differentiëren en alleen aandacht besteden aan sterke emoties. Wanneer hij het onderwerp relaties met ouders bespreekt, wordt hij emotioneel, spreekt abrupt, de intonatie van zijn stem stijgt merkbaar en zijn gezicht verandert. Hij begon te fantaseren over een trio na een televisieprogramma dat hem verbaasde: "Ik had een piercing." Fantasieën zijn cyclisch: ze verschijnen en verdwijnen. In de regel verschijnen ze op het werk als hij 'dienst' heeft en veel tijd alleen moet doorbrengen. Het is in eenzaamheid dat obsessieve fantasieën in de regel verschijnen, en dit geeft aan dat het niveau van angst toeneemt, wat heel typerend is. De betekenis van de fantasieën komt neer op het feit dat hij kijkt naar een andere man die seks heeft met zijn vrouw . Op het moment van fantasie ervaart hij jaloezie, de angst dat als dit daadwerkelijk gebeurt, de vrouw meer geïnteresseerd raakt in een andere man en hem verlaat. Wanneer hij zich echter zo'n beeld voorstelt, krijgt hij, samen met negatieve ervaringen, plezier van wat de andere man met zijn vrouw doet. Soms neemt hij in zijn fantasieën gelijktijdig met een andere man bezit van zijn vrouw: “...ja, oraal en vaginaal tegelijk.” Toen ik hem vroeg hoe zijn vrouw zich in deze situatie zou voelen, antwoordde hij dat hij wilde dat ze gelukkig was. Hypothetisch kan worden aangenomen dat de echtgenoot uitgesproken sadomasochistische neigingen heeft, die kunnen duiden op een gebrek aan zelfvertrouwen en zelfbevestiging. Om mijn aannames te verduidelijken, vroeg ik de man hoe hij zichzelf als professional beoordeelde. Waarop hij antwoordde dat hij vanuit professioneel oogpunt tevreden is met zijn prestaties, maar merkt op dat hij altijd ‘ergens op gefixeerd is’. De vrouw zegt echter geen enkel plezier te beleven aan zulke fantasieën over haar man: “ Het blijkt dat hij, alsof, een pooier is, en ik, alsof ik een prostituee ben, en hij mij onder een andere man 'plaatst'. Dat vind ik niet leuk. Soms denk ik dat als hij niet ophoudt, het wel eens tot een scheiding kan komen.” Toen ik met de vrouw probeerde duidelijk te maken welke gevoelens haar onaangename ervaring precies veroorzaakten, raakte ze teruggetrokken, wat voor mij een signaal was dat ze erg gekwetst was door de huidige situatie en niet al haar gevoelens openlijk kon uiten naast haar man. Op de vraag wat haar ervan weerhield om precies te zeggen welke gevoelens ze had, antwoordde ze dat ze ook niet tegen iets pittigs was, maar wel redelijk. Als reactie op mijn opmerking, welke gevoelens zou ik hebben in verband met deze situatie (angst: “wat is er aan de hand?”), de situatie zou mij onveilig lijken: ik zou angst voelen, denken: “waardeert mijn man mij persoonlijk en onze relatie” , “houdt hij van mij?”, dat wil zeggen dat de fundamentele motivaties van de relatie voor mij in gevaar zouden komen), zweeg ze. Ik vond het echter nodig om duidelijk te maken dat de man misschien niet zo volhardend zou zijn in het verwezenlijken van zijn fantasieën als hij de ware gevoelens van zijn vrouw kende en kon begrijpen waarom zij precies weigert hem te steunen als reactie op een dergelijke opmerking van de vrouw en mijn commentaar, de man zei dat hij bang is hun relatie te verliezen omdat hij van zijn vrouw houdt en niet wil dat ze onaangenaam is, maar hij kan zijn fantasieën niet kwijtraken. Omdat de man zelf in staat was zijn probleem te focussen, kon ik het probleem verder inperken en benadrukken dat er inderdaad van uitgegaan kan worden dat fantasieën dienen als een bevrijding (afbuiging is een mechanisme om contact te verbreken in de Gestalttherapie), waarbij de waar hij op de een of andere manier hulp bij kan krijgen. Dit is het moment om zich te ontdoen van stress en angst die voortkomen uit gebeurtenissen in het echte leven. De man verduidelijkte hoe angst zich manifesteert, legde ik uit. Nadat hij erover had nagedacht, was de man het ermee eens dat fantasieën echt redden. Hier zien we een vrij algemeen mechanisme: de seksualisering van angst."