De l'auteur : Après avoir lu l'article de Natalya Kedrova sur la façon dont nous construisons des relations avec le monde et avec nous-mêmes, j'ai été envahi par un désir irrépressible de partager avec vous le matériel de l'article « Relations thérapeutiques » et mes réflexions . Les relations sont un fil mince entre moi et VOUS. Il est si facile d’être déchiré et perdu, mais l’idée que l’on puisse vivre avec des gens les uns à côté des autres et rester seul sans jamais entrer dans la réalité des relations est particulièrement effrayante. Toute relation ne commence que lorsqu’une différence surgit. C'est la différence entre une personne et ce qui se trouve à proximité. Il existe une forme de relation inhérente à un nourrisson - lorsqu'il est important de s'accrocher à quelque chose et, à l'avenir, de le consommer. Dans ce cas, les relations en tant que telles n'existent pas encore, il n'y a qu'un moyen d'obtenir quelque chose pour soi. Pour un bébé, c’est de la nutrition, pour un adulte, c’est une sorte de chaleur et de soutien. En ce moment, il n’y a aucune perception de quelqu’un d’autre différent de moi. La principale zone de contact est la bouche. Avec ce mode de relation, seuls deux états sont possibles : un état de certaine consommation-satisfaction (« Je reçois quelque chose, je vis, j'agis ») ou un état de confusion et d'horreur (« perdu, non, cauchemar, maintenant je vais disparaître »). ). Dans les deux Etats, il est encore impossible de déterminer qui est l’autre. Ainsi, dans un état d'horreur, il est impossible de déterminer sa source - il n'y a qu'un certain état de « ah-ah-ah, je disparais », quand je ne vois personne, n'entends pas, ne Je ne ressens rien et je me perds aussi - "Maintenant ça y est, je vais mourir, disparaître, me dissoudre, je vais m'effondrer." Et c'est aussi un mode de relation que, néanmoins, la personne elle-même ne vit pas comme une relation, car il n'y a ici aucun autre présent vers lequel l'activité et les sentiments sont dirigés. Pour un nourrisson, cette méthode est typique des sept premiers mois, et un adulte peut tomber dans cet état à tout moment lorsqu'il subit une sorte de catastrophe ou se retrouve dans une zone qui lui est difficile à supporter. Qu'est-ce qui est important pour une personne si elle se retrouve là-dedans et qu'elle a encore les restes de son esprit ? Vous pouvez vous dire : « Écoute, il y a peut-être quelqu’un vers qui te tourner. » Le thérapeute, si une personne est dans un tel état, dans une telle horreur, il n'y a aucun espoir que le client la voie, se tourne vers elle, et qu'un texte que dit le client ait quelque chose à voir avec lui. Et la tâche du thérapeute est d’être visible et perceptible de quelque manière que ce soit. Il ne faut pas beaucoup de temps pour obtenir quelque chose à la manière du nourrisson. En réalité, un seul effort momentané est nécessaire. Et obtenir quelque chose de manière plus adulte prend du temps. C'est un point très important. Pour, par exemple, obtenir certaines informations, il faut formuler une question, la poser, attendre que l'interlocuteur comprenne ce qu'on lui demande, jusqu'à ce qu'il puisse faire quelque chose comme ça. Cela prend un certain temps, même pour le besoin le plus simple. Si nous parlons d'un besoin plus complexe, il s'avère qu'il faut beaucoup de temps pour qu'une personne comprenne comment elle doit vous traiter, quel respect elle doit vous montrer, comment. il devrait vous obéir et ainsi de suite. Et pendant tout ce temps, vous devez d'une manière ou d'une autre maintenir l'objet dans votre esprit - rappelez-vous, préservez une sorte d'image. Et c'est le travail qu'un enfant apprend au bout de sept mois. À ce moment-là, la principale zone de contact de la bouche se déplace vers la main. Autrement dit, la principale façon de tenir quelqu’un au début est avec la main. Prenez-le et ne le lâchez pas. Ou du moins, sachez ce que vous pouvez saisir et garder avec vous. Dans une relation, une composante de manipulation et de contrôle manuel apparaît. Le deuxième point important est que vous pouvez le tenir avec la main et le relâcher sans tomber dans l'horreur, car la partie visuelle est préservée, puis la mémoire est ajoutée. Ainsi, le gain de cette période est que dans une relation une personne peut à la fois tenir et lâcher prise. Et en même temps, n'oubliez pas, ne perdez pas de vue, ne détruisez pas la relation même avec une autre personne. L'enfant a donc environ deux ansJ’apprends qu’un adulte (maman, papa, grand-mère ou quelqu’un d’autre) reste dans le champ de la vie, malgré le fait que je ne le vois pas pour le moment. Et c'est un très gros travail, le travail d'entretenir des relations, malgré l'absence réelle d'une personne comme objet d'usage. De quoi sont faites ces relations ? D'une part, de certaines actions inachevées, et d'autre part, de ces sentiments et besoins présents. Qu’est-ce que le phénomène de l’action inachevée ? Lorsqu'un besoin surgit, un désir de faire quelque chose, mais qu'il n'y a aucun moyen de le réaliser, la tension persiste, et ce désir ou ce besoin demeure et se reproduit ensuite. Par exemple, vous n'avez pas réussi à mordre votre voisin, puis vous vous souvenez longtemps de lui, à quel point il est nuisible, lorsque vous vous rencontrez, vous reconnaissez "ouais, voici cette personne nuisible", vous reconnaissez facilement les autres des personnes nuisibles qui lui ressemblent et établir avec elles le type de relations qui aideront à mordre quelqu'un d'autre. Cela peut aussi être une sorte d’activité agréable. Je n'ai aidé personne. Il n'était pas possible d'aider les parents en conflit pour qu'ils ne s'offensent pas, pour qu'ils soient gentils, s'aiment et ne se disent pas de choses désagréables. Il n’y avait aucun moyen de vous aider, ils ne vous ont pas entendu. Mais ensuite, vous faites la paix avec tout le monde, reconnaissez les conflits, y réagissez très fortement, allez chez des psychothérapeutes, faites la paix et persuadez tout le monde de vivre en paix et à l'amiable. Ainsi, d’une part, les relations sont constituées d’actions inachevées. De plus, ils peuvent ne pas être achevés parce qu'une personne est vraiment incapable de faire quelque chose à un moment donné, ou il s'agit de certaines relations qui, en principe, ne peuvent pas être achevées. Par exemple, une relation amoureuse ne peut se terminer car il est impossible de recevoir suffisamment d’amour pour vous satisfaire pour le reste de votre vie. Ce sont ces relations qui sont constamment nécessaires, tout comme les relations de respect et de reconnaissance. Il est impossible d’être reconnu en un instant et de ne plus jamais en vouloir. Il s'agit d'une relation insatiable qui doit surgir encore et encore. Ainsi, l'énergie nécessaire aux relations est fournie par les actions inachevées et les besoins et sentiments qui surviennent. Lorsqu'une personne éprouve une sorte de relation, agréable ou désagréable, il est important pour elle de simplement comprendre ce qui lui arrive. Le thérapeute doit ici être capable de comprendre le rôle que jouent certaines expériences dans l’établissement de contacts et l’établissement de relations. Par exemple, l’intérêt ou la curiosité sont ce qui donne l’énergie nécessaire pour établir des relations. Autrement dit, si le client ou le thérapeute a une sorte de curiosité, d’intérêt, alors ce sera l’expérience qui soutiendra la relation. Considérez une expérience aussi difficile que la colère ou la haine. Il semble que c’est ce qui est généralement considéré comme détruisant les relations. En fait, c’est aussi une expérience qui maintient la relation ensemble. C’est un moment tellement paradoxal. Dans la vie ordinaire, si je suis en colère contre quelqu'un, cela est très probablement perçu comme le fait que je veux détruire notre relation, je veux me disputer. Et du point de vue du contact, c’est ce sentiment qui maintient la relation ensemble. Parce que la colère signifie que j’ai besoin de quelque chose de cette personne. J'ai une sorte de besoin que je ne peux pas satisfaire pendant longtemps, et j'ai donc besoin de beaucoup de colère pour l'atteindre et lui faire sortir quelque chose. Pour une personne normale, pas un psychothérapeute, si elle est en colère contre lui, c'est à peu près la même chose que « va au diable », « je ne veux pas te voir », « je pars d'ici, tu es mauvais ». les gens, je n’aurai rien à voir avec vous. Autrement dit, c'est plutôt ce qui détruit les relations, là où vous voulez partir. Dans cette situation, le psychothérapeute doit cesser d'être une personne simple et normale et comprendre : « ouais, le client est en colère, ça veut dire qu'il veut quelque chose de moi, il ne peut pas le dire, il tape des poings, il est déjà se jette sur moi, mais comment puis-je l’aider à formuler ce qu’il attend de moi ? Il en va de même pour les sentiments tels que l’envie, le ressentiment, la jalousie, la haine, le mépris, le dégoût. Et ce sont les chosesqui dans la vie détruisent plutôt les relations, car presque personne ne veut les supporter. Par conséquent, l’un des aspects difficiles du travail du thérapeute est de rester dans des relations négatives afin que certaines expériences et relations importantes pour le client puissent être clarifiées. Il existe des expériences qui sont davantage liées à la réalisation du contact. Par exemple, la tristesse ou le désir. Ce sont des sentiments sans contact, destinés non pas à recevoir quelque chose d'autrui, mais associés au retrait. Lorsque le contact a déjà eu lieu, la personne a reçu ce qui est possible et en même temps n'a pas encore reçu quelque chose. Car dans n'importe quel contact, il est impossible de tout obtenir. Quelque chose n’arrive toujours pas. Rencontrer la réalité s’avère toujours un peu triste. Parce que je peux prendre quelque chose pour moi, le voir, mais je ne peux pas prendre quelque chose qui est important pour moi et que je veux. Parce qu'on ne peut pas toujours tout avoir. Par conséquent, si ce « quelque chose » était très important, alors la personne éprouve une certaine mélancolie. Si c’est quelque chose de transférable, alors c’est l’œuvre de la tristesse. Le travail de se retirer, de se restaurer, de reconnaître une certaine réalité. Et ici, la tâche de la personne elle-même, lorsqu'elle est confrontée à cela, est de se donner le temps de s'en remettre. Parce qu’une telle tristesse, tristesse, est un retour à sa propre réalité, à ses limites, à ses limites. Et la tâche du thérapeute est aussi de se retenir, de ne pas se précipiter immédiatement pour refaire, reconstruire, mais de permettre que cela se produise. Ce qui est important ici, c'est plutôt l'accompagnement, la présence. Ainsi, il n’est pas nécessaire que tous les sentiments soient retirés du contact d’une personne. "Que voulez-vous de moi?" – si je suis triste, alors je ne veux rien de toi. Je comprends déjà que je ne l’ai pas compris maintenant. Et c'est aussi un moment très important dans la relation. Parce que la tristesse, contrairement à la rage, permet d’accepter une certaine expérience. La rage est ce sentiment de non-contact qui détruit l’expérience : « Je n’accepte pas que le monde fonctionne de telle manière que vous ne puissiez pas me comprendre et m’emmener à Hawaï. Et c’est pourquoi je suis prêt à tout détruire. Et la tristesse est plutôt une acceptation d’une certaine réalité selon laquelle le monde est tel qu’il est. Et c'est vraiment une expérience importante. Comme toute situation inachevée, les relations comportent un fort moment de tension et d’inconfort. C'est pourquoi les gens n'aiment généralement pas être en couple. Vous devez constamment ressentir une certaine insatisfaction, une certaine tension dans votre âme et dans votre corps. Vous n'arrivez pas à vous détendre calmement, quelque part au plus profond de votre âme vous pensez : « Et il y a quelqu'un d'autre là-bas, je dois lui dire quelque chose, faire quelque chose. Autrement dit, les relations sont une chose très fatigante. Et c’est l’une des raisons pour lesquelles les gens essaient d’éviter les relations, ou du moins d’en être le moins conscients possible. Et n'assumez pas la responsabilité du fait qu'ils « restent coincés » en eux. Deuxièmement, s'il existe une relation, il y a toujours la possibilité d'y vivre quelque chose d'agréable, et de nombreuses chances de vivre quelque chose de désagréable. Par exemple, si c’était bien, alors ce « bien » prendra fin. Si c’était mauvais, alors vous ne savez pas quand cela se terminera. La troisième raison pour laquelle les gens essaient d’éviter les relations ou de ne pas les consommer est que dans une relation, vous apprenez toujours une part de vérité sur vous-même. Et ce n’est pas non plus très agréable. Parce que si une relation s'établit, vous ne la dépasserez pas, ils diront certainement quelque chose sur vous, ou ils vous traiteront d'une manière ou d'une autre, pour que vous compreniez : « ouais, c'est à propos de moi ». De plus, il existe toujours un risque de « tomber » sur d’anciens échecs. Puisque les relations ont tendance à se reproduire selon le mécanisme d’actions inachevées, il existe toujours la possibilité de finir dans le vieux piège. "Je suis toujours offensé, je suis toujours utilisé, je suis à nouveau aux commandes, personne ne m'écoute." Autrement dit, lorsqu’elle entre dans une nouvelle relation, une personne a toujours peur, consciemment ou inconsciemment, d’être piégée dans une ancienne relation. Et il est important que le thérapeute comprenne que le client fera tout pour, d'une part, garder le thérapeute, et, d'autre part, éviter toute relation avec lui. D'une part, les reproduire, ceux qu'il possède habituellement,)