Volgens officiële statistieken loopt ongeveer 73% van de huwelijken in Rusland uiteen. Dertig jaar geleden was deze verhouding 42% en 70 jaar geleden slechts 4%. Waarom gebeurt dit? We beginnen tenslotte een relatie in het volste vertrouwen dat deze lang zal duren, misschien zelfs voor het leven. Als gevolg hiervan bevinden de meesten van ons zich in een staat van echtscheiding, wat vaak veel problemen met zich meebrengt, ook psychologische. Het is duidelijk dat er geen definitief antwoord op deze vraag bestaat. Er is echter een bekend patroon dat aangeeft dat de ‘marshmallow-chocolade’-fase van relaties vaak eindigt. Ongeveer 1,5 jaar na het begin wordt de relatie minder levendig en worden de gevoelens geleidelijk rustiger. Na een tijdje beginnen we de tekortkomingen van onze partner op te merken, waar we aanvankelijk geen aandacht aan schonken. En wij vragen ons af in hoeverre deze keuze juist is gemaakt. De man leek veranderd. We zeggen tegen onszelf: “Dit is helemaal niet wat ik had verwacht.” Vaak zijn er tegen die tijd ongeveer drie jaar verstreken sinds het begin van de relatie, en beginnen ze 'in hun voegen te knarsen'. Tijdens deze periode vindt een groot aantal echtscheidingen plaats. Veel paren verbreken hun relatie, zoeken een nieuwe partner en duiken met hernieuwde kracht in de fase van ‘marshmallow-chocolade’, die onvermijdelijk eindigt en de cyclus opnieuw begint. Betekent dit dat het geen zin heeft in een langdurige relatie? ? Dat vroeg of laat alles zal eindigen, de liefde zal voorbijgaan en alleen de verveling en de ontberingen van het dagelijks leven zullen blijven bestaan. Antwoord: nee, niet noodzakelijkerwijs? Als we paren observeren die erin slagen langdurige relaties te onderhouden, kunnen we op zijn minst de volgende punten benadrukken: ze hebben gemeenschappelijke waarden die de algemene beweging in het leven bepalen, ze zijn klaar voor open communicatie met elkaar en bespreken onder andere: onaangename problemen op een constructieve manier; elk van hen is een onafhankelijk persoon met zijn eigen belangen; relaties zijn gebaseerd op respect en aandacht voor de persoonlijkheid van de ander; ze zijn bereid hun tijd, moeite en energie in relaties te investeren, met begrip daarvoor een succesvolle verbintenis komt niet tot stand door magie. De moderne cultuur bevordert succesvolle langetermijnrelaties niet sterk. Ook in onze omgeving zijn er steeds minder echtparen die na vele jaren samenwonen de warmte en liefde voor elkaar behouden. Vaak hebben we eenvoudigweg geen succesvolle rolmodellen waarop we kunnen vertrouwen om sterke, stabiele en langdurige relaties op te bouwen. De moderne wereld is prachtig omdat we daarin alle interactiemodellen kunnen implementeren en deze niet noodzakelijkerwijs traditioneel hoeven te zijn . Hier zit echter een keerzijde aan. Hoe meer diversiteit we zien in partnerschappen en familierelaties, hoe meer uiteenlopende verwachtingen we ermee tegenkomen. De opvattingen en fundamenten van het ouderlijk gezin hebben een aanzienlijke invloed op de manier waarop we onze relaties opbouwen, ook al lijkt het ons dat dit niet het geval is. geval. Over dit onderwerp herinner ik me de film met Michelle Pfeiffer en Bruce Willis "The Story of Us" (1999). Eén van de frames laat duidelijk zien hoe een gesprek tussen man en vrouw wordt gestructureerd, rekening houdend met de mening van hun ouders. Het lijkt erop dat er niet twee in bed liggen, maar alle zes, inclusief vader en moeder aan elke kant. Maar er is altijd een uitweg. Hoe hoger ons bewustzijn, hoe gemakkelijker het voor ons is om constructief waar te nemen wat er gebeurt. Hoe eerder we begrijpen hoe geschikt een partner voor ons is in termen van zijn waarden, levensambities en verwachtingen uit de relatie, hoe gemakkelijker het voor ons zal zijn. om de juiste beslissing te nemen, kunt u proberen uzelf de volgende vragen te stellen en te vergelijken: in hoeverre komt uw ideale idee van een relatie overeen met de echte, in hoeverre uw antwoorden op deze vragen samenvallen of in tegenspraak zijn met de antwoorden van uw relatie. partner. Interpersoonlijke relaties Wat is voor u precies belangrijk in interpersoonlijke relaties (gemeenschappelijke interesses, wederzijds begrip, tijd samen doorbrengen, seks, etc.)? Zou u liever hebben dat iemand geïnteresseerd was in uw zaken of u de vrijheid zou geven om alleen te praten over datgene wat u doet? wilt? Op welke gebieden van uw leven bent u er klaar voor?.