Oft glauben Eltern, dass der effektivste Weg, einem Kind zu helfen, das Angst vor Spott von Gleichaltrigen hat, darin besteht, dafür zu sorgen, dass das Kind nicht mehr mit den Kindern kommuniziert, die es tun schikanierte ihn. Sie denken vielleicht, dass alle Probleme auf magische Weise gelöst werden, wenn Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter auf eine andere Schule versetzen. Leider zeigt die Erfahrung, dass ein solches „Wundermittel“ nicht immer wirksam ist. Darüber hinaus beginnen sich die Beziehungen des Kindes in einer neuen Klasse sehr oft nach einem Szenario zu entwickeln, das Ihnen bereits zu vertraut ist. Was kommt als nächstes? Schon wieder die Schule wechseln? Aber ein Schulwechsel ist auf jeden Fall stressig für ein Kind, insbesondere für ein ängstliches Kind, das normalerweise sehr empfindlich ist und Veränderungen im Leben nicht gut verträgt, wenn man dem Kind nicht hilft, sein Verhalten und seine Einstellung dazu zu ändern Menschen um ihn herum, er wird zu einem anderen Team wechseln, erweist sich zumindest als nutzlos. Fakt ist, dass hier das Prinzip der sogenannten „selbsterfüllenden Prophezeiung“ zum Tragen kommt. Lassen Sie uns herausfinden, was es ist. Stellen Sie sich vor, Sie wären ein Kind (und auch ein Erwachsener), das Angst hat, dass andere es mit Sicherheit schlecht behandeln, ärgern und sich über ihn lustig machen. Es ist klar, dass eine solche Person auf absolut harmlose Manifestationen anderer äußerst schmerzhaft reagieren wird. Der unschuldigste Witz ruft die Reaktion „Sie wollten mich beleidigen“ hervor, eine zufällige Kollision auf dem Flur – „Sie haben mich absichtlich geschlagen“, interessierte Fragen zu meiner vorherigen Schule – „Sie wissen wahrscheinlich, was ich dort hatte, und sie fragen.“ speziell um mich zu beleidigen.“ Wie Sie vielleicht erraten haben, lösen solche Erklärungen (wie Psychologen sagen, Interpretationen) des Verhaltens anderer übermäßig harte, emotionale Reaktionen aus, die letztendlich eine negative Einstellung bei anderen hervorrufen Wenn das Kind in eine andere Schule geht, ist dies der einzige Ausweg aus der aktuellen Situation (und manchmal ist dies sogar ratsam). Dennoch ist es notwendig, ihm bei der Bewältigung seiner Ängste zu helfen, damit das Kind aufhört, andere Menschen mit seinem Verhalten lächerlich zu machen Sie müssen nicht versuchen, selbst mit den Tätern Ihres eigenen Kindes „umzugehen“ (es sei denn, es handelt sich natürlich nicht um eine ernsthafte Gefahr einer körperlichen Schädigung Ihres Kindes). Dies wird nur dazu führen, dass sich seine Position in der Gruppe verschlechtert: Kinder mögen diejenigen wirklich nicht, die sich ständig hinter „Mutters Rock“ verstecken und ihre Eltern oder Lehrer anlügen. Das Kind muss lernen, seine eigenen Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen zu lösen; außerdem braucht es dabei oft die Unterstützung von Erwachsenen. Versuchen Sie, dem Kind von Ihren Erfahrungen zu erzählen. Fast jeder von uns hat in seinem Leben Phasen erlebt, in denen er, wenn auch nur für kurze Zeit, in der grauen Haut einer Art „Sündenbock“ steckte. Teilen Sie Ihre Erinnerungen mit Ihrem Kind. Sagen Sie uns, dass es Sie auch gequält hat, dass Sie Angst hatten, beleidigt und angewidert waren. Vergessen Sie nicht, uns zu erzählen, wie Sie es geschafft haben, aus dieser Situation herauszukommen und Ihre Angst zu überwinden. Eine solche Geschichte kann für Ihr Kind sehr unterstützend sein. „Wie, wenn meine Mutter, so schön und klug, im Unterricht auch wegen ihrer „Brille“ gehänselt wurde und sie dann Kapitänin der Schulbasketballmannschaft wurde, dann werde auch ich das alles irgendwie überleben.“ Sehr oft besteht diese Angst zusammen mit anderen Gefühlen: Wut, Groll, Verärgerung usw. Deshalb müssen wir Erwachsenen versuchen, dem Kind zu helfen, diese Gefühle in einer sicheren Form auszudrücken, um „Dampf abzulassen“. Dies erleichtert die Situation erheblich. Und dann fällt es dem Kind leichter, den Rat zu befolgen, den Erwachsene in solchen Situationen oft geben: „Sie necken dich, aber du achtest nicht darauf, dann werden sie desinteressiert und lassen dich zurück.“ Das ist ein sehr guter Rat. Tatsächlich sind Hänseleien nur dann interessant, wenn das „Opfer“ errötet, wütend wird, weint oder auf andere Weise auf die „Belästigung“ der Täter reagiert. Das einzige Problem hier isteins. Haben Sie jemals versucht, etwas zu „ignorieren“, das Sie buchstäblich wütend macht, Sie schrecklich verletzt oder Sie beleidigt? Das ist der Punkt: Emotionen sind unter unserer bewussten Kontrolle sehr schwer zu kontrollieren; es ist unmöglich, sich einfach zu sagen, dass man nicht beleidigt oder wütend sein soll. Dasselbe passiert mit unseren Kindern: Sie sind beleidigt, und sie sind beleidigt, auch wenn sie vollkommen verstehen, dass dies die Täter nur provoziert. Sie können das Kind auffordern, Porträts der Täter zu zeichnen und sie dann in kleine Stücke zu zerreißen. Es kann auch nützlich sein, auf Teilen der Zeichnung herumzutrampeln und gleichzeitig die Täter zu beschimpfen. Sie können mit Ihrem Kind die Übung „I-Ah“ machen, die mit den Traditionen der Kampfkünste verbunden ist und nicht mit dem Namen des berühmten Helden des Märchens über Winnie Puuh. Legen Sie weitere Kissen auf den Tisch (vorzugsweise ein starkes). Lassen Sie das Kind vor dem Tisch stehen. Bei der Silbe „und“ müssen Sie Ihre Hand heben und tief einatmen, dann kräftig ausatmen und mit dem Ruf „a“ mit der Hand auf die Kissen schlagen. Es ist sehr wichtig, dass das Kind nicht aus den Bändern schreit, das Geräusch sollte tiefer, im Bauch, aus den Tiefen des Körpers kommen. Es gibt ein weiteres gutes Spiel, das hilft, Aggressionen sicher abzubauen. Es heißt „Zwei Bären“. Gehen Sie mit Ihrem Kind auf alle Viere und schauen Sie sich gegenüber. Drücken Sie dort, wo Ihr Nacken auf Ihre Schulter trifft, gegeneinander. Beginnen Sie, sich gegenseitig zu schubsen und begleiten Sie diese wunderbaren Bewegungen mit einem gutturalen Knurren. Natürlich muss das Kind den „großen Bären“ stoßen und besiegen, der sich als Zeichen der Niederlage mit den „Pfoten“ nach oben auf den Rücken dreht. Achten Sie nur darauf, dass Ihrem „Bärenjungen“ der Sieg nicht zu leicht fällt, sonst wird die Übung nicht so nützlich sein. Sehr gute Ergebnisse können erzielt werden, wenn Sie dem Kind helfen, aus der Opferposition herauszukommen. Sie könnten ihm zum Beispiel Folgendes sagen: „Stellen Sie sich vor, Sie führen ein Experiment mit den Kindern Ihrer Klasse durch. Führen Sie ein spezielles Notizbuch und notieren Sie, wer Sie wie oft im Laufe des Tages beschimpft. Schreiben Sie auch Ihre Reaktion auf jede Lächerlichkeit auf. Dann können Sie sehen, wovon ihre Beschimpfungen abhängen. Vielleicht hat es etwas mit den Wochentagen zu tun? Werden Sie am Donnerstag häufiger beschimpft als am Montag?“ Unsere Erfahrung zeigt, dass diese Technik eine sehr gute Wirkung erzielt. Das Kind fühlt sich nicht wie ein wehrloses Opfer, sondern wie ein Experimentator, der sich mit Bleistift und Notizblock in der Hand über ein Glas Spinnen beugt. Natürlich wird eine solche Veränderung der inneren Position sicherlich zu Veränderungen im Verhalten des Kindes führen, und dadurch wird es für andere nicht mehr so ​​interessant, es zu belästigen. Sie können das Kind auch dazu auffordern, sich so viele Möglichkeiten auszudenken, wie es darauf reagieren kann Situation der Beschimpfungen. Ein Kind kann absolut Wege benennen, selbst die fantastischsten (z. B. Außerirdische um Hilfe rufen). Hauptsache, es gibt mehr Möglichkeiten. Dies wird Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter helfen, mit dem Gefühl der Hilflosigkeit umzugehen, das oft mit der Angst vor Spott einhergeht. Für ein Kind, das Angst vor Spott durch Gleichaltrige hat, ist es sehr wichtig, die Erfahrung einer positiven Kommunikation mit anderen Kindern zu machen. Meistens besteht diese Erfahrung bereits; das Kind vergisst sie möglicherweise einfach unter dem Einfluss starker emotionaler Umwälzungen, die mit dem Spott gegen es verbunden sind. Erinnern Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter an den Jungen Vasya, mit dem er im Garten spielt, oder an das Mädchen Mascha, mit dem sie zur Musikschule geht. Erinnern Sie daran, dass Vasya und Masha Ihr Kind überhaupt nicht auslachen, sondern im Gegenteil Freunde sein und sich um Kommunikation bemühen möchten. Wenn sich ein Kind an bestehende Freunde erinnert (und diese Erinnerungen spielen die Rolle einer inneren Ressource, einer unantastbaren Quelle positiver Emotionen), ist es für es einfacher, unangenehme Momente zu ertragen, die im Umgang mit Gleichaltrigen auftreten. Eine andere Möglichkeit, Kindern zu helfen, die Angst davor haben, von anderen verspottet zu werden, besteht darin, ihnen effektivere Kommunikationsfähigkeiten beizubringen. Manchmal kann die Angst eines Kindes gerade dadurch verursacht werden, dass es einfach nicht gut genug weiß, wie man Beziehungen zu anderen Menschen aufbaut. In diesem Fall können Sie verschiedene Leben analysierenSituationen und besprechen Sie, was ihre Charaktere getan haben, warum sie es getan haben, wozu es geführt hat und wie sie es anders hätten machen können. Das Material für solche Diskussionen kann alles sein – reale Situationen aus dem Leben von Freunden, Filme, Bücher usw. Nach und nach können Sie beginnen, reale Situationen aus dem Leben eines Kindes zu diskutieren. Hier ist es wichtig, dem Kind klarzumachen, dass die Art und Weise, wie sich seine Beziehungen zu anderen entwickeln, nicht nur eine Frage des Zufalls oder des Einflusses der Eigenschaften anderer Menschen ist, sondern auch das Ergebnis seiner eigenen Bemühungen. Es ist sehr wichtig, dass Ihre Tochter oder Ihr Sohn lernt, Verantwortung für das zu übernehmen, was in ihren zwischenmenschlichen Beziehungen passiert. Untersuchungen zeigen, dass starke Angst sehr eng mit dem Gefühl zusammenhängt, die Situation nicht kontrollieren zu können, und wenn ein Kind erkennt, dass die Einstellung anderer zumindest teilweise von seinen Handlungen abhängt, werden Ängste und Ängste deutlich reduziert. Wie wir oben bereits herausgefunden haben, kann die Angst, verspottet zu werden, auch mit dem Selbstwertgefühl eines Kindes verbunden sein. Wenn Sie also dabei helfen, sich von dieser Angst zu befreien, stärken Sie Ihr Selbstvertrauen. Leider ist dies nicht so einfach, wie Erwachsene manchmal denken. Wenn wir merken, dass unser Kind kein Selbstvertrauen hat, besteht der erste Drang darin, es öfter zu loben. Doch wie Beobachtungen von Psychologen zeigen, hat Lob auf ein unsicheres Kind oft eine paradoxe Wirkung: Es verstärkt dieses geringe Selbstwertgefühl zusätzlich. Wenn ein unsicheres Kind Lob hört, denkt es: „Anscheinend geht es mir wirklich schlecht, wenn ich die ganze Zeit so gelobt werde.“ Was zu tun? Immer noch Lob, aber nur für bestimmte Leistungen des Kindes. Das heißt, das Lob „Du bist mein Klügster“ wird eine weniger positive Wirkung haben als „Du hast diese Matheaufgabe sehr gut gelöst.“ Sie haben nur fünf Minuten gebraucht, um die Antwort zu finden. Und es hat mir sehr gut gefallen, wie logisch und konsequent Sie argumentiert haben.“ Um das Selbstwertgefühl eines Kindes zu steigern, können Sie eine Reihe spezieller Übungen und Techniken anwenden, die wir bereits bei der Besprechung anderer Ängste mit Ihnen besprochen haben. Eine weitere wichtige Frage, die es wert ist, mit einem Kind besprochen zu werden, das unter Angst davor leidet, lächerlich gemacht zu werden, ist, ob es sich immer lohnt, so zu handeln, dass es NICHT lächerlich gemacht wird, ob es sich immer lohnt, der Mehrheit zu gehorchen und es wie alle anderen zu tun. Dies ist eine sehr ernste Frage, bei der es um sehr ernste Probleme geht. Wie die Ergebnisse verschiedener Studien und Umfragen zeigen, beginnen viele junge Teenager gerade wegen dieses „Herdengefühls“, der Angst, als „Schwächling“ abgestempelt zu werden, wenn man sich weigert, zu rauchen oder Alkohol (und manchmal auch schwerwiegendere psychoaktive Substanzen) auszuprobieren. „Mamas Sohn“ usw. Um dem Kind die Bewältigung ähnlicher Situationen in Zukunft zu erleichtern, können Sie mit ihm ein spezielles Rollenspiel durchführen. Du wirst ihm verschiedene Dinge anbieten und er wird nein sagen. Es empfiehlt sich, fröhlich, im sogenannten „hellen Ton“, mit „Nein“ zu antworten. Sie können verschiedene Möglichkeiten der Ablehnung besprechen und durchspielen. Zum Beispiel so: „Eine kaputte Schallplatte.“ Sie wiederholen „Nein“ so oft wie nötig („Lass uns eine rauchen gehen“ – „Nein, danke“ – „Ja, okay, machen Sie weiter“ – „Nein“ – „Haben Sie Angst?“ – „Ich habe es schon gesagt dass ich nicht rauche“ usw.) Antworten Sie mit „Nein“ und erklären Sie den Grund für die Ablehnung („Lass uns ein Bier trinken“ – „Nein, der Geschmack gefällt mir nicht“) Bieten Sie eine Alternative an („Lass uns eine rauchen“ – „Ich habe eine neue DVD mit einem coolen Film zu Hause. Lass uns ihn anschauen.“ Um einem Kind zu helfen, mit der Angst vor Spott umzugehen, sollten Eltern nicht immer: das Kind in eine andere Klasse oder Schule versetzen; Um Ihrem Kind zu helfen, die Angst davor zu überwinden, verspottet zu werden: Erzählen Sie Ihrem Kind von Ihren Erfahrungen mit negativen Beziehungen zu Gleichaltrigen und wie Sie es geschafft haben, mit diesen Situationen umzugehen.