Como construir um diálogo de confiança com o seu parceiro para que o seu relacionamento se torne cada vez melhor, mais forte e mais próximo, para que surjam entre vocês uma verdadeira intimidade e uma verdadeira confiança? Abaixo estão as 7 principais regras que devem ser seguidas durante o contato confidencial 1. Você deve ouvir seu parceiro e ele deve sentir isso. Mais cedo ou mais tarde, ele começará a ouvir você. 2. Não julgue seu ente querido. 3. Esteja aberto e pronto para entrar em contato com sua vulnerabilidade - mesmo que esteja magoado, guarde seus sentimentos para si mesmo e não. não puna seu parceiro por isso. Com o tempo, a pessoa se abrirá com você. 4. Não tente dar desculpas, pare de tentar. Quando você se sente culpado ou não se sente tão mal, você começa a injetar isso nos relacionamentos e no diálogo (“Agora estou sofrendo tanto, me sinto tão mal...”), você espera que seu parceiro responda de alguma forma . Pelo menos você o provoca a dizer alguma coisa (“Não se preocupe! Está tudo bem, está tudo bem com você!”) para amenizar a culpa dele. Por que você atrai atenção para si mesmo? Para não trabalhar com a culpa, para não fazer nada com essa tensão, para não traduzi-la em um canal construtivo. Guarde sua autoflagelação para si mesmo, leve-a para a terapia pessoal e resolva-a. Não espere consolo do seu parceiro; se a culpa for sua, trabalhe consigo mesmo. 5. É muito importante que haja honestidade, abertura e verdade entre os parceiros. Um pré-requisito para um relacionamento é cuidar dos sentimentos um do outro. Se você perceber que seu parceiro já está desagradável, pare, faça uma pausa no diálogo e discuta a situação mais tarde. 6. Deixe seu parceiro saber que você aceita as informações como elas são. Você pode esclarecer o que ele quer dizer se algo realmente não estiver claro. É importante ouvir tudo claramente dos lábios do seu parceiro (esclareça “Eu entendi você corretamente?”, pronuncie com as palavras dele e depois repita com as suas). Relativamente falando, para entender exatamente o que isso significa, seus dois mundos devem entrar em contato. Não se ofenda, não bata então no seu parceiro porque ele se abriu, deu algumas informações sobre si mesmo, e aí num acesso de raiva ou briga você devolve para a pessoa tudo o que foi dito e vivenciado (“Bem, sim, claro, sua mãe te ofendeu, então você agora está me ofendendo também!”). Um parceiro pode dizer coisas tão traumáticas apenas no processo de comunicação confidencial - guarde isso para si para sempre, nunca mais diga isso a um ente querido, pelo menos não com raiva. Trate os sentimentos um do outro com cuidado e respeito. Não há necessidade de traçar um paralelo entre a atitude injusta do seu parceiro em relação a você e o passado dele. 7. Não veja o outro como um inimigo. Ele não te ataca, essa pessoa não é sua inimiga, ela não quer machucar, mas só quer proteger algo em si mesma, ela não quer ser atacada, ela não consegue lidar com sua agressão, então ele fala isso. Lembre-se, seu parceiro não está contra você, não quer machucar, ofender, destruir - tire essa crença da sua cabeça para sempre. Quanto mais você acreditar que o outro te ama e respeita tanto quanto você, mais amor e respeito você terá no seu relacionamento! Por que é necessário um diálogo confidencial? Por exemplo, você abordou seu parceiro e perguntou-lhe: “O que você acha que há de errado com nosso relacionamento? Não consigo entender seu humor – talvez eu tenha feito algo errado?” (ou - “Eu te contei algo errado ontem? Por que você está chateado depois da nossa conversa?”). Como se sente o seu interlocutor neste momento? Eles se interessam pela opinião dele, ele é importante e necessário, não tem medo de confiar algo a você, de se abrir, de dizer algo profundo sobre si mesmo, de mostrar o que é real. É muito importante que os parceiros se tratem com respeito. Se você se respeitar, seu parceiro respeitará seu ato corajoso de iniciar tal diálogo - é realmente preciso muita força, recursos e energia, coragem e prática. Com a experiência, será mais fácil iniciar uma conversa emocional, o que em alguns lugares é perigoso porque você pode enganchar algo profundo na psique do seu parceiro. É claro que a experiência profissional desempenha um grande papel sefalar sobre psicólogos. Se você tentar construir um diálogo de confiança pelo menos uma vez por mês, isso se tornará mais fácil com o tempo (você estabelece contato apenas uma vez e depois não precisa mais voltar a esse assunto). Às vezes surgem situações em que você brigou com seu parceiro, levantou um assunto importante e compartilhou seus sentimentos, mas seu parceiro não entendeu e você se sentiu ofendido - ou seja, o diálogo confidencial se extraviou. Tudo bem! Também pode ser que, ao praticar o diálogo confidencial, algo muito doloroso seja revelado em seu relacionamento – isso significa que a dor já estava presente e o rompimento do abscesso era apenas uma questão de tempo. Tente mover-se em pequenos passos, tanto quanto for suportável aos seus sentidos. Se de repente, durante um diálogo, você sentir que é insuportável, faça uma pausa. Por exemplo, as palavras do seu parceiro começam a ofendê-lo muito, machucam você, você está pronto para castigá-lo por seus sentimentos. Nesse caso, é melhor parar e dizer: “Escute, é isso, não posso continuar nosso diálogo agora, vamos conversar amanhã ou daqui a pouco. Preciso pensar em suas palavras." Essa reação é normal, bonita e correta. Por que frequentemente excluímos diálogos confidenciais de nossas vidas? Desde a infância somos ensinados a permanecer calados e a conter nossos sentimentos. Além disso, muitos de nós testemunhamos conflitos familiares que não levaram a lugar nenhum (os pais apenas discutiram, alguns até tinham álcool na família). Como resultado, escolhemos o modelo de comportamento “melhor ficar quieto”. Muitas vezes existe o medo de ofender outra pessoa (você foi ofendido, na infância ou em outros relacionamentos você não escolheu as palavras na conversa). Conseqüentemente, essa irritação e insatisfação se transforma em agressão, depois em raiva, depois explode em afeto, vira raiva - e os eventos que você testemunhou em suas famílias acontecem (uma vez! - e os pais brigaram do nada). Para evitar que tais situações surjam, para evitar escândalos violentos, confrontos irracionais, acusações e críticas não construtivas, é melhor pausar a emoção e ir para outra sala. Não haverá construtividade nesse diálogo. Se você tiver forças para parar em algum momento (“Oh, Deus! O que estou fazendo?! Estou gritando!”), é melhor ir para outro cômodo, sair do apartamento, dar um passeio, ir para o seu sentidos. Quando as emoções se acalmarem, diga que o contato confidencial deve sempre ser conduzido em um estado de calma (antes do conflito ou muito mais tarde). Então o que fazer? Pratique esse tipo de diálogo regularmente! Se você nunca fez nada assim, comece a discutir algo emocional uma vez por mês, então você poderá se tornar mais frequente (uma vez a cada duas semanas). Você pode fazer perguntas únicas ao seu parceiro (“Ouça, parece que você não tem estado de muito bom humor ultimamente. O que está acontecendo? Gostaria de compartilhar? É importante para mim entender como você está. ” ) Se quiser conversar com seu parceiro sobre seu relacionamento, você pode perguntar como ele o avalia (você pode começar usando uma escala de 1 a 10, sendo 1 o pior e 10 o melhor). Se a pontuação do seu parceiro for inferior a 10, pergunte-lhe: “O que você gostaria de melhorar no nosso relacionamento? O que está faltando? Que ações você deseja ver de mim? E aqui é muito importante falar de ações, porque tomamos como postulado que os parceiros não tentam mudar a personalidade um do outro - esta não é nossa tarefa! Precisamos nos adaptar uns aos outros. Por exemplo, um cara pede que você o ajude a limpar, embora saiba que você não gosta de limpar, mas motiva seu pedido dizendo que isso vai animá-lo. Como resultado, você está pronto para investir nisso. Essa abordagem não significa de forma alguma que ele queira mudar você como pessoa, não - estamos falando de comportamento. E isso é bastante normal! Aceite o que seu parceiro diz sobre você. Talvez não seja muito agradável, a pessoa não conseguirá encontrar imediatamente as palavras certas, algo vai te machucar. Tente abordar a situação de forma construtiva - avalie tudo com uma “mente fria” e tente entender o que ele quis dizer. Lembre-se da regra do construtivodialogar e não perceber a pessoa como inimiga. Se o seu parceiro lhe disser que às vezes você se comporta de maneira egoísta, na “linguagem correta” soará assim: “Minhas palavras não são que eu queira ofendê-lo. Sinto falta de algo de você! Pergunte por que você é chamado de egoísta, o que poderia melhorar seu relacionamento, o que falta, o que não combina com você. Pergunte ao seu parceiro sobre seu humor, interesses, atividades no trabalho, mas não o interrogue com parcialidade - é importante demonstrar interesse sincero pelos sentimentos da pessoa, pela vida dela, pelas experiências dele e suas compartilhadas. Se não houver esse interesse, não há necessidade de iniciar uma conversa, a situação só vai piorar e a pessoa sentirá manipulação de sua parte. Aprenda a dar feedback por meio da mensagem I. Não há necessidade de dizer ao seu parceiro que ele é egoísta, diga o contrário: “Às vezes sinto falta de atenção, cuidado e apoio de sua parte”. Não há necessidade de acusá-lo de irresponsabilidade; dizer que você não tem ajuda suficiente do companheiro com os filhos, pagando contas de luz, cuidando da casa (“Deixa você assumir essas e essas responsabilidades!”). Em vez de acusar seu parceiro de insensibilidade, dirija-se a ele com as palavras: “Sinto falta da sua atenção, do seu envolvimento na minha vida, da simpatia, do envolvimento emocional”. Não rotule seu ente querido como “você é ganancioso”, tente explicar por que é importante que você receba presentes (“Sinto falta de presentes seus como sinal de atenção. Para mim, esta é uma linguagem de amor importante!” ). Escolha suas palavras no diálogo - não é culpa dele, mas está faltando alguma coisa. Este é o princípio básico! Outro ponto importante é estar sintonizado em um diálogo confidencial com seu homem/mulher, principalmente se você sente que está faltando alguma coisa no relacionamento, você precisa descobrir como seu parceiro pode corrigir a situação, qual comportamento ajudará a melhorar seu relacionamento e em geral - que tipo de necessidade você tem? Flores e dinheiro não têm nada a ver com dinheiro como tal, estamos falando de amor. Para você, o amor assume esta forma. É claro que os parceiros podem ter opiniões e visões diferentes sobre o próprio conceito de “amor” e sua manifestação, mas há casais em que, depois de várias explicações, os parceiros entenderam tudo (se isso não é difícil de fazer, então por que não?). Concordo - esta é a regra mais importante de qualquer intimidade. Na psicoterapia familiar existe um exercício especial onde o casal lista todas as responsabilidades de cada pessoa no dia a dia (a esposa e o marido fazem as listas separadamente, depois comparam e acrescentam). Depois disso, os cônjuges indicam o que estão fazendo agora, o que seria mais fácil para alguém fazer, avaliando a tarefa, por exemplo, em uma escala de 10 pontos (“Eu levo o lixo para fora e é difícil para mim, 10 em 10 pontos” - “Mas eu poderia levar o lixo para fora, mas por algum motivo não faço isso, minha nota é 3 em 10” - “Vamos mudar!”). Dessa forma, os sócios chegam a um acordo, penduram na geladeira listas com as novas tarefas domésticas e cada um tem sua área de responsabilidade no dia a dia). Como os relacionamentos de fusão diferem dos verdadeiros relacionamentos de intimidade? No segundo caso, há sempre um diálogo construtivo e de confiança, há a vontade de todos, o meu e o seu desejo, os limites, o respeito, a ausência de percepção do parceiro como inimigo, mas ao mesmo tempo a ausência de percepção mútua como um todo. Se você tem um diálogo confidencial, tem todas as chances de intimidade sincera. Se achar difícil construir um diálogo confidencial em um casal de forma independente, tente uma consulta pessoal com um terapeuta. Em geral, é possível estabelecer comunicação entre parceiros em 2 a 3 sessões. Há também casos em que já é difícil construir um diálogo de confiança, a confiança foi destruída ao longo dos anos, os parceiros simplesmente não a têm em relação uns aos outros, as informações pessoais têm sido frequentemente utilizadas uns contra os outros, existe algum tipo de ódio, não há respeito e a sensação de que você será ouvido (“Não, muito provavelmente ele vai tirar sarro de mim!”). Se você ainda quer mudar a situação, assuma a responsabilidade. Esteja preparado - a princípio toda a responsabilidade será exclusivamente sua. Escreva um plano para você todos os dias -