Vom Autor: Eine andere Perspektive auf abhängige Beziehungen... Dieses Mal liegt mein Fokus auf einem Phänomen wie versteckter Manipulation, das ich teile... WIE MAN AUFHÖRT, ein Kleiderbügel zu sein ? Die Puppen werden an den Fäden gezogen, sie haben ein Lächeln im Gesicht...A. Makarevich Wo Angst und Scham sind, gehen Spontaneität und Natürlichkeit verloren. Es treten Zwang und eine Tendenz zu Gewalt und Manipulation auf. Menschliche Beziehungen sind schwierig, verwirrend und nicht immer selbstlos. Der Wunsch, jemand anderen auf seine Kosten zu „reiten“, ist ein ziemlich häufiges Phänomen. Ich werde hier nicht diejenigen kritisieren, die solche Wünsche haben, weil sie es erstens selbst unbewusst tun, um ihnen die Verantwortung nicht zu entziehen. Letztlich tappen beide in psychologische Fallen, denn „sie wissen nicht, was sie tun.“ Und selbst die „beleidigte“ Partei hat in einer solchen Beziehung ihre eigenen psychologischen Vorzüge, die ihnen normalerweise nicht bewusst sind, die sie aber nicht weniger wertvoll machen. Im Mannschaftssport gibt es einen guten Ausdruck dafür: Sie spielen als Ihr Partner Gegner erlaubt. Sie können natürlich wie die Katze Leopold – die Figur des berühmten sowjetischen Zeichentrickfilms – hoffentlich in der Einstellung bleiben: „Leute, lasst uns zusammen leben!“ Aber ich denke, es ist kaum zu erwarten, dass andere aufhören, dich zu benutzen ... Selbst im Cartoon hat dieser Aufruf nicht funktioniert, bis die Katze selbst endlich diese Schande seitens der Mäuse gestoppt hat wollen? Warum fällt es uns so schwer, einen anderen abzulehnen? Und vor allem: Wie kann man aufhören, in „Manipulationsfallen“ zu geraten, die von anderen geschickt aufgestellt wurden, und wie kann man aufhören, ein „Aufhänger“ für andere zu sein? . Laut E.L. Dotsenko „Manipulation ist eine Art psychologischer Einflussnahme, deren geschickte Ausführung dazu führt, dass bei einer anderen Person versteckte Absichten geweckt werden, die nicht mit ihren tatsächlich bestehenden Wünschen übereinstimmen.“ Wichtig dabei ist, dass der andere keine Ahnung davon hat, dass er ausgenutzt wird, und dass die Manipulation sogar „aus freien Stücken“ erfolgen kann. In diesem Fall begeht die Person – der Manipulator – bewusst manipulative Handlungen gegenüber ihrem Opfer, da sie sich seiner schwachen Verletzlichkeit (Knöpfe) bewusst ist. Solche verletzlichen „Knöpfe“ können sein: eine Tendenz, die Zustimmung und Anerkennung anderer zu erlangen; Mangel an Unabhängigkeit und Fähigkeit, „Nein“ zu sagen; unklares Selbstbewusstsein (mit vagen persönlichen Grenzen); äußerer Kontrollort; emotionale Abhängigkeit usw. Aber viel häufiger sind Manipulationen unbewusste Arten (Muster) von Beziehungen. In diesem Fall sind solche Beziehungen ihrem Wesen nach komplementär und ihrer Form nach abhängig. Sie werden von beiden Beteiligten dieses Prozesses nicht wahrgenommen, werden von ihnen automatisch reproduziert und von ihnen als vertraute Zusammenhänge wahrgenommen. Dies wird in meinem Artikel besprochen. Die Grundlage für Manipulation sind die persönlichen Mängel einer Person, die mit der Nichtakzeptanz irgendeiner ihrer Eigenschaften einhergehen und sie dadurch in Beziehungen zu anderen verwundbar machen Beziehung ist die Möglichkeit, zu fragen und zu danken. Jemanden zu bitten und ihm zu danken, bedeutet für ihn, sich selbst zu demütigen. Für andere ist es schwer abzulehnen. Für ihn ist Ablehnung mit Angst vor Ablehnung oder Angst/Scham, nicht gut zu sein, verbunden. In diesem Fall könnte der erwartete Dialog zwischen Ehepartnern wie folgt aussehen: - Möchten Sie das Geschirr spülen? (Es wird angenommen, dass das „Opfer“ ein brennendes Verlangen hat, das Geschirr zu spülen) - Ja. Natürlich, Liebes! Oder jemand glaubt zum Beispiel, dass ein anderer „sollte“, und es ist für einen anderen aufgrund der hohen Verpflichtung schwierig, dies abzulehnen. In diesem Fall könnte der manipulative Dialog wie folgt aussehen: - Wir müssen den Müll rausbringen... (Die Nachricht scheint keine Adresse zu haben, aber tatsächlich richtet sie sich an den belasteten EhepartnerPflichtgefühl) - Nun, mein Lieber... Direkte Appelle erweisen sich in einer solchen Beziehung als unmöglich. Wenn Sie direkt um etwas bitten, besteht die Gefahr, dass Sie sich später bei ihm bedanken. Aber es scheint, als hätte er nicht darum gebeten, der andere hat sich „freiwillig“ dazu bereit erklärt, was bedeutet, dass er es „braucht“. Wofür gibt es also zu danken? Geben Sie nicht nach. Diese Art der Manipulation ist schwierig, da die Person, die manipuliert wird, eine Art persönliche Bereitschaft, ja sogar ein Bedürfnis dafür hat. Und in diesem Fall hat eine Person keine Chance, nicht auf Manipulationen hereinzufallen. Ein Beispiel dafür, wie man Manipulationen widerstehen kann, ist der amüsante Dialog zwischen Professor Preobrazhensky – dem Helden von M. Bulgakovs Roman „Das Herz eines Hundes“ – und Leuten, die versuchen, ihn zur Manipulation zu verleiten: – Ich schlage vor, dass Sie mehrere Zeitschriften dafür nehmen Die Kinder Deutschlands. Fünfzig Dollar das Stück... - Nein, das nehme ich nicht. - Aber warum weigern Sie sich? - Ich will nicht. - Sie haben kein Mitleid mit den Kindern Deutschlands? - Ich habe Mitgefühl. - Oh, tun dir fünfzig Dollar leid? - Nein. - Warum kaufst du es also nicht? - Ich will nicht... Hier sehen wir zwei Versuche, den Professor gleichzeitig zu „haken“: aus Mitleid „Sie haben kein Mitleid mit den Kindern Deutschlands?“ für Gier „Oh, tun Ihnen fünfzig Dollar leid?“ Die Antwort des Professors, der nicht auf Manipulation hereinfällt, ist bewundernswert: In beiden Fällen antwortet er kurz und deutlich: „Ich will nicht.“ Ich denke, für die meisten Menschen ist diese Antwort unrealistisch. Diese Frage kann nur ein autarker, selbstbewusster Mensch mit einem hohen Maß an Selbstakzeptanz beantworten, der nichts erklären, sich entschuldigen oder lügen muss, sondern nur sagen muss: „Ich will nicht.“ „WARUM GESCHIEHT DAS? Woher kommen „Hänger“, „Haken“, an denen sich andere festhalten? Die Angst/Scham, dass man verlassen, abgelehnt oder nicht akzeptiert wird? in der Regel das Ergebnis traumatischer Beziehungen zu geliebten Menschen. Es stellt sich heraus, dass ein Teil des Selbst im Prozess einer solchen Erfahrung von wichtigen anderen nicht unterstützt oder abgewertet wird, was dazu führt, dass er als unnötig für das Selbst erkannt und abgelehnt wird. Wie kommt es dazu? Der abgelehnte Teil wird von der Person selbst in einen negativ klingenden „umbenannt“: gesunde Aggressivität – in Wut, Sparsamkeit – in Gier, Sensibilität – in Schwäche … Eine andere, polare Qualität des Selbst entsteht als Kompensation, um auszugleichen , den abgelehnten Teil des Selbst verbergen: „Damit andere nicht erraten, dass ich aggressiv, gierig, sensibel bin ...“ Eine Person sieht sich gezwungen, diesen Teil vor anderen zu verbergen und zu verbergen. Dies kann erreicht werden, indem der polare, kompensatorische Teil auf jede erdenkliche Weise demonstriert wird: „Ich bin nicht aggressiv, ich bin nicht gierig, ich bin gefühllos ...“ Infolgedessen entwickelt ein Mensch ein verzerrtes, disharmonisches Bild seines Selbst und es entstehen Probleme, sich selbst zu akzeptieren. Denken Sie daran: „Ich bin nicht so, ich warte auf die Straßenbahn ...“ Ich bin nicht so ... es ist ein „Haken“, an dem man etwas aufhängen kann, ein anfälliger Ort für Manipulation. Das Ergebnis Die Wirkungsweise eines solchen Mechanismus besteht darin, dass einige zunächst eigene Qualitäten „bedingt“ zu Fremden werden. Bedingt, weil sie von einer Person nicht mehr als Teile des Selbst wahrgenommen werden, aber gleichzeitig nirgendwo aus dem Selbst verschwinden. Somit erscheint „fremdes Territorium“ im System des Selbst, auf dem das Selbst nicht sein kann verlassen. Darüber hinaus muss er es auf jede erdenkliche Weise verbergen, damit andere, Gott bewahre, nicht erkennen, dass dies auch ich bin. Dies erfordert zusätzliche Anstrengungen und Energie. Persönliche Grenzen erweisen sich an diesem Ort als verwundbar. Da es sich um „fremdes Territorium“ handelt, sind die Grenzen hier durchlässig und ungeschützt. An diesem Ort wird eine Person anfällig für Manipulationen durch andere. Hier verliert sie die Freiheit, zu entscheiden, wie sie reagieren möchte. Er kann einen anderen nicht ablehnen, ihn aufhalten. Ich bin nicht in der Lage, „Nein“ zu ihm zu sagen. Wo Angst und Scham sind, gehen Spontaneität und Natürlichkeit verloren. Es treten Zwänge und eine Neigung zu Gewalt und Manipulation auf. Hier tritt der Andere in Erscheinung, der solche Schwachstellen eines Menschen – seine „blinden Flecken“ im Bild des Anderen – in der Regel auch verwundbar macht in gewisser Weise, aber in mancher Hinsicht etwas anders als sein Partner. In der Regel werden die Partner für solche Beziehungen nicht zufällig ausgewählt: Sie kompensieren und ergänzen sich gegenseitig. Was mir fehlt, hat mein Partner im Überfluss und umgekehrt.