Del autor: el artículo está extraído de mi sitio web: www.psifactor.rf La codependencia es una fuerte dependencia emocional, mental y social de otro persona, una profunda absorción en sus sentimientos, experiencias, vida. La atención de una persona codependiente se centra completamente en su pareja, mientras que su propia vida, sus elecciones, sus experiencias y sus sentimientos pasan a un segundo plano. Una persona que ha elegido esta forma de comportarse hacia otra sufre de baja autoestima, falta de confianza en sí misma, parece débil y vulnerable, depende completamente de las opiniones de las personas importantes para él, cae fácilmente bajo su poder y las obedece. se esfuerza a cualquier precio por lograr intimidad y confianza con su pareja, sin tener en cuenta sus deseos y su disposición para el contacto. Como no se considera digno de amor y atención, experimenta un miedo constante a ser abandonado, necesita constantemente la confirmación de los sentimientos de otro y trata de hacer todo lo posible para que no lo abandonen para atar a su pareja a sí mismo. En la medida de lo posible, una persona codependiente crea condiciones bajo las cuales comienza a depender de él tanto como sea posible, a necesitar su ayuda, cuidado y tutela. Es por ello que quienes tienen hábitos codependientes son compañeros constantes de personas que padecen diversos tipos de adicciones (drogodependientes, alcohólicos, ludópatas, etc.), así como quienes construyen relaciones con el mundo y con los demás en el principio de contradependencia (sobre la contradependencia, más abajo). Se trata de “víctimas” crónicas de relaciones, rescatadores y víctimas en nombre de otros. Sufren incluso cuando parece que no hay razón para ello (entonces es necesario crearlos) para demostrarle a otra persona los sacrificios y restricciones que hacen por él. Solo hay un objetivo: hacer que el objeto de tu pasión esté lo más indefenso posible y atarlo firmemente a ti mismo para siempre. Las personas codependientes hacen esto de forma completamente inconsciente, guiadas por motivos "rectos". Hay muchos ejemplos de este tipo de comportamiento: la esposa de un bebedor crónico o un drogadicto, que intenta sinceramente salvarlo y sacrifica por ello los mejores años de su vida, la madre de un niño inadaptado a la vida (no importa si es un niño o un niño); niña), mientras que el niño puede que ya sea mayor, pero vivir a expensas de mamá, obedecerla completamente y tomar todas las decisiones y elecciones solo junto con ella, una esposa modesta es la sombra de un gran hombre: un científico; empresario, político... Este comportamiento se forma en los primeros años de vida de las personas, cuando el bebé necesita desesperadamente contacto táctil y visual constante, amor, atención, apoyo y reconocimiento. Si un niño es constantemente rechazado, criticado, regañado, sus necesidades básicas no están satisfechas, lo devalúan como persona, lo ridiculizan, deja de creer que es digno de amor así, por el hecho de su existencia, y Intenta de todas las formas posibles merecerlo, lograrlo, hacer que sus padres aún se vuelvan hacia él y no lo abandonen. Comienza a culparse a sí mismo por todos los problemas que surgen y se esfuerza por rehacerse para recibir al menos una pizca de amor. Por esta razón, tiene miedo de ser sincero, honesto, de expresar directamente sus deseos y necesidades, comienza a halagar y ganarse el favor de los demás, ceder constantemente ante ellos y abandonar sus propios deseos y necesidades. En el futuro, traslada su comportamiento codependiente a la edad adulta, porque simplemente no sabe vivir de otra manera, no cree en sí mismo, en su importancia e incluso en su derecho a existir. Considera que construir relaciones basadas en el principio de codependencia es la única oportunidad de ser feliz y amado. La contradependencia es un comportamiento exactamente opuesto a la codependencia. Una persona con rasgos contradependientes se muestra fuerte, segura de sí misma y exitosa. Una persona así puede avanzar bien en su carrera, negocio, profesión, pero fracasar en las relaciones personales, porqueAleja constantemente a los demás, no presta atención a los sentimientos de su pareja, se deja llevar demasiado por sus propios asuntos en detrimento de la relación y constantemente culpa a los demás de sus problemas. En la mayoría de los casos, las personas de este tipo tienen poca experiencia en establecer relaciones, temen la intimidad con otras personas y evitan situaciones íntimas siempre que sea posible. Se esfuerzan por mostrar a los demás que todo está bien para ellos y que no necesitan nada de nadie, y limitan severamente la cantidad de amor, calidez e intimidad que pueden dar y recibir. ¿Qué causa este comportamiento? A medida que el niño crece, necesita ganar mayor libertad e independencia y al mismo tiempo, apoyo en los momentos de debilidad. Si los padres son sobreprotectores con un niño, limitan constantemente su libertad, lo manipulan, cometen violencia emocional, física y mental contra él, y además lo abandonan en un momento en el que los necesita especialmente, desarrolla un comportamiento contradependiente para protegerse. Actitudes básicas de contradependencia: No necesito a nadie Haré todo yo mismo Puedo hacerlo sin la ayuda y el apoyo de los demás Amar es peligroso Confiar es peligroso Ser débil es peligroso Mostrar tu amor y tus sentimientos es peligroso Apegarse es peligroso Al crecer, un niño con actitudes contradependientes comienza a reprimir sus sentimientos, no se permite amar y se apega por completo, no puede confiar en el otro, evita la intimidad, utilizando todos los métodos posibles e imposibles. Naturalmente, lo hace inconscientemente, a menudo sin darse cuenta de que la verdadera razón de su comportamiento es un miedo profundo y penetrante, cuya base son las heridas recibidas en la infancia. ¿Por qué los codependientes entran en contacto con tanta frecuencia con los contradependientes? Los contradependientes no le prestan atención a nadie; los codependientes no prestan atención a este hecho y aún buscan oportunidades para entablar una relación. Los contradependientes exigen mucho; los codependientes ceden todo el tiempo. Los contradependientes huyen; los contradependientes se ponen al día. Los contradependientes humillan, insultan, reprimen y rechazan; los codependientes dan esto por sentado, porque eso es lo que siempre se les ha hecho. y servido - los codependientes obedecen y sirven. Los contradependientes sacrifican a otros - los codependientes se sacrifican a sí mismos. Por cierto, los drogadictos, los alcohólicos y los adictos al juego no sólo son dependientes, sino también contradependientes. Después de todo, cuando entran en contacto con el alcohol, las drogas o el juego, rechazan a sus seres queridos porque no pueden soportar la tensión, el dolor y la intensidad de las emociones en la relación. Prefieren la intimidad con una persona a la intimidad con una sustancia, construyendo así una armadura de contradependencia a su alrededor. Cabe señalar que casi todas las personas tienen rasgos tanto dependientes como contradependientes. Además, en una concentración "normal", incluso deberían estar presentes: al crear relaciones cercanas, siempre dependemos en cierta medida de nuestros socios y, respetando nuestros límites, a veces debemos mostrar cierta rigidez y poder alejarnos. . ¿Cómo determinar tu propia tendencia hacia la codependencia y la contradependencia? Muy simple. El criterio es tu propia vida. Si sufre malentendidos en las relaciones, siente su propia soledad, frialdad a su alrededor o constantemente entabla relaciones con personas adictas (alcohólicos, drogadictos, jugadores) o personas frías, distantes, arrogantes e hirientes, hay razones para pensar. . ¿Qué hacer? Cambiar inmediatamente, no es fácil. Después de todo, hemos pasado años aprendiendo a ser dependientes o contradependientes, a aplastarnos a nosotros mismos y a nuestros deseos, a no confiar, a huir, a rechazar y a tener miedo. Por tanto, no debes esperar que todo cambie en un día. ¿Pero que podemos hacer? Cada día, poco a poco, sólo un poco, haz cosas que te permitan creer en ti mismo. Y para creer en uno mismo es necesario hacer algo que no se haya intentado antes, es decir, correr riesgos. El riesgo puede comenzar con cosas muy simples y triviales. Sonrisa