Del autor: Debido a las particularidades de mi actividad profesional, después de haber hablado una vez más con madres jóvenes, sentí la necesidad urgente de escribir esta nota. En primer lugar, quiero dirigirme a las madres de niños pequeños y mostrarles cómo cosas muy simples pueden provocar neurosis y convertir la vida familiar en una pesadilla. Hoy en día existen multitud de asesores y artículos de todo tipo que hablan a los padres jóvenes sobre la paternidad natural, el contacto constante con el niño, el colecho obligatorio, la lactancia materna según el principio "siempre y durante el mayor tiempo posible", el uso constante de un cabestrillo. , etc. No tengo nada en contra. Además, me alegro incluso de que se haya empezado a prestar tanta atención a la lactancia materna y al contacto con el niño. Me alegra que haya consultores que siempre estén dispuestos a ayudar. Probablemente yo mismo sea hasta cierto punto el mismo consultor. ¡Pero! Estoy categóricamente en contra de NO tener en cuenta la situación individual en la familia. En primer lugar (¡y esto es importante!) No es la familia la que se organiza en torno al niño, sino que el niño aparece en una familia ya existente. de sistema donde cada persona desempeña su propio papel especial, tiene sus propias necesidades e intereses y satisface o contribuye de alguna manera a la satisfacción de las necesidades o intereses de otros miembros del sistema familiar. Una familia donde todos se sienten bien es un sistema equilibrado. ELLA está en equilibrio. Cualquier cambio altera el equilibrio. Y luego es necesario un reequilibrio. La aparición de un nuevo miembro en la familia –un niño– siempre conlleva un cambio en el sistema. Es decir, el niño se integra en un sistema ya existente: se redistribuyen roles y responsabilidades, aparecen nuevos roles, intereses, responsabilidades, etc. Al mismo tiempo, aparecen los intereses y necesidades de otros miembros de la familia que previamente existían en este sistema (. marido, mujer, hijos mayores) no desaparecen por ningún lado. Puede que cambien un poco, pero permanecen. Todavía deben estar satisfechos. Lo enfatizo una vez más: el recién nacido se integra gradualmente en el sistema ya existente. Más precisamente, los padres integran suavemente al bebé en su sistema familiar, asignándole un lugar (físico y emocional), dotándolo de ciertos derechos y poderes (lo siento, es tan oficial), estableciendo y fortaleciendo lazos entre el recién nacido y otros. miembros de la familia (madre, papá, hermanos mayores, hermanas, abuelos) ¿Por qué hablo con tanto detalle de la familia como sistema? Sino porque cualquier recomendación para el cuidado del niño y la relación con él que adopte una joven madre debe aplicarse teniendo en cuenta las características individuales de su particular sistema familiar. Es entonces cuando ayudan a reequilibrar la familia y establecer un nuevo equilibrio; después de todo, esta es la clave para la paz y la felicidad. Eso es, por ejemplo, si lees un artículo sobre lo importante que es practicar el colecho. con un hijo hasta el enésimo número de años, y su cónyuge en contra, ya que necesita no sólo a la madre de su hijo, sino también a una esposa en la cama, entonces el menor de los males no sería “tirar la toalla”. marido fuera de la cama y fuera de la vida”, pero excluir el colecho o encontrar algún compromiso importante. Porque es poco probable que dormir con tu hijo pueda compensar la ausencia de un padre en su vida si todos te dicen que necesitas amamantar el mayor tiempo posible, al menos hasta los tres años. y es necesario ir a trabajar cuando el niño tenga un año, porque simplemente no tienes nada de qué vivir, por lo que es hora de recordar que después de un año el niño es bastante capaz de prescindir de la leche materna y se puede garantizar el contacto emocional. en muchas otras formas relacionadas con la comunicación. Esto significa que no tiene sentido atormentarse con remordimientos, estresarse, derrumbarse, llorar y, por lo tanto, generar tensión en la vida de su hijo y de otros seres queridos. Sólo necesita crear un nuevo algoritmo para su interacción con su amado hijo y ponerse manos a la obra. En otras palabras, cualquier recomendación, incluso la más "correcta", puede convertirse en una pesadilla para usted si no la tiene en cuenta.características individuales de a) su hijo; b) usted mismo como individuo; c) su familia; d) tu situación de vida específica La lealtad y la capacidad de encontrar compromisos son la clave para la paz y la felicidad en tu hogar. Si una madre está al límite de sus fuerzas físicas y emocionales y está al borde de una crisis nerviosa o de agotamiento, esto siempre afectará la condición o el comportamiento del niño: “¿Por qué te quejas? ¡No dormir durante dos o tres años debido a las tomas nocturnas es una tontería! ¡Pero el niño se siente bien!” “Está bien que te duela la espalda. ¡Ser paciente! ¡Portar al bebé es muy importante para un niño!” “¡Nunca sabes lo que quieres! ¡Ahora hay que vivir para el niño, lo principal es que sea bueno para él!” “¡Yo lo soporté y ustedes lo soportan!” Entonces, madres, la felicidad no se ve así. El sacrificio es bueno cuando lo disfrutas. Y cuando odias silenciosamente a tu hijo de un año porque no te deja ir ni un minuto y estás dispuesto a usar tapones en los oídos para no oírle gritar, esto ya es neurosis. Para tu información: en el primero. Tres meses después del parto, la mayoría de las madres experimentan una cierta crisis emocional y se considera una variante de la norma. Este es el período de adaptación y reequilibrio del sistema. La crisis se manifiesta con síntomas tales como: estado de ánimo deprimido, aumento de la ansiedad, fatiga intensa, irritabilidad. Si después de tres meses los síntomas no disminuyen o incluso aumentan, se trata del desarrollo de un estado neurótico y, en casos graves, de depresión. Según estudios de colegas occidentales, el pico del neuroticismo materno ocurre entre 9 y 15 meses después del nacimiento del niño. En mi opinión, la razón de esto son dos factores principales: 1) Efecto acumulativo. El cansancio físico y moral acumulado durante este período provoca agotamiento nervioso y problemas de salud. 2) Conflicto de separación. Si todo está más o menos claro con el primer factor, me gustaría decir más sobre los primeros pasos del niño. (9-12 meses) son una señal importante de que el proceso de separación (separación del niño de la madre) está entrando en una fase activa. Es decir, los intereses del niño se dirigen cada vez más hacia el mundo que le rodea. Da un paso adelante y ahora lo importante para él no es tanto el contacto físico sino emocional con su madre. La calidad del tiempo que pasamos juntos es lo primero, no la cantidad. La comunicación (hablar, tranquilizar, apoyar emocionalmente, confiar, creer en sus fortalezas y capacidades) juega ahora un papel más importante que el contacto físico (llevarlo en brazos, tomarle la mano, dormir juntos toda la noche, etc.). ¡No estoy diciendo que todo esto deba eliminarse por completo! Lo que digo es que para que el niño se desarrolle, ahora necesita cada vez más un formato diferente de interacción, y el contacto físico se va reduciendo progresivamente (¡esto es importante!) al mínimo y se deja para situaciones críticas (mala salud, mal humor, cansancio). ). El niño se guía por el instinto de desarrollo, uno de los instintos más fuertes. Pero la madre aún no se ha reconstruido; todavía no puede “dejar ir” a su bebé. Además, muchos métodos modernos de educación tampoco tienen en cuenta el crecimiento del niño. Por ejemplo, el uso regular de un cabestrillo o un canguro durante el día es relevante en los primeros meses después del nacimiento, pero completamente irrelevante para un niño después de los 7 meses. Dormir juntos toda la noche (no confundir con dormir juntos) después de un año también puede volverse irrelevante e interferir tanto con la madre como con el propio niño. Es decir, surge un conflicto entre las necesidades reales del niño y las acciones del niño. La madre, que se confunde en sus consejos, recomendaciones y sus propios sentimientos. Los estados neuróticos de la madre y especialmente la depresión posparto, lamentablemente contribuyen al neuroticismo del niño. Esto se manifiesta principalmente en reacciones de comportamiento. Afortunadamente, a esta edad se corrigen fácilmente, pero si no se atienden, pueden empeorar y provocar graves conflictos entre madre e hijo, especialmente durante el período de crisis de los tres años en adelante. ¿Qué hacer? y tu hijo. Y esto es idéntico a CONFIANZA, Queridas madres, la vuestra..