Hoje em dia, cada vez mais se ouve das pessoas que elas se sentem muito solitárias. Mas sempre tem tanta gente por perto, tem família, amigos, um ente querido. E ainda assim há uma sensação de que estamos sozinhos, como se estivéssemos em uma espécie de concha inacessível, que nos distancia tanto daqueles que nos rodeiam. Como é que aquela tão desejada intimidade em um relacionamento fica indisponível? Vamos tentar descobrir. Amor cego versus intimidade Em primeiro lugar, você deve prestar atenção em como exatamente nos relacionamos com determinadas pessoas, se estamos preparados para esse contato ou se nossas expectativas vêm à tona. Muitas vezes vivemos cativos do medo da solidão e começamos a nos esforçar por um sentimento de amor por conta própria, sem focar em uma pessoa específica. A personalidade do nosso parceiro parece já estar fora deste processo. Não nos importa saber quem está ao nosso lado, não o vemos, estamos prontos para inventá-lo, se ao menos ele estivesse ali. E de fato, nossos pensamentos e expectativas um sobre o outro nos impedem de nos encontrarmos de verdade, o que causa muitos problemas nos relacionamentos! Para ver o outro não a partir do conhecimento que temos dele, mas a partir do momento presente, é necessária uma certa compreensão do que está dentro de nós, quais sentimentos vivenciamos, como lidamos com nossos medos, inseguranças e necessidades não atendidas. Para isso, é muito importante perceber por si mesmo quais sensações e reações nascem no interior ao entrar em contato com outra pessoa, em que parte do corpo vivem, que associações e imagens evocam. Você pode notar reações em si mesmo com as quais já teve que lidar uma vez na infância. Infelizmente, em nossa cultura de “pais sempre ocupados”, os filhos são criados de tal maneira que a grande maioria experimenta algo como uma ruptura no relacionamento com pessoas queridas. uns, e um chamado trauma de desenvolvimento é formado. Esse trauma ressurge toda vez que as pessoas tentam criar relacionamentos verdadeiramente íntimos quando adultos. Por que isso está acontecendo? A resposta é simples! As pessoas inconscientemente se esforçam por um nível de intimidade que lhes permita concluir com segurança o que não foi concluído antes em suas vidas. É por isso que muitas vezes nos vemos jogados novamente em relacionamentos traumáticos. Todos nós queremos receber aquela parcela de intimidade querida do “pai rejeitador”, para reescrever a história passada, mas de forma que desta vez não nos machuquemos, evitando assim a profundidade e completude do relacionamento. É muito importante aqui ser capaz de ver suas reações habituais e separar as experiências passadas dos sentimentos e sensações que podem surgir com você na situação aqui e agora. Tente ver você e seu parceiro no presente, abra-se para novas experiências sem expectativas desnecessárias. Isso é muito difícil enquanto você mantém dentro de si as queixas e medos da infância. Como resultado da terapia, você pode repensar seu relacionamento com seus pais, superar seus limites, criar um espaço interior seguro, obter a experiência de um contato próximo e positivo com outra pessoa (que é interpretada por um psicólogo) e, assim, abrir possibilidades infinitas. recursos para novos relacionamentos profundos. Controle e competição versus intimidade Outro aspecto importante de evitar a intimidade ao qual você deve prestar atenção são as tentativas de controlar seu parceiro de todas as maneiras, nem sempre óbvias. Quando algo que esperávamos que acontecesse natural e facilmente não acontece, vários jogos e manipulações entram em jogo para reforçar a esperança de que isso ainda acontecerá. Isso pode ser expresso na mudança do foco de atenção de si mesmo, supostamente para a preocupação com a condição. do parceiro ou no jogo “reeducar o outro”, quando um dos parceiros assume o papel de pai, enquanto o outro regride psicologicamente ao estado de filho. Usamos qualquer manipulação quando queremos satisfazer alguns de nossos/