Leider finden die meisten unserer täglichen Aktivitäten unter der strengen Anleitung sogenannter Einstellungen statt. Es spielt keine Rolle, was Sie tun: Suppe kochen, mit ihm reden einen Mann oder eine SMS an einen Freund schreiben – all das geschieht unter der Haube Ihrer Einstellungen. Und alles wäre in Ordnung, wenn sie auf der Ebene des Bewusstseins funktionieren würden. Aber nein – die Einstellung ist, wie es der Zufall will, ein unbewusster Zustand. Es stellt sich also heraus, dass wir die meiste Zeit unseres Lebens nicht bei klarem Verstand und festem Gedächtnis verbringen, sondern in der Gefangenschaft unseres mysteriösen Unterbewusstseins verstehen, was wir tun und warum, wenn wir: - unseren Ehepartner anschreien; - wir streiten uns mit Kindern; - Menschen körperlich von uns wegzudrängen; - Wir schreiben anderen Menschen Verhaltensmotive zu, die nicht der Realität entsprechen; - usw. Deshalb ist es wichtig zu verstehen, dass wir nicht alle Entscheidungen völlig unabhängig treffen, sondern dass es vier Arten von Einstellungen gibt, die unterschiedliche Aspekte unseres Handelns beeinflussen: Eine soziale Einstellung ist also eine Bereitschaft zur Wahrnehmung und zum Handeln Die motorische Einstellung spiegelt unsere Bereitschaft zu einer bestimmten körperlichen Aktion wider. Die sensorische Einstellung zwingt uns dazu, äußere Reize auf eine bestimmte Weise wahrzunehmen Denkstereotypen, da müssen Sie zustimmen ... Alle vier Arten von Einstellungen bestimmen also, wie wir die Ereignisse in unserem Leben wahrnehmen, was wir denken, wenn wir mit ihnen konfrontiert werden, und natürlich, was wir tatsächlich tun Ich bin mir sicher, dass viele von Ihnen das berühmte Zitat kennen: „Säe eine Tat – ernte eine Gewohnheit, säe eine Gewohnheit – ernte einen Charakter, säe einen Charakter – ernte ein Schicksal.“ das Ende wie folgt umzuformulieren: „Wer eine Einstellung sät, erntet ein Schicksal“, denn unser Charakter kann als die Gesamtheit unserer Einstellungen bezeichnet werden. Grenzen wir unser Thema ein und schauen wir uns an, wie sich bestimmte Einstellungen auf unser Leben in persönlichen Beziehungen und bei der Kommunikation mit dem anderen Geschlecht auswirken Was die Gegenüberstellung angeht, gehen wir zunächst einmal aus der Ferne vor: Warum suchen Frauen so gerne nach „dem einen“, „dem einen“, „idealen“ Mann? Antworten Sie ehrlich, bevor Sie weiterlesen Ich sage Ihnen die Wahrheit. Die meisten Frauen tun dies nur, weil sie dieselbe feste Einstellung haben. Eine feste Denkweise bedeutet, dass Sie nicht glauben, dass Veränderungen möglich sind. Im Prinzip glauben Sie nicht, dass: - Sie selbst sich ändern können; - Ein Mann kann sich ändern; - Ihre Beziehung zu einem Mann kann sich ändern. Es gibt also mindestens drei Komponenten, und Sie sind überzeugt, dass keine davon angepasst werden kann: „So ist es, so ist es ...“ Und was für eine logische Schlussfolgerung ergibt sich aus einer solchen Wahrnehmung der Realität? Stimmt, die Schlussfolgerung ist einfach: Man muss einen Mann finden, mit dem alles auf Anhieb glatt, gut und ideal läuft. Wenn das nicht auf Anhieb klappt, dann ist das definitiv nicht der Held meines Romans – Ich werde nach der nächsten suchen. Wie Sie bereits verstanden haben, gibt es eine Wachstumsmentalität. Wir nehmen alle die gleichen drei Komponenten an (Sie, der Mann und Ihre Beziehung zu). ihn) und gehen davon aus, dass jede dieser Komponenten ziemlich stark verändert werden kann. Sie sind der festen Überzeugung, dass :1. Sie sind in der Lage, an sich selbst zu arbeiten; 2. Ihr Auserwählter ist ein rationales Wesen und wird auch die Aufgabe bewältigen, seine Persönlichkeit zu verändern; 3. Ihre Beziehung ist keine „eingefrorene“ Struktur und kann dank Ihrer Bemühungen auch wieder aufgebaut werden. Das ist eine Wachstumsmentalität für Sie. Es scheint, was könnte einfacher sein? Aber es gibt keinen Glauben daran! Seriöse Psychologen haben Jahrzehnte ihres Lebens darauf verwendet, der ganzen Welt zu beweisen, dass sich die Menschen nicht ändern. Ein monströses Missverständnis, das uns daran hindert, einen produktiven Ansatz beim Bauen zu erkennenZum Beispiel eine Beziehung mit einem Mann, wenn sich die Menschen nicht ändern, was wäre dann der einzige Ausweg, wenn man plötzlich „den Falschen geheiratet“ hätte? Offensichtlich eine Scheidung – es wird „so“ bleiben, also gibt es nichts zu „fangen“. Okay, jetzt machen wir es noch schlimmer. Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie die falsche Person heiraten, liegt bei 75–80 %. Zumindest zum ersten Mal beträgt der tatsächliche Prozentsatz der Scheidungen innerhalb von 3 Jahren nach der Heirat. Aber es sind immer noch 20-25 % übrig, oder? Es stellt sich heraus, dass sie ihren „Seelenverwandten“ gefunden haben, der für sie ideal ist, und ich muss versuchen, dasselbe zu tun. Und noch einmal: „Nein?“ Zu diesen 20–25 % gehören nicht diejenigen, die richtig geraten haben. Zu diesen 20–25 % gehören diejenigen, die eine Wachstumsmentalität haben und sich ganz klar darüber im Klaren sind, dass sie, ihr Partner und ihre Beziehung sich ändern können und sollten, damit die Familie gesund bleibt wird nicht nur geschaffen, sondern auch langfristig erhalten. Das ist der Preis einer festen Denkweise. Drei Viertel der Ehen gehen in die Brüche, und einer der zentralen Gründe ist die destruktive Überzeugung: „Diese hat mir nicht gepasst – ich werde eine andere finden ...“ Der Hauptwunsch ist himmlisches Vergnügen. Das Hauptziel ist ein absolutes Beachten Sie, dass die prozentualen Scheidungen nur eine Seite der Medaille sind, die ich als auffälligstes Beispiel angeführt habe. Aber es gibt noch viel mehr „hinter den Kulissen“: - tiefe Missverständnisse in der Familie; - Mangel an Respekt; - unkontrollierte Manifestationen von Aggression; - versteckte und offensichtliche Missstände; - Manipulation des Verhaltens Ihres Ehepartners; - und noch viel mehr, das sich in den von uns gewohnten Prozentsätzen nur schwer ausdrücken lässt... Und das alles kann eine Folge einer starren Denkweise sein, eine Folge der Tatsache, dass wir nicht bereit sind für den Dialog mit einem Partner, nicht bereit sind mit ihm auch im Interesse des Gemeinwohls zusammenzuarbeiten. Eine Wachstumsmentalität entwickeln Eine Wachstumsmentalität ist eine grundlegend andere Art, das Leben und die Herausforderungen, die es mit sich bringt, wahrzunehmen. Er ist es, der es Ihnen ermöglicht, viele Enttäuschungen zu vermeiden und Situationen zu ändern, die scheinbar nicht geändert werden können. Dazu ist es jedoch notwendig, den Fokus der Aufmerksamkeit vom Problem auf seine Lösung zu lenken Der Bewusstseinsbereich wird zu einem bestimmten Zeitpunkt erkannt und es wird erkannt, dass wir am besten sind. Daher besteht unsere Aufgabe darin, die destruktiven Muster zu überwachen, die in unserem Verhalten und Denken verankert sind, und sie durch neue zu ersetzen. Im Folgenden werde ich drei einfache Muster nennen Techniken, die es Ihnen ermöglichen, heute den richtigen Weg einzuschlagen.1. Beantworten Sie sich diese Frage: - Wie fühlen Sie sich, wenn Sie abgelehnt werden? Demütigung, Groll, Verlangen nach Rache? Oder hoffen Sie, der Person trotz des Schmerzes zu vergeben, aus dem Geschehenen zu lernen und über den schmerzhaftesten dieser Fälle nachzudenken? Versuchen Sie, sich an Ihre Gefühle in diesem Moment zu erinnern. Betrachten Sie nun die gleiche Situation mit einer Wachstumsmentalität. Was haben Sie aus dieser Erfahrung gelernt? Hat es Ihnen geholfen, besser zu verstehen, was Sie vom Leben wollen und was Sie nicht umsonst wollen? Vielleicht hat er Ihnen etwas Nützliches beigebracht, das später in anderen Beziehungen nützlich war? Wenn Sie dieser Person vergeben können, können Sie den Groll loswerden? Stellen Sie sich Ihre ideale Liebesbeziehung vor. Das bedeutet, dass zwischen Ihnen in allem eine vollständige Kompatibilität bestehen sollte, oder? Keine Meinungsverschiedenheiten, keine Kompromisse, keine Anstrengung, oder? In jeder Beziehung kommt es immer zu Konflikten. Versuchen Sie, Probleme und Konflikte aus der Sicht einer Wachstumsmentalität wahrzunehmen. Sie können ein Mittel sein, um ein besseres Verständnis und eine größere Intimität zu erreichen. Ermöglichen Sie Ihrem Partner, seine Beschwerden zu äußern. Hören Sie aufmerksam zu und besprechen Sie sie geduldig und freundlich. Sie werden überrascht sein, wie viel näher Sie einander danach kommen werden.3. Probieren Sie die folgende Kommunikationstechnik aus. Wenn Sie den Wunsch verspüren, Ihrem Partner die Schuld für etwas zu geben, dann bitten Sie eine fiktive Figur um Hilfe. Geben Sie ihm einen beliebigen Namen, zum Beispiel Jack, und sagen Sie etwas wie: „Es ist alles Jacks Schuld.“ Die Methode ist humorvoll, funktioniert aber wirklich. Die Hauptsache ist, den Moment einzufangen, in dem es noch nicht zu spät ist, es zu sagen