Do autor: O artigo foi publicado no site Um dia, em algum artigo, me deparei com uma afirmação que me marcou. Vou citá-lo aqui conforme me lembro: “Uma pessoa interfere na outra pelo próprio fato de sua existência”. O que significa para mim é que conflitos, brigas, mal-entendidos são uma parte normal da vida. Por exemplo, você está apaixonado, está namorando seu parceiro ou talvez tenha se casado recentemente. Você quer criar um relacionamento ideal, nunca se separar, sempre se entender e nunca brigar. Este é um desejo maravilhoso! E absolutamente impossível! As mães jovens têm as mesmas ideias: “Meu filho é tão lindo, ele é tão doce, nunca vou repreendê-lo ou puni-lo, nunca farei com ele o que meus pais fizeram comigo”. E o que? A criança tem um ano ou um ano e meio, e a jovem mãe percebe com horror que ele a irrita cada vez com mais frequência, irritando-a e não ouvindo. O sonho de um relacionamento ideal com um filho desmorona da mesma forma que o relacionamento ideal com o marido. Não se assuste, não presuma que se você brigar, se seu parceiro lhe causar não só amor e admiração, mas também irritação e às vezes raiva, então sua vida familiar fracassou. Os conflitos fazem parte dos relacionamentos. Talvez não seja agradável, mas importante. É tudo uma questão de atitude perante os conflitos e da capacidade de resolvê-los. Há famílias que dizem com orgulho: “Em 15 anos de casamento, nunca brigamos”. Pessoalmente, trato essas declarações com grande suspeita; acho que em tal família as pessoas provavelmente são indiferentes umas às outras. Quem consegue dizer: “Sabemos ouvir-nos e resolver os nossos conflitos” pode orgulhar-se. Um conflito não é necessariamente uma briga familiar ou um escândalo envolvendo a quebra de pratos. O conflito é uma discrepância nas opiniões ou interesses dos parceiros sobre alguma questão ou aspecto da sua vida juntos. Os conflitos podem ser divididos em momentâneos e de longo prazo, construtivos e destrutivos (relacionamentos destrutivos), óbvios e ocultos. Os conflitos momentâneos podem ser chamados de disputas que surgem sobre questões menores que podem ser resolvidas rapidamente e que não perturbam as relações familiares. Mais frequentemente surgem em questões do quotidiano e podem ser resolvidas com a ajuda de um compromisso ou concessão de um dos parceiros. O fato de o conflito ter sido realmente resolvido, ou resolvido, é indicado pelo fato de que depois dele não resta nenhum “gosto” desagradável para nenhum dos parceiros, e a situação é rapidamente esquecida. Mas, atenção!, se você tem muitos conflitos tão pequenos, você ou seu parceiro não perdem nada para começar uma briga, expressar insatisfação, muito provavelmente estamos falando de um conflito de longo prazo e provavelmente oculto que está disfarçado . E as pequenas coisas do dia a dia são motivo para expressar irritação acumulada. Conflito de longo prazo. Pelo nome fica claro que dura muito tempo e por algum motivo não se resolve. Muito provavelmente, ocorre com certa frequência na mesma situação. E ou você evita resolvê-lo, evita uma conversa séria sobre o que não lhe convém, ou é insolúvel em princípio. Um exemplo de tal conflito é que a esposa não se comunica com os pais do marido e tenta proibi-lo de se comunicar com eles. O marido não consegue parar de se comunicar com os pais e quer que a esposa também se comunique com eles, porque “é assim” e, além disso, está acostumado a visitar os pais todo fim de semana. O conflito não pode ser resolvido porque as exigências da esposa e do marido se contradizem. Este tipo de conflitos pode ser mitigado através de compromissos, ou seja, escolhe-se uma determinada solução que, na sua maior parte, convém a ambos os parceiros, embora não completamente. Por exemplo, um marido vai visitar os pais sem a esposa durante a semana e passa os fins de semana com ela. O acordo deve ser cumprido. Os conflitos construtivos e destrutivos diferem na forma como você expressa suas demandas e na forma como escolhe resolver a situação. Escândalos, gritos, insultos mútuos, espancamentospratos e agressões são formas destrutivas de resolver conflitos. Ou você não sabe falar com seu parceiro, não sabe ouvi-lo (ou ele a você), ou a intensidade das emoções é muito alta. Essas “explosões” ocorrem quando um dos parceiros suporta por muito tempo uma situação que não lhe convém, enquanto o outro pode não ter ideia de nada. Então a negatividade se acumula e ocorre uma “explosão”. O perigo deste método é que tais “explosões” não resolvem a situação, mas podem destruir o relacionamento pela raiz. Muitas vezes, depois de tais explosões, há alívio e a “paz” é restaurada na família por um tempo. Mas esta é uma impressão enganosa. Na verdade, nada mudou, vocês não desenvolveram nenhuma solução comum. Além disso, a dependência pode surgir gradativamente a partir dessas explosões, e então quebrar pratos, e às vezes até o próprio parceiro, torna-se a norma em sua família. Conflitos explícitos e ocultos. Pelo nome fica claro que um conflito óbvio é aquele do qual os parceiros têm conhecimento. Oculto é aquele de que um dos parceiros não tem conhecimento, e o outro esconde cuidadosamente a sua insatisfação e tolera uma situação que não lhe convém. Também considero o conflito oculto destrutivo. Se não se manifestar em forma de “explosão”, tornando-se evidente, então destrói o relacionamento. Em famílias com conflitos ocultos de longa duração, surgem o engano e a traição; tal conflito leva ao divórcio ou à completa indiferença na família, quando marido e mulher parecem viver juntos, mas, na verdade, tornam-se estranhos um ao outro. Por que muitas vezes é tão difícil conversar com um parceiro sobre o que não nos convém? Por que as pessoas muitas vezes escolhem diferentes maneiras de evitar situações de conflito - paciência, doença, traição, mentiras, ressentimento? Ou transformam os conflitos em constantes brigas, escândalos e acusações mútuas? A razão é o “analfabetismo psicológico” - simplesmente não sabemos como falar uns com os outros, como expressar pedidos e exigências, como ouvir os outros. A segunda razão é o medo da rejeição, o medo de se abrir para os outros. Afinal, falar de forma honesta e aberta, sincera, sobre seus sentimentos significa tornar-se vulnerável diante do parceiro, revelar algo oculto, reconhecer em si mesmo lados desagradáveis ​​​​que cada um de nós gostaria de esconder de si mesmo, quanto mais do outro. Mas você realmente quer ter a melhor aparência na frente de seu ente querido. E se o que ele descobrir sobre nós afetar seus sentimentos por nós? Além disso, todo conflito não tem apenas motivos óbvios, compreensíveis para pelo menos um dos parceiros, mas também motivos ocultos. Por exemplo, uma esposa briga constantemente com o marido porque ele joga meias por todo o apartamento. Parece que ambos são adultos. O que é necessário para um deles parar de atirar meias e o outro parar de reagir tão fortemente a isso? Por que isso não acontece? Porque existem razões inconscientes para esse comportamento que nada têm a ver com meias. O marido joga fora as meias, acreditando que em sua própria casa tem o direito de fazer o que não era permitido na família dos pais, ele “marca o território”, como se dissesse: “Eu sou o chefe aqui e ninguém dirá uma palavra para mim.” A esposa não consegue aceitar isso com calma, pensando que o marido está assim expressando indiferença por ela, pelo seu trabalho de limpeza da casa, como fez o pai, que disse: “Seu dever é limpar, eu te alimento e visto. deve manter a ordem na casa." A esposa continua acreditando que é sua responsabilidade limpar, ela limpa as meias espalhadas e fica brava com o marido. Ambos esquecem que se trata de uma família diferente, de uma relação diferente com regras diferentes. Talvez o marido não espere que a esposa limpe a sujeira dele, ou ele poderia encontrar outras maneiras de provar quem é “o dono da casa”. Às vezes, um especialista em psicologia familiar pode ajudar a resolver conflitos. Isso vai ensiná-los a conversar e ouvir seu parceiro, e ajudará a revelar as causas inconscientes dos conflitos. Mas você pode tentar sozinho. Para fazer isso, tente jogar jogos de comunicação. Você precisará de tempo livre e desejo mútuo. (A descrição dos jogos de comunicação é dada no livro de Jeanette!