Entre la vida y la familia, o una historia de “intentar volar fuera del nido” Un joven se me acercó con una petición formulada de manera muy interesante. “Me parece que mi éxito es como si alguien lo estuviera devorando”. ¿Cómo entendiste esto? Decidí aclarar a Ya.K. - Bueno, hace poco tuve una relación, la amaba mucho y ella me amaba, pero en cuanto acordamos vivir juntos, me dejaron porque sospechaba que la engañaba, aunque yo no tenía tal cosa en mis pensamientos. Anteriormente tenía buenos ingresos, pero comencé a desarrollarlos, pero tuve que dejar esta ocupación e ir a trabajar para mi tío en su negocio (mamá realmente me preguntó). P. ¿Pasa algo ahí? Parece que es más conveniente y rentable trabajar con la propia gente. K. - Así es, pero allí primero me cortan el sueldo y me retrasan, me miran con condescendencia y “me crían para el futuro”, privándome del presente. Tan pronto como empiezo a hablar de irme, aparece mi madre y me pide que me quede y no decepcione a mi familia. Y esto lleva ya 3 años. - También comencé a beber alcohol periódicamente. Mi familia incluso me apoya en esto y, a veces, por la noche beben vino para relajarse. No pienses en todo culturalmente y como “en las mejores casas de Londres”, pero no quiero eso.P. Vale, pero ¿qué tiene que ver la suerte y quién se la “come”? K.- Bueno, es como el universo, en cuanto empiezo a “subir” y empiezo a “superar”, aparecen circunstancias en las que todo se desmorona y me encuentro en situaciones completamente desfavorables para mí. P. Bien, ya que el universo hace esto, entonces por favor descríbeme cómo te trata este universo y por qué necesita que algo te salga mal. Aquí tienes una silla, siéntate en ella y sé este mismo universo, mírate a través de sus ojos y dime qué piensas y sientes acerca de esta persona de enfrente.K. - “Bueno, soy un universo grande y amable, lo trato con condescendencia, con amabilidad y aceptación, necesito que todo le salga mal… bueno, porque tengo miedo de que se olvide de mi poder, deja de escucharme y queda atrapado en “problemas”, me debe toda su existencia” P. ¿Y cuál es la edad del que estás mirando, cuántos años tiene K? ¡ACERCA DE! Este es un niño de 10 a 12 años. No es nada independiente y sin mi ayuda estará perdido. P. ¿Y qué estáis haciendo para que no “desaparezca”? K. Bueno, le doy situaciones en las que no puede arreglárselas sin mi ayuda, le doy pistas en qué dirección moverse, qué elección tomar. Le demuestro que no hay nadie más poderoso que yo y que si me escucha, entonces todo será como debe ser. P. Y si usted es un universo tan poderoso, ¿entonces sabe de sus deseos y aspiraciones? K. “No, no sé de sus deseos, ni una sola persona tiene sus propios deseos excepto aquellos que yo les “susurro”. Todo viene de mí”. Aquí es muy similar a la idea religiosa de que hay un Dios y todo lo que se le da a una persona proviene de Dios. Pero... de hecho, hay un punto importante: en la primera descripción de la situación aparece la opinión de la madre, el pedido de la madre, la aprobación de cualquier acción por parte de la familia, y la persona habla de cómo son los pedidos de la madre, por así decirlo, más importante que sus propios deseos y el “universo” que le parece tiene características de comportamiento muy similares a las de la madre. La información que el cliente compartió con nosotros en nombre del “universo” refleja plenamente la imagen real de las relaciones en el. familia y comienza a la edad de 10 a 12 años, lo que también lo dice la figura del “Universo”, y este es solo el comienzo de ese período de edad en el que una persona pasa del rol de niño al rol de adulto. . Algunos padres comienzan a resistirse fuertemente a esta metamorfosis, persiguiendo sus propios beneficios inconscientes, de los que ellos mismos tal vez no sean conscientes. De lo anterior se desprende la siguiente imagen: una madre de 10 a 12 años comienza a sabotear el crecimiento de su hijo, lo pone en situaciones que no puede entender sin su ayuda y, en lugar de enseñarle a pensar de forma independiente, hace decisiones yella actúa con gusto y lo ayuda a resolverlos, o mejor dicho, los resuelve ella misma y así, por así decirlo, establece el escenario “lo haré por ti”, “escúchame”, y la separación psicológica no se produce, sino por el contrario, se intensifica y se determina el patrón de codependencia en la edad adulta, en cuanto el padre siente que el niño está a punto de salir de su dependencia, comienza a actuar. Como en el caso de una oferta para trabajar para una familia: sabiendo que su hijo se convertirá en un hombre independiente, aprenderá a tomar decisiones, se volverá económicamente independiente de cualquier persona (y este es un momento muy importante en la vida de la mayoría de los hombres), ella inmediatamente encuentra una oportunidad y se prepara mucho antes de que esta sea la base, le encuentra un trabajo con su hermano, formándose nuevamente circunstancias en las que el papel del niño y su dependencia de la familia y ésta serán respaldadas por el sistema de relaciones en el que se encuentra. Él mismo decidió revisar la teoría emergente de que en su relación con De niña, mi madre también jugó un papel importante y le pregunté al “universo” que me dijera si ella era responsable de lo sucedido en la relación amorosa de su hijo. es lo que “respondió el universo”: K. - “Les ayudé a ver que no eran adecuados el uno para el otro, sembré dudas en su cabeza”. Nuestro universo resulta ser muy amable y cariñoso. Pero como comprenderás, el universo real, por supuesto, pone todo en su lugar a través de personas y eventos, pero creo que más bien revela la verdad que manipula a los participantes en una situación determinada, y la manipulación es más inherente a las personas y su pensamiento, que a veces se limita a los beneficios personales, y no en la escala de lo absoluto ilimitado. Y me invadió la sospecha de que mi madre tenía algo que ver precisamente en ese momento en que su hijo se atrevió a decidir “salir volando del nido”, ya que fue hasta ese momento que todo iba bien en la relación y, aparentemente, de forma lenta pero segura, podría conducir al matrimonio. No hablaré por mucho tiempo sobre el hecho de que nuestro joven tuvo que enterarse de este punto y fue confirmado. Su exnovia habló con su madre al respecto y le confió sus temores. Y la madre respondió ambiguamente que la mayoría de los hombres no son fieles y lo que ella quiere es que él sea muy joven, y la niña se convenció aún más de que su corazón no le pertenecía sólo a ella, pero aún no entendía a quién más. En general, ella resultó no estar lejos de la verdad y su corazón no pertenecía a su "amante", sino a su madre, en competencia con quien aparentemente ella tampoco entró en competencia inconscientemente, de lo contrario habría sido una sangrienta batalla y no está claro qué bando habría ganado J ¿Dónde estuvo mi padre todo este tiempo? ¿Por qué el universo está tan apegado a este chico? Pero el Padre era muy real y, en principio, también estaba totalmente a favor de evitar que su hijo saliera volando del nido. Porque sintió la tragedia que sería para su madre y cómo toda su atención y cuidado recaería completamente sobre él. En general, así funciona una coalición familiar. Donde todos los participantes en la situación se benefician de un estado de cosas que todos apoyan activamente. Pero, ¿qué hacer cuando existen beneficios de hormigón armado que son muy difíciles de rechazar? Hay muchas opciones para resolver estos problemas. Una de las salidas más sencillas es, en la mente del propio cliente, satisfacer de otras formas estas necesidades más inconscientes de los participantes simbólicos en la situación, por lo que se desarrolla la “tragedia”. Por ejemplo, en este caso, llamé la atención del joven sobre el hecho de que el "universo" quiere sentirse valioso y lo más importante, pero al seguir aprendiendo de esta "figura" información sobre qué más hay detrás de estos deseos, resultó Descubrimos que esta “imagen” - la figura carece de amor y respeto, yendo más allá con las preguntas, resultó que la deficiencia de estos sentimientos se transmite de generación en generación, de padres a hijos, asegurando así la dependencia y, en última instancia, asegurando, gracias a estos insatisfacciones, “la seguridad y supervivencia de la familia”. Dado que la independencia en el inconsciente colectivo de esta familia estaba asociada con el riesgo de meterse en diversos problemas e incluso".