Las relaciones a menudo se deterioran cuando se involucran cada vez más reproches y críticas. A menudo todo comienza desde el momento en que uno de los cónyuges siente la necesidad de algo, pero no lo recibe del otro, y tiene miedo de decir simple y claramente lo que necesita, de pedir lo que quiere. Después de todo, habiéndose abierto, se sentirá vulnerable y tendrá miedo de sufrir esto. Y luego se utilizan acusaciones o exigencias. La mayoría de nosotros sabemos muy bien cómo culpar, porque, como esponjas, absorbimos esta habilidad en la infancia de nuestros padres, quienes la dominan a la perfección. La crítica en las relaciones de los adultos (pareja, familiares, amigos) se utiliza a menudo como un intento de culpar. pasar, y no con ese propósito destruir deliberadamente a otro con tus acusaciones, causándole dolor. Pero la intención en este caso generalmente no conduce al objetivo deseado, sino que a menudo conduce al conflicto. Cuando una persona intenta llamar la atención mediante acusaciones, de hecho, por regla general, busca un camino hacia el corazón de una persona. ser querido, esperando comprensión mutua y respuesta en forma de cuidado. Busca, pero rara vez encuentra con este método de interacción. Este deseo se convierte en un resultado inesperado para el iniciador: en lugar de acercarse, las personas se encuentran atrapadas en mecanismos de defensa que parecen prever un ataque de represalia, lo que gradualmente los aleja cada vez más entre sí. , tratando de defenderse, solo profundiza el abismo del malentendido, que interfiere con la manifestación de calidez y movimiento amable hacia el otro, y la reacción defensiva se convierte en solo un eco de los sentimientos reales no expresados ​​​​con los que todo comenzó. una voz muy distorsionada a través de acusaciones. Si no hubiera distorsión, informaría necesidades que, muy probablemente, no fueron satisfechas desde la infancia. Hablaría de cuánto quiere una persona amor y atención. Hablaría de cuánto anhela su dueño sentirse importante y necesitado; por ejemplo, nosotros, los adultos, también podemos querer esto, pero si hemos crecido no sólo biológicamente, si nuestra maduración no se ve obstaculizada por graves traumas psicológicos de la infancia que no han sanado, también lo estamos. No dependemos tanto de nuestra pareja, hasta el punto de que experimentamos mucho dolor, sin sentirlo constantemente, pero permaneciendo en la relación. Cuando somos muy jóvenes, el llanto es la única forma que tenemos de transmitir información sobre nuestras necesidades. a quienes nos cuidan. Esto es natural y necesario para que el niño reciba cuidados, pero en el mundo de las relaciones entre adultos este método ya no funciona. ¿Pero qué funciona? La comunicación basada en el respeto, la apertura, la sinceridad y el deseo de entenderse abre las puertas de los corazones y permite tender puentes, cruzando los cuales realmente se puede encontrar, dejando agravios y reproches en el pasado. Si las personas están sumidas en conflictos, solo por. Al repensar el enfoque de la comunicación, pueden abrirse nuevas oportunidades para el entendimiento mutuo. Para ello, vale la pena aprender a expresar sus sentimientos y necesidades de manera que promuevan el diálogo, donde los socios tengan la oportunidad no sólo de hablar, sino también de escuchar. entre sí. Puedes inscribirte a una consulta psicológica por teléfono y messenger: +79609850834, +79963962674 y AQUÍ