Einer der schädlichsten Mythen, der zu Einsamkeit, einem unruhigen Privatleben und dem Feststecken in destruktiven Beziehungen beiträgt, ist die Idee eines Seelenverwandten. Der Kern der Idee besteht darin, dass es auf der ganzen Welt nur einen Menschen gibt, der für ein gemeinsames Leben geeignet ist. Besessen von dem Gedanken an einen „Seelenverwandten“, zeigt ein Mensch die folgenden Verhaltensmuster: Beziehungen abbrechen, wenn Probleme der Reihe nach auftreten die Suche nach dem mythischen „Seelenverwandten“ fortzusetzen. Die eigenen inneren Konflikte auf andere zu projizieren. Die Tendenz, das Schicksal zu beschuldigen, anstatt das eigene negative Verhalten zu analysieren Um den negativen Einfluss dieses Mythos loszuwerden, ist eine Analyse der eigenen neurotischen Einstellungen erforderlich. Andernfalls werden sie unbewusst immer wieder Partner anziehen, die ihre Realität bestätigen. Dadurch entsteht die Situation des üblichen „Rake-Walking“. Der zweite Mythos ist „der Beste zu sein“. . für Ihren Partner. Der Ursprung dieses Verlangens liegt im Bedürfnis des Kindes, von seinen Eltern Anbetung und Bewunderung zu erfahren. Besonders gefährdet sind in dieser Hinsicht diejenigen, deren narzisstische Kindheitswünsche von Mama und Papa nicht befriedigt wurden. Solche Menschen sind besonders eifersüchtig auf Situationen, in denen ihr Partner Bewunderung ausdrückt, ein Kompliment macht oder einfach nur die andere Person ansieht. Eine gesunde Sicht auf die Liebe setzt das Verständnis voraus, dass ihre Ursachen nicht in äußeren Vorzügen (Schönheit, Intelligenz) verborgen sind, sondern in den inneren unbewussten Motiven einer anderen Person. Aus diesem Mythos ergibt sich auch der Wunsch, für einen Partner notwendig und unersetzlich zu werden Befriedigen Sie alle seine spirituellen und intellektuellen Bedürfnisse, haben Sie immer gemeinsame Freizeit, gemeinsame Interessen, atmen Sie im Einklang und bleiben Sie am Puls des anderen. Die Wurzeln eines solchen neurotischen Bedürfnisses liegen in der Symbiose von Mutter und Kind, die sich im wirklichen Leben eines Erwachsenen nicht wiederholen lässt. Sich von den Problemen und Interessen anderer Menschen mitreißen zu lassen, führt zu einem Verlust der eigenen Identität, erdrückenden Spannungen und gegenseitigen Vorwürfen. Daher ist es wichtig, dass zwei Menschen ihre eigenen Interessen haben, ihre eigenen persönlichen und nicht nur gemeinsamen Freundschaften schließen, mit Gleichgesinnten interagieren, ihre Hobbys unterstützen und nicht nur im Interesse des Partners leben . Nicht nur gemeinsame Berührungspunkte, sondern auch Unterschiede verleihen der Verbindung Dynamik, Emotionen und Geschmack. Mythos drei – das Bedürfnis nach bedingungsloser Zustimmung Paare können beim Zusammenleben erhebliche Schwierigkeiten haben, wenn sie voneinander wirklich elterliche Akzeptanz und Zustimmung zu allen seinen Handlungen erwarten. Die Illusion, dass die bedingungslose Zustimmung eines Partners den Mangel an Selbstakzeptanz auf einer tiefen Ebene ersetzen wird, wird durch die Realität zerstört. Das kleine unersättliche innere Kind kann es nicht ertragen, sich über ihn zu ärgern, und erwartet, dass sein Partner die freundliche Mutter oder der liebevolle Vater wird er war in seiner Kindheit benachteiligt. Dadurch steigen Ansprüche, Sensibilität und Konflikte und es entsteht ein Teufelskreis an Beschwerden. Die Kehrseite dieses Mythos ist die Verleugnung der eigenen Verärgerung oder Unzufriedenheit mit dem Partner. Der Wunsch, einen Partner und alle seine Handlungen zu billigen, ihn in ein Idealbild zu formen, führt zur Verleugnung der eigenen negativen Gefühle von Wut oder Unzufriedenheit. Solche Abwehrmechanismen tragen dazu bei, Beziehungen aufrechtzuerhalten, lösen jedoch keine inneren Konflikte und Spannungen, ganz zu schweigen von der Verschärfung zwischenmenschlicher Probleme.