De l’auteur : Cet article est une petite mais importante partie de mon livre « Il est permis d’avoir peur. Comment un psychologue travaille avec les peurs. Le livre explique comment gérer vos peurs, comment ne pas avoir peur de vos peurs. Comment se lier d'amitié avec eux et en faire vos alliés et conseillers. Autrement dit, mettre la peur à votre service, plutôt que d'essayer de la supprimer. Dans cette partie, je décris cinq processus négatifs que les adultes déclenchent lorsqu'ils interdisent aux enfants d'avoir peur. Et les cinq stratégies parentales utiles correspondantes qui aident les enfants à apprendre à faire face aux peurs tout en gardant un bon contact avec leurs parents. Parfois, je pose une question aux gens : - À votre avis, de quoi a besoin une personne qui a peur ? Qu'est-ce qui l'aidera à être plus audacieux en ce moment ? Je n'ai pas entendu une seule fois les suggestions de la série « gronder/interdire ». La plupart des gens parlent de soutien et d’aide. Et pour ceux qui ont peur, c’est vraiment nécessaire. C’est exactement ce qu’il faut pour être courageux. Et c’est ce que nous ne nous donnons pas lorsque nous avons nous-mêmes peur. C'est ce que le psychologue enseigne au client. Lorsque le client apprend à se soutenir face à la peur, sa phobie devient supportable, elle cesse d'être douloureuse. C'est une compétence clé qui permet de prendre le contrôle de ses peurs et de ne pas y céder. Les stratégies névrotiques comme « gronder si tu échoues » nous viennent de l'enfance, quand on nous réprimandait pour avoir peur de quelque chose, dévalorisé, honteux, interdit. éprouvez de la peur : - Eh bien, maintenant j'ai trouvé de quoi avoir peur ! - N'inventez rien ! - Vous êtes déjà trop grand (grand) pour avoir peur de telles choses. Tu es un lâche ou quoi ?! - Comment peux-tu avoir peur de ça ? N'as-tu pas honte ? - Quelle absurdité ! Nous avons presque tous entendu quelque chose de similaire dans notre enfance. De telles instructions parentales déclenchent plusieurs processus mentaux qui ont un impact extrêmement négatif sur la personnalité de l'enfant.1. L'enfant essaie de réprimer sa peur. C'est une tâche irréaliste et il perd toujours dans cette lutte. Même s’il aimerait suivre la consigne « n’aie pas peur », il échoue et il se sent inférieur (perdant, lâche, etc.). Ainsi, la honte s’ajoute à la peur. Avoir peur devient inconfortable et honteux. Aujourd’hui, l’enfant a deux problèmes. Non seulement vous devez faire face à la peur d’une manière inconnue, mais vous devez également éviter de la montrer aux adultes afin qu’ils ne vous grondent pas ou ne vous fassent pas honte. (La manière de gérer la peur est encore inconnue, car l'instruction « n'ayez pas peur » n'enseigne pas exactement comment le faire.) En conséquence, une personne ne sait pas comment gérer la peur, mais elle est très bon pour le cacher à lui-même et aux autres. De temps en temps, des sentiments éclatent sous la forme de peurs incontrôlables ou d’autres symptômes, mais on ne sait toujours pas quoi en faire.2. L’enfant essaie de cacher sa peur à lui-même et aux autres au lieu d’y faire face et de la régler. S'habituant à cacher leur peur aux adultes, beaucoup commencent également à se la cacher. A partir de ce moment, la personne cesse de comprendre ce qui lui arrive, pensant sincèrement qu'elle n'a pas peur. Désormais, il ne peut même pas nommer son problème s'il est lié à la peur, et encore moins en comprendre les raisons et le résoudre. Je ne donnerai qu'une petite partie des demandes des clients, au fond desquelles se cache une peur inconsciente.A. Des demandes sur la paresse et la procrastination, sur l’incapacité d’accomplir les choses. (Ce qu'on appelle la paresse dans la vie de tous les jours est généralement causé par une peur cachée).— Notre fils est paresseux pour faire ses devoirs. Lors d'une conversation avec l'enfant, il s'avère qu'il ne comprend pas quelque chose dans les leçons et qu'il a peur des erreurs. et de mauvaises notes, ou a peur d'être grondé et de lui faire honte de ne pas s'en sortir. Par conséquent, il lui devient plus facile de reporter des cours désagréables. Si les mots « peur » et « anxiété » ne peuvent pas être prononcés dans la famille, ils sont remplacés par « paresse » et ils ne comprennent sincèrement pas d'où cela vient - j'aimerais ouvrir ma propre entreprise/changer de travail, mais je. Je remets ça à plus tard. J'ai peur que ça ne marche pas, c'est la peur de l'échec. Mais il est difficile pour un client de l’admettre même à lui-même, car dès qu’il le fait, ilcommencera à se gronder - après tout, il "ne devrait pas avoir peur". Jusqu'à ce que le client remarque l'anxiété cachée derrière le retard, ses tâches sont insolubles, mais le désir de se gronder pour ses peurs l'empêche de réaliser le problème « Dans la conversation, il s'avère que le client. abandonne à mi-chemin au moment où il rencontre des difficultés. Les peurs proviennent de la catégorie « et si je n’arrive pas à y faire face », qui vous empêchent de terminer ce que vous avez commencé. Afin d'apprendre à faire avancer les choses, vous devez comprendre de quoi une personne a peur et l'aider à faire face à ces peurs.B. Demandes de la série "pour une raison quelconque, ça ne marche pas". - Je veux des relations avec des hommes, mais pour une raison quelconque, ça ne marche pas pour moi, la cliente a peur des relations proches et les évite inconsciemment, mais elle. Elle n'a pu comprendre cela qu'après plusieurs consultations, lorsqu'elle a finalement pu parler ouvertement de ses peurs et de sa honte, remarquer ces sentiments et les reconnaître. Ce n'est qu'après cela que nous avons eu l'occasion de faire quelque chose contre ces peurs : « Je ne peux pas inscrire mon enfant à la maternelle. La cliente a très peur d'être séparée de son fils, mais ne remarque pas sa peur, mais la transfère à l'école maternelle. » l'enfant : « Il ne réside en aucun cas avec d'autres personnes. » Le bébé, sentant la panique de sa mère, commence également à avoir peur de telles situations. Dès que la mère comprend que le problème ne réside pas dans la peur de l'enfant, mais dans sa propre anxiété excessive, elle a la possibilité de gérer ses peurs - et le problème est résolu - j'aimerais rencontrer la fille, mais pour. je ne peux pas venir me rencontrer. La peur du rejet fait obstacle. Mais vous ne pouvez pas remarquer votre peur, car « je ne devrais avoir peur de rien ». En conséquence, le client ne peut pas approcher la fille « pour une raison quelconque », ne comprenant pas ce qui lui arrive et, par conséquent, n'ayant aucune possibilité de s'aider. Dès qu'il formule correctement le problème, avec l'aide d'un psychologue (par exemple : « J'ai peur qu'ils me refusent, car pour moi cela signifiera que je suis mauvais et indigne »), il devient clair qu'il il faut travailler avec estime de soi, et la demande est rapidement résolue IN. Des demandes concernant la stagnation de la vie, la dépression, le sentiment de ne vouloir rien. Ces clients disent souvent : « Pour une raison quelconque, je ne veux rien. » « J'ai perdu le goût de la vie, mais n'a pas osé (par peur) et est maintenant triste. » sur les occasions manquées G. Questions sur l'insomnie causée par l'anxiété.—Pour une raison quelconque, je n'ai pas réussi à dormir ces derniers temps.D. Les requêtes psychosomatiques portent sur des maladies corporelles qui trouvent leur origine dans l'état psychologique d'une personne. Certaines maladies assez courantes, comme les maladies coronariennes ou les troubles du comportement alimentaire (boulimie, anorexie), sont associées à une peur constamment refoulée.E. Et bien sûr, il s’agit de demandes concernant des crises de panique, des phobies et de l’anxiété qui viennent de nulle part. À première vue, bon nombre de ces problèmes ne semblent pas liés à des peurs. Par exemple, remettre les choses à plus tard est souvent appelé paresse et est perçu comme un indicateur d’être gâté. C'est probablement vrai parfois. Cependant, le mécanisme dont je parle dans ce livre est beaucoup plus courant : une personne reporte les choses parce qu'elle a peur de les entreprendre, elle a peur de ne pas réussir, que les autres le jugent, ne l'approuvent pas, ne le fassent pas. l'appréciera, le considérera comme incompétent, comme un échec. Si une personne a l'habitude de supprimer ses peurs et de les cacher, elle ne comprend tout simplement pas pourquoi elle a des problèmes et quoi faire pour y remédier. En conséquence, il ne peut en aucune façon influencer la situation car il ne se permet pas de remarquer sa peur.3. L'enfant n'est pas capable de distinguer le danger réel du danger imaginaire. La peur est un mécanisme d'orientation face au danger. Un enfant dont la peur est réprimée est désorienté ; on ne lui a pas appris de quoi avoir vraiment peur et de quoi ne pas avoir peur. Deux types de désorientation correspondent à deux problèmes auxquels ces enfants sont confrontés : ils n'éprouvent pas de peur là où cela est approprié, ils ne remarquent pas une menace réelle ; ils commencent à avoir peur là où il n'y a rien de dangereux. Combien de fois ai-je entendu des conversations similaires. : - N'est-ce pas ? Comprenez-vous que c'est dangereux ?!—Je comprends... - Alors pourquoi tu fais encore ça ?! - Je ne sais pas... Ou vice versa : - Eh bien, combien de temps peux-tu avoir peur de toutes ces conneries ?! ) Tant qu'une personne nie ses peurs, elle est désorientée et réagit de manière inadéquate aux dangers de cette paix. Notre tâche n'est pas de combattre les peurs, mais de les utiliser aux fins prévues, c'est-à-dire de les consulter sur le danger, de nous poser des questions telles que : - Est-ce dangereux - Est-ce vraiment dangereux - Comment puis-je l'éviter ? danger ? - Que puis-je faire pour me protéger ? - Dois-je prendre le risque maintenant ou non ? - Quelles mesures puis-je prendre pour réduire le risque ? - Que puis-je faire pour augmenter mes chances de succès ? Lorsque nous consultons notre peur de cette manière, elle cesse d'être une ennemie, elle devient une amie, notre gardienne et notre éclaireuse. Cela cesse d’être douloureux, on n’en a plus peur. Nous l'avons mis au bon endroit.4. L'enfant perd le contact avec ses parents et se sent abandonné. Il s'avère qu'il doit gérer lui-même les raisons de ses peurs et qu'il ne peut pas demander de l'aide à ses parents. En effet, pourquoi se tourner vers quelqu’un qui vous dira « n’ayez pas peur » et vous fera honte, mais qui ne vous aidera pas à résoudre le problème ? Les enfants ne veulent pas subir de traumatismes supplémentaires et essaient de se débrouiller seuls. Le contact avec les parents est perturbé. De personnes proches vers qui vous pouvez et devez demander du soutien, les parents se transforment en ennemis à qui vous devez cacher vos sentiments. Bien sûr, cela n'aide pas à surmonter les peurs, mais au contraire augmente l'anxiété. À l'approche de l'adolescence, ces enfants trouvent de nouvelles autorités et de nouvelles personnes proches. En règle générale, ce sont des pairs. Les opinions des camarades de classe deviennent plus importantes que celles des parents. « Ils me comprennent, mais pas mes parents », peut-on souvent entendre chez un adolescent « difficile ».5. L’enfant devient motivé et dépendant lorsque l’interdiction de la peur se conjugue avec la honte de l’admettre. Ces enfants sont sensibles aux manipulations du type « êtes-vous faible ? » Lorsqu'un enfant n'est pas clairement conscient du danger (désorienté) et a honte d'admettre qu'il a peur, il n'a pas la possibilité de refuser. Il a plus peur d'une évaluation négative de ses amis que d'être en danger. Il ne peut pas penser et agir à sa manière à cause de la peur de l'évaluation. Dans toute société, le leader devient celui qui se comprend bien et n'a pas peur d'exprimer son opinion, même si les autres ne sont pas contents. Quiconque n’a pas géré ses peurs et sa honte ne se montre qu’avec un œil sur son entourage et devient un adepte. Ces attitudes infantiles peuvent nous affecter à tout âge. Je travaille tout le temps avec des clients à qui on n'a pas appris, lorsqu'ils étaient enfants, comment réagir au danger ou comment gérer leurs peurs. Et maintenant, en tant qu'adultes, ils subissent encore les conséquences des cinq problèmes décrits ci-dessus. Dans son travail, le psychologue aide le client à remettre ses sentiments à leur place. D’une part, la peur ne doit pas nous contrôler ni nous réprimer. Vous devez être capable de gérer cela. D’un autre côté, nous ne devons pas nous-mêmes réprimer la peur et la considérer comme un ennemi ; notre tâche est de l’utiliser comme un allié qui signale le danger. C'est sa place, la place d'un gardien et d'un éclaireur. Un conseiller, mais pas un maître. C'est ce qui arrive lorsque les parents apprennent à leurs enfants à gérer leurs peurs. Comment font-ils? Il existe plusieurs manières : 1. Les parents permettent à leurs enfants d'éprouver toutes les émotions et de leur apporter du soutien. Et puis l'enfant comprend que face à la peur, il faut trouver du soutien et ne pas prétendre qu'on n'a pas peur - J'ai peur du chien - Laisse-moi. prends ta main et marche ensemble. Pour Hand et l'enfant, on passe plusieurs fois devant le chien jusqu'à ce que le bébé apprenne qu'il n'est pas en danger, jusqu'à ce qu'il soit imprégné du sentiment que ses parents vont définitivement le sauver. C'est ainsi que se forme un sentiment de confiance dans ce monde - Je n'y arriverai pas - Peut-être que ça ne marchera pas du premier coup. Essayons plusieurs fois ensemble et cela commencera progressivement à fonctionner. Nous aidons jusqu'à ce que l'enfant apprenne à le faire tout seul. C'est ainsi que se forme la capacité d'êtrepersistant et surmontant les obstacles. - Je ne peux pas le gérer. - Je t'aime, même si tu ne peux pas le gérer. Alors essayez et apprenez, vous ne risquez rien. Nous aidons et soutenons, nous ne grondant pas, même si l'enfant ne réussit pas, nous ne dévalorisons pas le résultat, nous soutenons les efforts déployés et célébrons même les petits succès. . C'est ainsi que se forme la capacité d'apprécier ses efforts et ses réussites. Parfois les parents me disent : « Si j'accepte et aime un enfant avec toutes ses erreurs et ses échecs, il se détendra complètement et arrêtera de faire quelque chose. "Est-ce que votre enfant fait vraiment quelque chose juste à cause de la menace que ses parents ne l'aiment pas ?" Non. Mon expérience dit le contraire. Il est clair que les enfants ont besoin de soutien et d’approbation, surtout lorsqu’ils font face à des difficultés. Un enfant soutenu fait tout lui-même et avec plaisir, sans scandales ni jurons. Les enfants qui ne sont pas réprimandés pour leurs mauvaises notes réussissent mieux à l’école. Et un enseignant ou un entraîneur qui sait encourager produit des élèves qui réussissent mieux que celui qui se contente d'exiger et de forcer. Parfois, les parents ont peur que les enfants qu'ils soutiennent ne deviennent des faibles incapables. Mais les recherches montrent que les personnes qui ont des parents qui les soutiennent sont plus à même de faire face au stress, aussi bien pendant l'enfance que plus tard à l'âge adulte. Ils sont plus heureux, plus satisfaits et ont plus de succès, construisent plus facilement des carrières et des relations et se réalisent mieux personnellement et professionnellement. Les parents apprennent à leurs enfants à subvenir à leurs besoins de manière indépendante. L'enfant acquiert alors la capacité de faire face à ses peurs sans aide extérieure. Il absorbe le soutien parental jusqu’à ce qu’il soit intériorisé et que l’enfant apprenne à s’encourager : « Passons devant ce chien, je te tiendrai la main. » (Nous passons.) Hourra ! Nous l'avons créé! Faisons le encore. (Nous repassons encore 5 fois.) Maintenant, allons-y, mais je ne te tiens pas la main. (Encore 5 à 7 fois.) Maintenant, partez, et je vous suivrai juste derrière vous. (5 à 7 fois.) Super ! Et maintenant, je vais rester là, et tu vas et viens... - Je n'y arriverai pas ! - Commencez, je suis à côté de vous et je vous regarde. Si quelque chose ne va pas, je vais aider - je ne peux pas le gérer. - La dernière fois, vous avez accompli vous-même la moitié de la tâche. Lorsque vous arrivez à un endroit difficile, appelez-moi, je viendrai vous aider. Parfois, les parents ne viennent pas en aide parce qu'ils ont peur que leurs enfants « s'assoient sur leur cou » et ne soient pas indépendants. Je pense que les adultes ici confondent soutien et surprotection. Le soutien et l’amour sont toujours nécessaires, à tout âge, et il n’y a pas de « trop ». Et vouloir surprotéger les enfants les rend dépendants. Dans notre culture, nous allons souvent à l’autre extrême : nous attendons des enfants qu’ils soient indépendants au-delà de leur âge, et ces attentes sont parfois excessives. Quelque part entre ces extrêmes, il y a un juste milieu, à mon avis : faire pour les enfants ce qu'ils ne peuvent pas encore faire eux-mêmes ; faire avec eux ce qu'ils sont déjà capables d'apprendre et leur permettre de faire eux-mêmes ce qu'ils sont déjà capables d'apprendre ; ils savent déjà comment y faire face. Ce sera un soutien pour différents âges. J'ai observé une telle image dans de nombreuses familles. L'enfant demande à ses parents de beurrer son sandwich (verser de l'eau, des toasts, etc.) Que fait la mère dans la plupart des cas ? Elle va préparer un sandwich. Comment papa réagit-il habituellement ? Il dit : « Voilà un couteau, du pain et du beurre, prépare-toi autant de sandwichs que tu veux. » Maman dans cet exemple se montre inquiète. Le père apprend à l'enfant à prendre soin de lui-même. Les deux stratégies sont correctes, mais l’une convient aux enfants plus petits et l’autre aux enfants plus âgés. Nous ne donnons pas de couteau et de beurre aux enfants de deux ans, mais nous leur préparons nous-mêmes un sandwich. Si l'enfant a déjà dix ans, nous lui montrons où trouver du pain. Les deux seront pris en charge, selon l'âge. Si l'enfant a déjà plus de vingt ans et vit séparé de ses parents, alors à cet âge le soutien sera de laisser de côté le sujet des sandwichs et de ne pas lui demander à chaque réunion s'il mange bien. Le parent semble ainsi véhiculer l'idée : « Je crois qu'à vingt ans, tuest capable de beurrer le pain lui-même, sans mes instructions. Cela ne veut pas dire que lorsqu'un enfant adulte vient vous rendre visite, vous ne pouvez pas prendre soin de lui et le nourrir. Cela signifie simplement qu'il serait inapproprié de lui préparer tous les sandwichs. A vingt ans, ce ne sera plus un support. C'est aussi ridicule que d'apprendre à un bébé d'un an à utiliser un couteau. Avec cette approche, l'enfant développe le bon sentiment - « ils prennent soin de moi », à un âge plus avancé - « si je ne réussis pas, ils m'aideront » et, enfin, « beaucoup de choses que je peux faire moi-même ». Peu à peu, les enfants semblent « absorber » le soutien parental, ce qui contribue au développement de l'indépendance, et vice versa, les extrêmes ralentissent le développement de l'enfant. Lorsque nos exigences sont trop élevées et que l’enfant ne parvient régulièrement pas à y répondre, il développe l’idée fausse « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi », avec la honte, la culpabilité et l’anxiété qui s’ensuivent. Cela l'empêche d'essayer de nouvelles choses et de se développer. Et si nous ne remarquons pas que l'enfant a grandi et continuons à le traiter comme s'il était petit, nous ralentissons également le développement de son indépendance et risquons d'avoir un adolescent scandaleux ou capricieux.3. Les parents expliquent à leurs enfants ce qui est réellement dangereux et ce qui ne l'est pas. Et puis l'enfant acquiert la capacité de distinguer ces situations. Il comprend où il peut gérer les choses tout seul et où il a besoin de l’aide de ses parents. Il est capable de s'orienter correctement face au danger. Comment les parents font-ils cela ? Ils disent aux enfants des phrases assez simples comme : - Ce chien est calme - il est en sécurité - Et ce chien grogne et aboie - il peut mordre, reste à distance - Saute, je te soutiens - Ne saute pas, c'est trop. haut ici ! - Vas-y si tu veux y grimper, tu ne le feras pas toi-même, mais appelle-moi d'abord. Je vous assurerai de manière fiable et ce sera sûr. "Je pense que vous pouvez vous en occuper vous-même." Essayez-le, je me tiens à proximité et je regarde, je ne vais nulle part. Quand un parent se comporte ainsi, l'enfant le perçoit comme un soutien, comme une personne toujours à ses côtés, sur qui il peut compter. Il est plus facile de faire confiance à un tel parent, il est plus facile d'apprendre d'un tel parent.4. Les parents disent à leurs enfants qu’il n’y a rien de mal à avoir peur et qu’il n’y a pas de honte à cela. Et puis, l’enfant n’a pas peur de la réaction de ses parents et n’a pas peur de se tourner vers eux pour obtenir de l’aide. Il n’a pas honte de ses peurs, mais du provocateur « Es-tu faible ? » répond simplement - "tu ne me prendras pas faiblement". Les enfants entendent de leurs parents quelque chose comme ceci : - Tu peux avoir peur, même si tu es déjà grand (grand) - Ils te taquinent, mais je n'ai pas honte. de toi. Vous avez tout fait correctement. Bravo de ne pas tomber amoureux du « faible ». S’il vous arrive quelque chose, ce ne seront pas vos amis qui devront s’en occuper, mais vous et moi : « Seul un imbécile n’a peur de rien. » Ne soyez pas idiot. Sachez de quoi avoir peur et de quoi ne pas avoir peur. Ces messages parentaux simples protègent les enfants des actions irréfléchies et de la manipulation. Un parent est perçu comme une personne à qui l'on peut faire part de n'importe quel problème. Cela renforce la confiance dans la famille. Un tel parent aura une plus grande autorité que ses camarades de classe.5. Les parents font comprendre à leurs enfants qu’ils peuvent toujours se tourner vers eux en cas de crainte et leur promettre leur aide. Cela renforce le contact des enfants avec leurs parents. L'enfant partage plus et se cache moins. En conséquence, les enfants sont moins anxieux et les parents savent mieux ce que font leurs enfants. - Même si je ne suis pas content de toi, je suis prêt à t'aider. - Même si tu fais une erreur, je ne te gronderai pas, mais. t'aidera. - Si tu as peur, je viendrai toujours chercher de l'aide. - Si tu n'y arrive pas, appelle n'importe quel parent dira : « Bien sûr, je t'aiderai, même si je suis malheureux, c'est évident ! » C’est évident pour les parents, mais pas pour l’enfant. Quand j’interroge les enfants à ce sujet, ils n’en sont pas si sûrs. Pourquoi les enfants pensent-ils plus souvent qu'ils seront grondés, humiliés, punis ? Parce que les adultes sont plus susceptibles de dire des choses comme « si tu fais ça, je me battrai » plutôt que « je t’aiderai même si je suis malheureux ». Si vous souhaitez vous familiariser plus en détail avec ces idées, je vous recommande des livres pour les psychologues et les parents : 1. John Bowlby, "Pièce jointe", 2. Gordon Neufeld, Gabor Mate "Ne manquez pas vos enfants", 3.»