Del autor: Un artículo para madres que colocan a sus hijos en el trabajo “bajo su protección”. Poner a un hijo adulto en buenas manos Cómo son los procesos de adaptación de un joven especialista. ¿Están relacionados en un equipo de trabajo y la separación de un niño de su madre? Pensé en esta cuestión, que se encuentra en la intersección de ramas de la psicología como la psicología social, la psicología del trabajo y el psicoanálisis, mientras analizaba el caso de la entrada tranquila y sin problemas de un joven especialista en un equipo, en el que se planteaban problemas de diferente naturaleza. son descubiertos. ¿Es posible que una persona que no ha pasado por la separación de su madre se demuestre en la sociedad como una persona madura? ¿Y cómo la herencia de su madre, un tren de patrocinio en forma de patrocinio para ese trabajo, en ese equipo que su madre no separada le presentó y preparó, le impide hacer esto? Estos niños tienen dificultades para crear su propia familia. en la construcción de relaciones adultas con otras personas. En cierto sentido, simplemente no existen como personas separadas con límites inherentes al Yo, sino que continúan siendo parte del todo, una parte de la masa del ego indivisa de la madre. Murray Bowen describió los mecanismos para mantener la cohesión. Lo principal de este mecanismo es la transferencia de ansiedad de madre a hijo. Cuando una madre "fusiona" incontrolablemente su ansiedad en su hijo, él toma esta ansiedad en sí mismo, formando un único sistema emocional común. E incluso cuando el niño ha crecido, la madre, tratando de apoyarlo, de ponerlo “en el camino correcto”, de hecho continúa transmitiéndole sus preocupaciones, sus sueños fallidos, sus creencias, sus conceptos erróneos... Al mismo tiempo Con el tiempo, la entrada en la sociedad a primera vista se suaviza y se asegura. Pero en realidad, la no separación del joven con su madre se prolonga y, lo más importante, todo lo más indeseado y negado por la propia madre finalmente se interioriza y arraiga en él cuando los padres consiguen trabajo a su hijo adulto después de estudiar. “A través de un conocido”, ponen sus esperanzas en que el colectivo laboral lo eduque y perfeccione aún más. Y más tarde, tal vez, él mismo vaya a “nadar libremente”. Se llevará a buen término la formación que no se haya completado en la familia. Los hijos adultos ya no aceptan las enseñanzas morales de sus padres, han dejado de ser un ejemplo para ellos, ya tienen ídolos e ideales diferentes. El problema de padres e hijos es eterno. Y en ese momento los padres ya estaban exhaustos y agotados. Sus funciones educativas suelen verse fatigadas cuando el niño se convierte en adulto. Robert Skinner describió la situación de ser padre de un hijo adulto: “Después del nacimiento del primer hijo de la familia, asumimos roles masculinos y femeninos casi como soldados. De hecho, sólo después de que los niños se han ido de casa comenzamos a comprender qué tipo de “batalla” ha terminado” (Skinner R., 1995). El niño se separa, se separa de sus padres, se vuelve adulto e independiente. Él mismo lo cree así. Pero a mamá le importa dónde y qué aprenderá a continuación, y lo coloca en un lugar confiable y respetable, más cerca, a menudo bajo la supervisión de una persona específica: un ojo observador. Así, de estar bajo la supervisión de su propia madre, un hijo adulto pasa gradualmente a estar bajo la tutela de una madre vigilante. Cuando un niño adulto trabaja bajo los auspicios de la confidente de su madre, el período de falta de independencia y de no ser adulto continúa. Un niño adulto en un grupo se comporta inconscientemente como si estuviera frente a su madre, sabe que nadie lo ofenderá por nada: está protegido. Y que debe ser positivo y no cometer ataques espontáneos ni acciones arriesgadas. Un ejemplo de control del funcionamiento del sistema son las raras conversaciones telefónicas exclusivamente sobre cuestiones comerciales entre la madre y la madre supervisora, o la transferencia de información a través de un tercero. Pero el problema es que la madre no confía a su hijo. cualquiera, pero sólo a aquel en quien confía. Que piensa igual que ella misma, vive según las mismas reglas, tiene los mismos mandamientos y prohibiciones, inculcados desde la infancia. Y, como resultado, los mismos problemas. Esta persona es elegida por la madre de forma inconsciente, pero con mucha precisión y precisión,Además, es alguien con quien ella puede identificarse. Esto conduce a esa “... cohesión neurótica inherente a la mayoría de las relaciones humanas fuertes, cuando las personas encajan como la llave de una cerradura. Si los padres transfieren actitudes de rol similares a sus hijos, esto conduce a la continuación de la tradición durante la construcción del superyó. Este tipo de repetición de procesos de identificación como resultado de la externalización” (Eike D, 1998, 510). A continuación, se desencadena la capacidad de una persona para internalizar sin una reflexión crítica. Y un hijo adulto, que está a punto de elegir su propio camino, ajustar los principios de vida, su formación, trabajar en sí mismo, tratar de liberarse de lo que sus padres critican y niegan, como resultado, cae ciegamente bajo el yugo. de lo mismo, como en una trampa. El principio de crear obstáculos para la penetración de ideas desagradables en la conciencia, los mandamientos efectivos y las prohibiciones de los padres a menudo son reprimidos. De lo contrario, como resultado de una reflexión crítica, se haría evidente la falta de sentido de muchos valores adquiridos en la infancia. No es casualidad que una persona a menudo rechace y condene conscientemente los ideales y métodos de criar a sus padres. Y, sin embargo, los sigue exactamente, trata a sus hijos de la misma manera, aunque lo rechaza conscientemente. Porque en la mayoría de los casos el superyó actúa de forma inconsciente, como, por ejemplo, los movimientos de escribir o caminar. Muchos hábitos emocionales también se reproducen involuntariamente. “La autoridad que marca la dirección de nuestras acciones” (Ike D, 1998, 504) funciona a la perfección. “La forma en que un niño imita las declaraciones, los gestos y las características de comportamiento del padre que le sirvió de modelo es un proceso peculiar, que no siempre le produce alegría. A menudo se reproducen comportamientos erróneos, poco prácticos o inútiles. Sin embargo, mucho más importantes son aquellos procesos que, aprendidos por el niño, cambian su personalidad o influyen en la formación de su carácter” (Bychowski, 1956, 11). de su madre o de su padre. Ciertas reacciones defensivas se adoptan del mismo modo. Y al delegar poderes a la madre observadora, la madre, como a través de un enlace de transmisión, continúa transmitiendo a su hijo ya adulto los hábitos de comportamiento en sociedad, el rechazo de las pulsiones, el autosacrificio, el deseo de éxito, etc. El niño adulto lleva el legado de la madre, las introyecciones de la madre proyectadas a través de este “puente arrojadizo”, pensando erróneamente que es libre e independiente. Estar, al parecer, en un equipo de forma común, pero en una posición especial, bajo la protección y el patrocinio de una persona con autoridad, con las opiniones de su madre sobre la vida, aumentadas en dos (de dos madres). El joven no entra en la vida real con sus lecciones oportunas, sino que se detiene en su umbral, antes de entrar en ella, y a veces se desvía. Dado que no sólo se proyectan las opiniones de la madre, sino precisamente lo que no le gusta, lo que se niega se exterioriza en la madre observadora y ésta en el niño, y se obtiene una doble identificación proyectiva. Las acciones ya no están subordinadas a las necesidades primarias, sino que se realizan dentro del mundo convencional de un juego de rol. Freud creía que los procesos secundarios culturalmente determinados son mucho más importantes que los procesos primarios originales del niño pequeño. “Una persona crea dentro de sí misma una autoridad de censura en forma de ideas sobre valores y deberes, buscando prevenir la influencia de todos aquellos impulsos que exponen a una persona a la amenaza de no ser amada” (Ike D, 1998, 512). Una persona se centra en "lo que se acepta". Pero aquí el hijo adulto no se guía por los límites del grupo, sino por los límites de la persona en quien está internalizada su madre. Esto simplifica la tarea de adaptación de un joven, pero reduce el abanico de pautas de vida. Hasta que deje atrás a su madre que lo observa y comience a separarse de ella, ¿cuánto tiempo perderá en la reevaluación?/2397/