Do autor: Fonte: Todos nós tivemos que terminar e terminar qualquer relacionamento em algum momento. Pode ser algum tipo de relacionamento de longo prazo quando você se formou na escola ou universidade, deixou sua cidade natal ou local de trabalho onde trabalhou por muito tempo. Ou podem ser curtos: um turno em um acampamento, um romance de férias ou apenas o fim de uma festa corporativa. Às vezes é o fim de algo agradável, e às vezes é o contrário: uma amizade rompida, o fim de um amor ou mesmo de um relacionamento conjugal. Mas não importa com quem você se separe, temo que poucos leitores serão capazes de dizer que ficaram satisfeitos com esse processo. Tentarei explicar melhor por que isso acontece e como substituir o sabor desagradável da separação por uma sensação de plenitude, completude e satisfação. A maioria de nós acha difícil suportar o processo de término de um relacionamento. Alguém está tentando passar por isso, o que se chama “rapidamente”. Alguém geralmente se recusa a reconhecer o próprio fato da conclusão com as palavras: “Nos vemos de novo”, “Vamos escrever”, “Ligaremos para você”. Enquanto isso, aqueles relacionamentos que terminam aqui e agora nunca mais acontecerão. Podemos nos ver e ligar um para o outro, mas será um relacionamento completamente diferente (se é que existe). Você não pode entrar duas vezes no mesmo rio. Então, o que há de valioso nesse término de relacionamento? Por que sofrer? Há pelo menos duas razões para isso. Em primeiro lugar, tudo na nossa vida tem começo e fim, inclusive a própria vida. E quando negamos o valor da conclusão, parecemos negar o valor do que foi. Digamos que você decida construir uma casa. Eles construíram e construíram e finalmente construíram. A palavra-chave é “fim”. Ou seja, é depois de concluída a construção que se pode realmente apreciar o trabalho realizado. Observe o que funcionou especialmente bem e o que deveria ser feito melhor na próxima vez. E aqui chegamos ao segundo valor de terminar um relacionamento. Reconhecer o que é bom e o que é ruim, os sucessos e os fracassos nos relacionamentos que estão terminando, abre caminho para novos relacionamentos em um nível superior. Uma nova frase só pode ser iniciada colocando um ponto final no final da anterior. Mas qual é esse ponto e como defini-lo? Em primeiro lugar, é importante reconhecer o valor do processo de término de um relacionamento e dar-lhe tempo e espaço suficientes. Resista à tentação de “esgueirar-se”; não faça isso enquanto corre ou ao telefone. Então você entenderá o quão importante isso é. Tente fazer isso cara a cara e de preferência em um lugar onde nada nem ninguém irá interrompê-lo ou perturbá-lo. Uma atmosfera segura e calma é importante porque expressar seus verdadeiros sentimentos é bastante íntimo e difícil para a maioria das pessoas. Qualquer obstáculo pode assustar a franqueza da sua conversa. E somente a vivência profunda e sincera da separação traz alívio e benefícios. Normalmente, no processo de um relacionamento, uma variedade de sentimentos e emoções não expressos se acumulam entre nós. E às vezes leva tempo para digeri-los, realizá-los e destacá-los em sua forma finalizada. Tanto os sentimentos positivos quanto os negativos podem não ser expressos e, às vezes, todos confusos. Portanto, o principal objetivo da conclusão é expressar tudo o que resta em seu coração, para que não haja mais nada entre vocês sobre o qual vocês permaneceriam em silêncio. Em vez de carregar consigo arrependimentos por sentimentos afetuosos não expressos ou ressentimentos ocultos durante toda a vida, é melhor expressar tudo no final - quando for mais apropriado. Alguns dos leitores provavelmente ficaram tensos após as últimas frases. “Uh, se eu contar tudo a ele, não sei como tudo vai acabar.” Portanto, é importante seguir algumas regras simples: Em primeiro lugar, lembre-se de que você não está resolvendo as coisas, mas sim resumindo-as. Em segundo lugar, siga o esquema das “afirmações I”. Em outras palavras, fale sobre você e seus sentimentos, não sobre a outra pessoa e suas ações. As “declarações você” provocam conflitos porque violam os limites psicológicos do interlocutor. Quando você fala de outra pessoa, você afirma alguma “verdade” sobre ela, com a qual o interlocutor não tem certeza se concordará. E isso se torna motivo de conflito. E sevocê está falando sobre seus próprios sentimentos e experiências, pode-se acreditar em você ou não, mas não é possível discutir com você. Em geral, o princípio das “declarações I” torna quase qualquer comunicação mais eficaz, e não apenas em caso de ruptura. Atenha-se a isso sempre que puder e você notará que seu relacionamento com os outros começará a melhorar. Deixe-me dar alguns exemplos: “Afirmações-você”: “Afirmações-eu”: Você me machucou... Fiquei magoado naquele momento. Foi bom o que você fez... Estou grato a você por isso. e tal e foi isso que me deixou com raiva... Fiquei com raiva... Ao terminar, frases que começam com as palavras: “Foi valioso, importante para mim...” Na minha prática, tive que facilitar os processos de encerrar relacionamentos entre clientes. Idealmente, em uma forma de tese entre as duas partes, acontece assim: Participante 1: Participante nº 2: Estou com raiva... - Estou com raiva... Desculpe por... - Desculpe por... Obrigado por... - Obrigado por ...Ou seja, desde o início, cada um dos participantes do diálogo se reveza para compartilhar com o outro sobre suas experiências negativas associadas ao término do relacionamento. Ao mesmo tempo, é importante indicar claramente por que exatamente estou com raiva ou o que exatamente me fez sentir dor, medo, ansiedade ou quaisquer outros sentimentos negativos. Ao ouvir, você esclarece cuidadosamente aqueles momentos em que não está totalmente claro para você o que exatamente causou a negatividade. Cuidado, porque estamos falando das dores do interlocutor e é preciso ter bastante tato para não machucar ainda mais no final. Se você for honesto o suficiente ao ouvir seu interlocutor, no processo poderá perceber aqueles momentos em seu relacionamento dos quais você se sente um pouco envergonhado. Por isso você pode pedir perdão. Quando ambos contam um ao outro o que foi desagradável para eles, abre-se a oportunidade para a próxima etapa, quando você pode pedir perdão ao outro e perdoar a si mesmo. Esta é talvez a etapa mais difícil, mas também a mais importante para terminar um relacionamento. Se você viver 100%, poderá se livrar de muitas doenças psicossomáticas. Se houver muitas reclamações contra você, tente, como no primeiro estágio, ser bem específico sobre o que exatamente você está pedindo perdão. Não é necessário pedir perdão por tudo de uma vez. Se você tem vergonha de pelo menos uma coisa, peça perdão por isso, mesmo que não concorde com todo o resto. Depois de pedir perdão, não tenha pressa. Dê tempo ao seu interlocutor para ouvir suas palavras e vivenciá-las. Às vezes, essas experiências podem ser bastante fortes, profundas e contraditórias. Neste momento, a pessoa decide dentro de si se pode perdoar ou não. E este também é um trabalho interno muito importante. Quando você perdoa, você: a) limpa-se de toda negatividade que principalmente o prejudica; b) você libera energia para algo novo, antes gasta em guardar ressentimentos. Depois de pedirem perdão um ao outro e ouvirem a resposta, vocês podem passar para a próxima etapa: expressar gratidão. Esta sequência não é acidental. Temos algo a agradecer a quase todas as pessoas com quem de alguma forma nos cruzamos. Mesmo que o relacionamento fosse puramente negativo, foi uma experiência em nossas vidas que poderíamos usar para nos tornarmos melhores. Mas em primeiro plano, via de regra, temos a raiva e o ressentimento, bloqueando tudo o que é bom e útil. Portanto, somente expressando a nossa negatividade podemos descobrir que por trás dela há gratidão e talvez outros sentimentos calorosos, que também são extremamente importantes de destacar. É claro que descrevi o padrão ideal para encerrar um relacionamento entre duas pessoas emocionalmente competentes. Na vida cotidiana, onde a maioria vive em condições de “vácuo psicológico”, poucos são capazes de passar e viver este esquema de forma plena e sincera. Pode acontecer que você não ouça palavras de reciprocidade e o interlocutor não consiga ouvi-lo em tudo. E não é assustador. O principal é que você consiga ser