A morte de um ente querido é sem dúvida uma das provas mais difíceis na vida de uma pessoa. Quando um ente querido morre, ocorre uma avalanche de emoções e sentimentos: tristeza, raiva, choque, culpa, desesperança, impotência, medo, vazio, dor. Lidar com tudo isso sozinho parece uma tarefa árdua. Como um psicólogo pode ajudar nessa situação? Sim, um psicólogo não trará de volta um ente querido, não aliviará instantaneamente a dor, não o apagará da memória. Um psicólogo poderá ajudar a SOBREVIVER ao luto, poderá acelerar um pouco esse processo, ajudar a “não ficar preso” nele e acompanhá-lo no caminho da cura. Sim Sim! Precisamente CURA. A morte de um ente querido causa uma grave ferida emocional. A ferida nunca desaparecerá completamente, deixará uma “cicatriz”. Com cicatrizes, você pode continuar a viver uma vida plena e feliz, mas com uma ferida constantemente inflamada e mal cicatrizada, é improvável. Você pode esquecê-lo temporariamente, ignorá-lo, mudar para outras coisas, mas uma ferida não curada irá lembrá-lo de si mesma com dor aguda no momento mais inoportuno. Só há uma saída - você precisa VIVER a dor. Os psicólogos dividem o processo de vivenciar o luto em vários estágios: 1. Estágio de choque e dormência. A recusa em acreditar no que aconteceu pode durar várias semanas (em média, cerca de uma semana). O que está acontecendo é vivenciado como irreal. Uma pessoa em estado de choque pode estar fazendo algo relacionado à organização de um funeral ou sua atividade pode ser caótica. Há também um desapego total do que está acontecendo, a inatividade. Os sentimentos sobre o que aconteceu quase não são expressos; uma pessoa em estado de choque pode parecer indiferente a tudo. Ele pode estar focado em algumas ninharias não relacionadas à perda, ou permanecer psicologicamente no passado, negando a realidade (nesse caso, dá a impressão de estar atordoado ou com sono). Em ambos os casos, a pessoa tenta atrasar o momento de perceber a perda. Nessa fase, as pessoas ao seu redor não sabem como ajudar tal pessoa. Em estado de choque, parece-lhes estranho, assustador e inadequado. Um psicólogo, trabalhando com uma pessoa que está na fase inicial do luto, ajudará antes de tudo com MUITO CUIDADO a completar esta fase, a perceber a realidade, a acreditar no que. já aconteceu e passa para uma nova fase. Algumas pessoas na fase não choram de choque. Será um bom sinal se a pessoa finalmente chorar. É melhor que uma pessoa esteja ativamente organizando um funeral do que ficar atordoada. Não o proteja de tudo relacionado ao funeral. Isso é necessário para entender o que está acontecendo. Deixe-o ir ao necrotério para se identificar, deixe-o ir ao funeral, deixe-o ver o corpo do falecido, MAS só se ele mesmo quiser. Se ele não quiser, não o force e não julgue sua escolha. Muitas vezes a reação de choque é substituída por um sentimento de raiva que surge como reação a um obstáculo na satisfação da necessidade de permanecer no passado. com o falecido. Qualquer estímulo externo que traga a pessoa de volta ao presente pode provocar esse sentimento. A raiva alivia o sofrimento. Na raiva, uma pessoa pode quebrar coisas, gritar, xingar o falecido por ter abandonado uma pessoa amorosa e outros por sua falta de compreensão. Essa fase assusta e choca os entes queridos, às vezes parece que a pessoa está enlouquecendo. pesar. Quem está ao seu redor muitas vezes fica confuso e tenta combater tais manifestações, quando na verdade a pessoa precisa ser ajudada a sobreviver a essa fase, deixá-la falar, permitir que ela demonstre agressividade, fale sobre suas queixas sem condenação ou avaliação externa. Isso é muito difícil para um ente querido interessado, uma pessoa que se preocupa com o enlutado e se preocupa com ele. Um psicólogo pode ouvir uma pessoa enlutada sem julgamento, sem reprimir sua raiva, aceitar tudo o que uma pessoa diz em estado de raiva e simplesmente deixar suas emoções transbordarem, controlando a situação. Um bom psicólogo pode suportar isso facilmente. 2. Fase de busca Caracteriza-se pelo desejo de devolver o falecido e pela negação da irrecuperabilidade da perda. Uma pessoa que sofreu uma perda muitas vezes pensa que vê o falecido no meio de uma multidão na rua, ouve seus passos na próximasala, sente seu cheiro, seu toque. Tais ilusões podem ser assustadoras e causar pensamentos de loucura. Por outro lado, a fé no milagre é forte, a esperança de de alguma forma devolver o falecido não desaparece. Nesta fase, os entes queridos não devem apoiar as ilusões de quem sofreu a perda, mas não há necessidade de negar. eles, muito menos acusá-los de loucura. Ouvir e aceitar o que ouve sem julgamento é a melhor forma de apoio na fase de busca. O trabalho do psicólogo nesta fase pode consistir em devolver constantemente a pessoa enlutada à realidade, auxiliando na consciência e vivência dos sentimentos. 3. O terceiro estágio é o estágio do luto agudo. Durante este período, a pessoa sente forte dor mental. Característica: sentimentos de vazio e falta de sentido, desespero, sentimentos de abandono, solidão, raiva, culpa, medo e ansiedade, desamparo. Tal pessoa está absorta na imagem do falecido e o idealiza. A vivência do luto é a parte principal de sua atividade. O luto afeta os relacionamentos com outras pessoas. Irritam o enlutado, ele busca privacidade. A fase do luto agudo é considerada crítica em relação à vivência adicional da perda. A pessoa gradativamente “deixa” o falecido e vivencia com dor o distanciamento real de sua imagem. Romper a antiga ligação com o falecido e criar uma imagem de memória, uma imagem do passado e uma conexão com ele é a principal direção do trabalho com um. pessoa na fase de luto agudo Com o início de um período de seis meses, o luto agudo pode fluir suavemente para a depressão. O homem desiste. As decisões são tomadas a partir de uma posição de falta de forças. É aconselhável que os entes queridos na fase de luto agudo estejam em contato constante com quem está vivenciando a perda. Sim, cada um tem as suas preocupações, mas você sempre pode ligar e saber como está, entrar e conversar. Esta é a melhor maneira de apoiar uma pessoa. 4. Estágio de recuperação Durante este período, a pessoa gradualmente aceita o fato da perda. Ele ainda vive o luto, mas essas experiências já assumem o caráter de ataques individuais, a princípio frequentes, depois cada vez mais raros. Para criar na memória uma imagem da pessoa falecida, para encontrar um significado e um lugar permanente para ela. - este é o principal objetivo do trabalho psicológico nesta fase. Quando esse objetivo for alcançado, a pessoa que sofreu uma perda poderá aos poucos continuar a viver uma vida plena, aproveitá-la, ser feliz, amar quem está por perto, sem esquecer o falecido, simplesmente lembrando-o com carinho e um pouco de tristeza. Em cada fase do luto, uma pessoa enfrenta o perigo de permanecer por um período significativo de tempo. Os estágios de luto não vividos afetam o resto da sua vida. Uma das principais tarefas de um psicólogo é garantir que o cliente NÃO fique PRESO em nenhuma das fases. Às vezes, os clientes recorrem a um psicólogo com um luto antigo e não resolvido que já existe há muitos anos. Trabalhar com isso é muito mais difícil, porque a dor não vivida, como um osso mal curado, deformou todo o corpo, o comportamento humano, a distribuição de recursos vitais - o funcionamento normal do corpo é complicado por essa ferida mal curada. Mas é NECESSÁRIO trabalhar com o luto não vivido! Afinal, ele atrapalha o relacionamento com outras pessoas, principalmente com as pessoas mais próximas. É incômodo para uma pessoa conviver com esse trauma, e não há como se livrar dele sozinha, pois todo o corpo se ajustou. e está acostumado a existir assim. Neste caso, “os ossos têm que ser quebrados e remontados”, e isso é doloroso. Além disso, o corpo, habituado a uma existência incómoda, adapta-se dolorosamente a um novo funcionamento “correcto”, que permite melhorar a qualidade de vida. E por fim, alguns conselhos de uma psicóloga sobre como sobreviver com um pouco mais de facilidade à morte de um ente querido: 1. Fale sobre o seu luto Na medida do possível, conte às pessoas sobre o seu luto, principalmente para aquelas que já passaram por situação semelhante e! sobreviveu, quem não deu vai dar conselhos idiotas da série: “esqueça”, “esqueça”, “tudo vai passar”, “não chore”. Quanto mais você falar sobre isso, mais fácil será para você. O principal é não reprimir ou esconder os seus sentimentos. Viva-os, permaneça neles, permita-se esses sentimentos! 2. Não use as roupas do falecido, não as vista.