Del autor: Un día recibí una carta con el siguiente contenido: Carta: Buen día. Desde hace varios años estoy en una relación destructiva para mí. Y no puedo admitirlo ante mí mismo. Todo apunta a que la persona que sufro es un narcisista. Nadie me creerá porque tiene una imagen tan linda: ¡una cara falsa! Durante esta relación, desarrollé un montón de complejos nuevos que antes no existían (él los descubrió y los señaló). Me siento solo y no deseado. Habla de manera poco halagadora sobre mi madre y mis amigos y socava las relaciones con ellos. Esta es una trampa de aislamiento, no me queda nadie excepto él. Habla de manera poco halagadora de sus amigos a sus espaldas, pero les dice cosas elevadas en la cara. Crea intrigas y triángulos (entiendo que esto se debe a la incapacidad de estar satisfecho con una sola mujer y la búsqueda de nuevas energías para llenar mi vacío). Esto me dio dudas. Me amenaza con dejarme si no obedezco. Ya ni siquiera puedo salvarme de él, siento que él está dentro de mí, que ya no me queda ningún yo. Era como si me hubieran arrancado el núcleo. No puedo entablar relaciones cercanas y, en general, tengo interacciones muy problemáticas con la sociedad. Antes de él, yo no era así. Tuve amigos, seres queridos, alegría y diversión. Ahora no entiendo lo que está pasando y no me oriento en el presente, no veo el futuro. Sé que hay dos salidas: o me echará por innecesario, porque... Se me acaban las energías o decido irme solo. Dígame, Andrey Anatolyevich, ¿es posible para mí restaurar completamente mi personalidad a lo que era antes? ¿O esto ya no es posible, pero sí es posible construir algo al menos nuevo y funcional? Por supuesto, entiendo que es necesario prevenir el surgimiento de tales relaciones en el futuro, buscar las razones en las relaciones tempranas (no veo narcisistas en mis padres o no quiero verlos). ¿Qué clase de necesidad es ésta de entregar tu personalidad a otro de todo corazón? Tengo demasiadas preguntas... Estoy desesperada, lo siento... Mi respuesta: Hola. Encontrarse en el papel de víctima narcisista es una situación muy difícil. Provoca dolor, drena energía vital y te hace dudar constantemente de ti mismo y de la corrección de tus decisiones. Metafóricamente, estas relaciones pueden compararse con la relación entre una araña y una mariposa atrapada en su red. Las personas con trastornos narcisistas son hábiles manipuladores y maestros de la adaptación, capaces de conquistar y evocar simpatía y adoración. Inicialmente, en una relación producen el efecto de una pareja brillante, impecable e inimitable en todo. Al mismo tiempo, desde el principio de la relación, la víctima de un narcisista tiene un sentimiento interno de que se está “quedando corto” de alguna manera y debe esforzarse por ganar y mantener el amor de su pareja narcisista. Hay un sentimiento de tensión constante: cumplir con las expectativas del narcisista, y esto es muy difícil de lograr. Además, la víctima narcisista, en un nivel subconsciente, puede tener la ilusión de que el narcisista es un niño pequeño y patético y necesita ser salvado invirtiendo una cantidad increíble de su propia vitalidad. Se abre un abismo sin fondo en las relaciones, donde es necesario sacrificarse y abandonarse constantemente a sí mismo, a sus deseos, necesidades, amistades y contactos familiares, a sus propias visiones del mundo e intereses, en aras de mantener un equilibrio inestable de disposición y respuesta por parte de la pareja narcisista. Las personas con una estructura de personalidad narcisista tienen los siguientes rasgos: son desvergonzadas y engañosas, se justifican y no se culpan por ningún pecado relacionado con las relaciones; arrogancia, cuando una persona se considera especial, única, mejor que los demás y poseedora de derechos privilegiados; pretenciosidad hacia el mundo y hacia otras personas, cuando el narcisista cree que todos están obligados y se le deben a él; envidia, cuando otras personas, incluidos sus seres queridos y sus éxitos, son percibidos con negatividad y desdén, y si alguien es objetivamente superior en.