De l'auteur : Mon vulnérable et tellement excitant il y a un an À propos de l'anxiété, de l'avenir Ces derniers temps, un fort sentiment d'anxiété m'a littéralement envahi dans des situations qui me semblent, bien que temporaires. , désespéré. Par exemple, parmi les plus récents. Bus pour le centre, 8h, lundi. Il y a beaucoup de monde, des températures extérieures supérieures à zéro, le poêle est au maximum - et donc il est au moins difficile de respirer profondément dans tous les sens. Une fille s'est évanouie, la seconde a eu la jambe pincée par la porte. Et puis ça m'a frappé aussi. J'ai commencé à penser à quel point j'étais fatigué d'essayer constamment de « devenir un adulte », à quel point ma psychothérapie était difficile pour moi et, en général, à quel point ma vie était misérable. Eh bien, en général, je sais souffrir ! J'ai remarqué avec quelle facilité et rapidité j'entrais dans un état... non pas de victime, peut-être, mais au moins un état de Dostoïevski dans des situations comme celles-ci. À ce moment-là et jusqu’à aujourd’hui, la conscience de ma peur de l’inconnu de mon propre avenir était et reste vraie pour moi. Quand j'étais à la maternelle, j'ai toujours su que j'irais à l'école ; Pendant mes études à l’école, je connaissais alors – l’université ; à l'université, je connaissais la soutenance de thèse ; après la défense - l'été tant attendu ; après l'été - étudier à Moscou. Et ainsi, après avoir labouré ce champ, je suis arrivé à une colline vide sur laquelle des arbres ont commencé à pousser il y a 23 ans. Et ils sont devenus les mots : « et puis d'une manière ou d'une autre, moi-même... » Et ici, il s'agit de l'âge adulte, et de la séparation, et de la peur de tout cela, mais... J'ai réalisé que pour le moment il n'y a plus toute ligne sociale visible immédiate avec laquelle je peux « dissimuler » le manque d'objectifs d'aujourd'hui et le flou de mon avenir. Avant, je pensais que je pouvais toujours panser une blessure alarmante avec un pansement du travail, des hommes, des amis, des passe-temps. , voyage. Mais après avoir tout essayé, je comprends que non. Certainement pas. Je trouve utile de vivre moi-même dans le travail, moi-même avec un homme, moi-même avec des amis, moi-même dans un passe-temps, moi-même en voyage tout en m'inquiétant de mon avenir inconnu. Vivez de l’anxiété, respirez. Un jour, je pense, mon anxiété face à l'inconnu se transformera en joie des perspectives et des choix possibles, de la façon dont je devrais vivre moi-même et ma vie, où, avec quelle intensité, etc. Pour l'instant... Pour l'instant, je n'ai pas décidé. Pour l'instant je ne vis que mon anxiété et mes vides complètement vides. Et en général, je remarque qu'en vivant un sentiment, un état, une période - n'importe quelle période, n'importe quel état et n'importe quel sentiment, il est difficile de me convaincre que ma vie est malheureuse. Parce qu'aujourd'hui, comme je l'ai réalisé, descendre du bus et respirer profondément l'air frais de l'hiver, ressentir un sentiment, voire de l'anxiété, remplit mon moment de sens, et la présence de sens est pour moi un peu le contraire du malheur. Et j'aime que même dans le désespoir, je puisse désormais me retrouver. Et je me sens dans la conscience du ressenti et dans le centrage. De cette façon, il devient possible de se connecter non pas d’abord aux autres, puis à soi-même, mais exactement l’inverse..