Dedicado a mi querido amigo Yu. ¡Gracias, sin ti este artículo no habría nacido! Amor o adicción...??? mente y cuerpo. Las atracciones del alma generan amistad, las atracciones de la mente generan respeto, las atracciones del cuerpo generan deseo. De la combinación de tres atractivos surge el AMOR. ¡Cuántas veces nos hacemos la pregunta: “¿Qué es el amor?” Y a menudo, frenéticamente intentamos encontrar la respuesta. Alguien empieza a leer libros, poemas, novelas sobre el amor. Alguien está teniendo conversaciones amistosas sobre este tema. Alguien empieza a ver películas sobre lo principal y lo eterno. Y como resultado, nos enfrentamos a una gran cantidad de sentimientos y experiencias, ¿qué se considera amor? “Vivo sólo por ti, respiro por ti, moriré sin ti”, etc. A menudo escuchamos esas palabras cuando tocamos el tema del amor. Pero inmediatamente surge la pregunta: ¿qué es esto, amor o dependencia emocional? ¿Qué es la dependencia emocional? La dependencia emocional es la dependencia de una relación con otra persona. La dependencia emocional puede ser muy difícil de reconocer, ya que muchas veces se confunde su presencia con fuertes sentimientos amorosos. La cultura juega intensamente con imágenes de personas que amaron y murieron el mismo día o que sufrieron en nombre del amor verdadero. En ciencia, una persona que no puede vivir sin otra persona se llama niño o persona discapacitada. Sin embargo, a los ojos de la mayor parte del mundo, la experiencia de una persona que no puede vivir sin otra se llama amor. Pero para comprender el fenómeno de la dependencia emocional, es necesario comprender cómo se determinan los signos de dependencia emocional: 1. La felicidad sólo es posible si existe una relación y otra persona a la que amas o que está cerca. 2. El amor y la amistad son imposibles sin la completa disolución del uno en el otro, sin entregar completamente la vida a disposición de otra persona.3. Las relaciones se vuelven destructivas, acompañadas de celos intensos, numerosos conflictos graves y una amenaza constante de ruptura. Pero la verdadera ruptura definitiva no llega.4. Es difícil tener una relación, pero es imposible vivir sin una relación. 5. La ausencia de una relación, un objeto de amor/apego, o el pensamiento de ausencia causa dolor intenso, miedo, depresión, apatía y desesperación. 6. Es imposible romper una relación por tu cuenta: “Hasta que él no me deje solo, no podremos separarnos”. Causas de la dependencia emocional Ahora que conocemos estos signos, es importante responder a la pregunta: “¿Cuáles son las razones de este fenómeno”? ¿Por qué algunas personas son susceptibles a esto y otras no? Por supuesto, buscamos y encontramos respuestas a estas preguntas en nuestra infancia. El desarrollo de una tendencia a la dependencia emocional y de cualquier otro tipo se produce durante la infancia, desde el mes hasta el año y medio. Durante este período, el niño desarrolla una idea de cómo se estructura y se estructurará su interacción con el mundo exterior en el futuro. Se forma una idea sobre si el mundo (en ese momento en la persona de mamá y papá) lo escucha o no, si satisface o no sus necesidades de seguridad, nutrición, comodidad corporal, comunicación, aceptación, amor, y si lo hace, entonces, en qué medida y con qué plenitud. Los trastornos del desarrollo en este período dan lugar a un sentimiento de "hambre" de relación, de amor, de afecto, de intimidad emocional y física en la persona. Una persona así está en constante búsqueda de un "padre ideal", una persona que le compense por lo que una vez no recibió (amor incondicional, aceptación incondicional, leer sus necesidades sin decirlas en voz alta, satisfacción inmediata de sus necesidades) y Lo satisfaría con su amor. Por supuesto, es imposible recibirlo de esta forma. Sólo hay un período en la vida en el que nuestras necesidades pueden satisfacerse de manera tan ideal: la infancia. La incapacidad de recibir todo lo anterior de otra persona genera gran ira, dolor y desesperación. Y de nuevo la esperanza de que algún día alguien ame tanto que comprenda perfectamente todo lo quequeremos, y para hacer esto por nosotros, estará con nosotros todo el tiempo y siempre estará a nuestro alcance para contactarnos. En otras palabras, buscamos un “padre” para nosotros que pueda satisfacer nuestras necesidades y deseos. Reduciendo así los sentimientos de ansiedad y creando una situación de seguridad. Entonces surge otra pregunta: “¿Es realmente necesario tener siempre a alguien para poder crear una situación de seguridad a tu alrededor? ¿Y que la presencia de algo más debería determinar la naturaleza de nuestra seguridad? Para comprender esta cuestión, debemos comprender el mecanismo de dependencia en sí. Los autores del libro "Amor y adicción", Stanton Peele y Archie Brodsky, revelan este fenómeno a través del concepto ADICCIÓN. “La adicción llamada adicción es un reflejo de las adicciones más fundamentales que aprendemos en casa y en la escuela” [3.6]. Es decir, la adicción es una especie de dependencia de algo. “Un adicto es una persona que no ha aprendido a tener un propósito en su relación con el mundo y que, por lo tanto, busca estabilidad y confianza en alguna actividad repetitiva y ritualizada” [3.12]. ¿Por qué entonces el adicto necesita una estabilidad constante? ¿Qué impulsa a una persona a buscar esta estabilidad? Una sensación constante de ansiedad y falta de seguridad son los principales patrones que definen a una persona adicta. Para él es importante crear y encontrar esta seguridad, que para él sólo puede consistir en un sentimiento de estabilidad. Los límites psicológicos de una persona así están bastante "borrosos"; está dispuesto a fusionarse con alguien o algo, violando al mismo tiempo su propia autonomía. “Los adictos tienen una visión pesimista de la vida y les preocupan sus aspectos negativos y peligrosos. Carecen de confianza en sí mismos y de motivación para actividades positivas, excepto aquellas que les impone alguien desde una posición de autoridad. Son pasivos, aunque manipuladores, y la necesidad que sienten con más fuerza es la necesidad de una gratificación predecible” (3.33). Como señalan los autores del libro: “...¿Quién, entonces, es un adicto? Podemos decir que se trata de alguien que carece del deseo o la confianza en su capacidad para combatir de forma independiente con la vida. Su visión de la vida no es positiva, anticipando posibilidades de placer y satisfacción de deseos. Tiene miedo del mundo y de las personas, y los ve como una amenaza para él mismo. Cuando una persona así encuentra demandas o problemas, busca apoyo en una fuente externa que siente que es más fuerte que él mismo y que puede protegerlo. El adicto no es un verdadero rebelde. Es bastante tímido. Anhela depender de las drogas (o drogas), de las personas, de las instituciones (como prisiones y hospitales). Habiéndose confiado a estas grandes fuerzas, queda incapacitado para toda la vida” (3,34). Si una persona no puede parar una vez que está saciada, si no puede obtener lo suficiente, entonces es un adicto. El miedo y los sentimientos de insuficiencia llevan al adicto a buscar la coherencia de la estimulación y el entorno en lugar de los riesgos y peligros de experiencias nuevas o impredecibles. La seguridad psicológica es lo que más desea. ¿Cómo logra esto? Por supuesto, mediante una fusión. Una persona está tratando de encontrar a esa persona que pueda mantener su sensación de seguridad. Comienza a pensar y creer que “esto es todo…”. Una persona así comienza a reemplazar los sentimientos de ansiedad, miedo y dudas, es decir, falta de sensación de seguridad con algún sentimiento superior, que suele llamarse amor. Una persona cree sinceramente en un sentimiento de amor y pasión que lo consume todo, mientras está dispuesta a "sacrificarlo" todo (amigos, familia, seres queridos, trabajo, etc.) para conectarse con el objeto de su amor. Entonces la oración Gestalt de F. Perls suena así: “Yo soy tú, tú eres yo. Yo vine a este mundo para cumplir tus expectativas y tú viniste a cumplir las mías…” Una persona emocionalmente dependiente se guía por el motivo de “evitar los fracasos”. Mientras que el motivo de “alcanzar el éxito” no es real para él. Una persona así está buscandoEstabilidad constante en las relaciones con su ser querido. No percibe ningún cambio en ellos como una oportunidad de exploración, satisfacción o logro. Estos cambios contienen la amenaza de la vergüenza del fracaso, algo que, en su opinión, es muy probable. Una persona con un fuerte miedo al fracaso evita todo lo nuevo, es conservadora y tiende a reducir la vida a rutinas y rituales seguros. Entonces escuchamos frecuentemente la frase: “No puedo vivir sin ti, la vida no importa…” ¿Qué es el amor y cuáles son los parámetros del amor sano? ¿Cómo distinguir a un adicto de una persona con límites psicológicos claros y que no es un adicto? ¿Cómo entender qué es el amor verdadero? En primer lugar, una personalidad no adictiva se caracteriza por el hecho de que no le teme a algo nuevo e incierto, y no intenta escapar de ello hacia algo estable, rutinario y predecible. Una persona así está dispuesta a cambiar, es flexible y lábil. En mi opinión, una persona así determina su sensación de seguridad no por algo o alguien, sino que busca recursos "dentro de sí mismo". Se basa en sus propias fortalezas, se guía por sus propias ideas, es claramente consciente de sus necesidades, es decir, se trata de una especie de adaptación creativa a nuevas situaciones donde no existe estereotipo, dando paso a la autoexpresión y la oportunidad de expresarse de forma espontánea y abierta. Es importante ponerse en contacto con la realidad y darse cuenta de sus sentimientos, y no esconderse de ellos en la constancia y la rutina. “El respeto en las relaciones es la base sobre la que se construyen las relaciones interpersonales” (Katerina Bai - Balaeva). En una relación amorosa sana, una persona puede expresarse como individuo. Vive y desarrollate espiritualmente. “...Avanza hacia nuevos desafíos, perfeccionando sus habilidades, asumiendo riesgos, enfrentando resistencias y frustraciones, y siempre desafiándose a sí mismo. De lo contrario, sería el fin de su carrera creativa. Cualesquiera que sean sus imperfecciones personales, su implicación en el trabajo no disminuye su integridad y su capacidad de vivir y, por tanto, no le lleva a querer escapar de sí mismo. Entra en contacto con una realidad difícil y exigente…” [3.39]. El amor es lo opuesto a la adicción interpersonal. Una relación amorosa se basa en el deseo de crecer y desarrollarse viviéndola, y en el deseo de que la pareja haga lo mismo. Como señalan los autores de Amor y Dependencia, “Si dos personas esperan realizar todo su potencial como seres humanos, juntos o separados, entonces crean una intimidad que incluye, junto con la confianza y la participación, esperanza, independencia, apertura, coraje, capacidad de correr riesgos y de amar” [3.49]. Como afirma Erich Fromm en su obra “El arte de amar”, un hombre o una mujer sólo puede alcanzar el amor si se desarrolla hasta el nivel en el que pueda existir como una persona completa y segura. "El amor maduro", dice Fromm, "es la unidad sujeta a la preservación de la integridad y la individualidad". Requiere "un estado de tensión, de despertar, de mayor vitalidad, que sólo puede ser el resultado de una orientación productiva y activa en muchos otros ámbitos de la vida". Nos permite, como amantes, tomar “un interés activo en la vida y el crecimiento de la persona que amamos”. [5] Fromm señala que dos personas apasionadamente atraídas entre sí “aceptan la intensidad del enamoramiento, un estado de "locura" del otro" amigo, para demostrar la intensidad de su amor, mientras que esto sólo puede probar el grado de su soledad anterior." Las relaciones amorosas, como descubrió Erich Fromm, se establecen sobre la base de la integridad psicológica y sensación de seguridad de las personas que entran en ellos. Basándose en su propia integridad, los amantes buscan oportunidades de crecimiento continuo e ininterrumpido para el otro y para su relación. Respetando a las personas por quiénes son y quiénes fueron, y las vidas que cada uno de ellos ha construido, intentan mantener sus intereses y apegos anteriores. Es posible que se sientan apasionadamente atraídos el uno por el otro y que tengan un fuerte deseo de convertirse en mejores amigos. Ellosaceptar la necesidad de privacidad del otro, la diferencia en sus puntos de vista y gustos. Entienden que forzar ciertas decisiones o declaraciones es imprudente y extremadamente autodestructivo. Tienen en cuenta que lograr que dos personas se conozcan y explorar el grado y profundidad de su compatibilidad lleva tiempo. Ahora pueden transferir a su relación los buenos sentimientos que tienen el uno por el otro: como personas íntegras, fiables y razonables. ¿Qué hace que esta relación sea satisfactoria para ellos, qué los convence de que es amor? El sentimiento y la visión de que lo que tienen al estar juntos es algo especialmente valioso entre las alternativas que tiene cada uno de ellos. Esta perspectiva, lejos de hacer que la relación sea seca o carente de emociones, les brinda la oportunidad de dar incondicionalmente, como personas maduras que saben por qué aman y dan, y por qué pueden inspirar sentimientos similares en otra persona. Entienden claramente el hecho de que la elección mutua se debió a algo más que la desesperación de ambas partes y, por lo tanto, no pueden cambiarse con un golpe de viento aleatorio. No tienen motivos para dudar de que los sentimientos mutuos sean verdaderos, fuertes y duraderos y, por tanto, el estudio de la vida tanto dentro como fuera de las relaciones no provoca temores que revelen las características de las personas que experimentan sentimientos de amor. amor, Stanton señala que el impulso de explorar es el instinto de vida de estas personas: eran seres en crecimiento antes de conocerse, y comienzan a unirse como una elección positiva para continuar creciendo, mientras lo hacen juntos (aunque no exclusivamente) con otra persona. . Los amantes ven la relación misma como una oportunidad de crecimiento. Quieren entender más sobre ellos mismos, sobre ellos mismos y sobre los demás. Por esta razón, las relaciones amorosas necesariamente se vuelven más profundas, debido a las experiencias que los amantes comparten y a su constante deseo de descubrir nuevos aspectos de su conexión y comprender mejor los antiguos. Cada uno de los amantes quiere convertirse en una mejor persona y que el otro se convierta en una mejor persona. Este deseo surge tanto de amar a esa persona como de querer que le sucedan las mejores cosas, y de saber que esto la convertirá en una persona más estimulante, satisfactoria y feliz a quien amar y vivir con ella. Para que estas cosas sucedan, la relación amorosa debe ser de ayuda. Los amantes deben apoyarse mutuamente en sus áreas débiles y fuertes, aunque con un enfoque diferente en cada una. Lo primero se entiende como algo indeseable que puede resultar difícil de corregir. La segunda es bienvenida, admirada, utilizada y desarrollada. En ambos casos hay atención amorosa, reconocimiento de la individualidad de cada uno y un deseo de sacar lo mejor de cada uno. Esto puede requerir recordatorios amables pero constantes, por un lado, o estímulo y felicitaciones, por el otro. Pero el objetivo de ambos es el mismo: apoyo para que la pareja se convierta en el mejor ser humano, a partir de las capacidades verdaderamente inherentes a él [3,55]. Según Stanton, el amor sólo es posible si nos acercamos a la otra persona desde nuestras fuerzas. , y no por debilidad. Si nos encontramos en una relación basada en la debilidad, ésta no puede repararse sin restaurar primero (o simultáneamente) nuestro propio espíritu. Otro indicador importante de la no adicción es la capacidad de disfrutar de la soledad sin caer en ella. La autonomía personal es el “medio dorado” de dos polos: la soledad y la fusión. Si nos vamos a uno de los extremos, perdemos nuestros propios límites. El proceso de adaptación creativa se interrumpe y el contacto con los demás no es posible. Como dice Harm Siemens, "La falta de energía en el contacto es diflexión". En mi opinión, el contacto sólo es posible si somos conscientes de nuestras necesidades, reconocemos nuestros sentimientos y podemos hablar de ellos y mostrarlos. Las relaciones amorosas son posibles cuando la pareja está dispuesta a conocerseamigo y reconocer los dos lados de tu ser: el bueno y el malo, pero al mismo tiempo a veces puede resultar muy difícil combinar una persona real y una idea de ella. Casi siempre, el obstáculo para conocer a dos personas es el miedo a la soledad. Entonces, ¿es importante entender por qué una persona se siente sola? ¿Por qué no puede encontrar su "mitad"? ¿Por qué, a pesar de la gran cantidad de gente hermosa, amable e inteligente que lo rodea, comprende con desesperación: esto no es lo que necesito y sigue viviendo solo? ¿Por qué los solteros echan de menos a cientos y miles de personas maravillosas que les convienen en todos los sentidos y no ven en ellas a sus futuras parejas, el objeto de sus más tiernos sentimientos y la fuente de su felicidad? ¿Por qué se quedan solos...? En general, se acepta entre las personas que una persona en sus relaciones personales se guía por el principio: si invierto mis sentimientos y emociones en otra persona, entonces espero lo mismo a cambio, por lo tanto, esta es la principal razón de la soledad. Entonces podemos considerar una relación amorosa como un aporte de “capital” a una persona cercana a nosotros. "Invertimos" nuestros tiernos sentimientos, emociones y cuidados en él y esperamos que esta "inversión" traiga "dividendos": sus sentimientos, emociones y cuidados hacia nosotros. Estas relaciones amorosas pueden durar mucho tiempo, siempre y cuando los socios estén dispuestos a “invertir” el uno en el otro y obtener “beneficios”. En mi opinión, estas relaciones se basan en el egoísmo personal de cada uno. La probabilidad de que esta relación sea armoniosa y beneficie a ambos socios se reduce a cero. Es imposible obtener satisfacción emocional de una relación en la que constantemente esperamos algo a cambio de nuestros "esfuerzos". El verdadero amor se sustenta no solo en la plenitud de la experiencia de los sentimientos que las personas sienten entre sí, sino también en las relaciones amistosas. La amistad no es sólo un espíritu afín, sino también comprensión mutua y respeto mutuo por los demás como individuos. Según los pensadores, poetas y artistas más destacados, el amor sin amistad es superficial. Según F. Perls, las dificultades en el matrimonio comienzan cuando uno de los cónyuges no encaja en el escenario de vida del otro. En otras palabras, cuando una persona no ama a su cónyuge, sino a la imagen de cómo debería ser [2]. Es importante estar en realidad, con una persona real, y no con una idea de ella, entonces es posible un encuentro de dos personas. Por lo tanto, para comprender si amamos o somos emocionalmente dependientes, debemos llegar a comprender nuestra necesidad de tener una relación con una pareja. ¿Qué es lo que más necesitamos en esta relación: crecimiento personal y desarrollo mutuo o constancia y estabilidad? ¿En qué aspectos personales nos apoyamos: fortalezas o debilidades? Como señala P. Stanton, podemos empezar por aprender la capacidad de disfrutar de la soledad, ya que esto es no adictivo en miniatura. La capacidad de conocer a una persona basándose en su confianza y fortaleza es una condición importante para crear una relación armoniosa. Basándonos en nuestra necesidad de superación y desarrollo personal, podemos sumergirnos con seguridad en nuevas relaciones y salir de ellas con la misma facilidad. Es importante estar en presencia de otra persona con una comprensión clara de uno mismo y de sus límites psicológicos, entonces conocer a otra persona será posible y puede traer no sólo alegría, sino también convertirse en la base del desarrollo personal. Como señaló V.A. Sukhomlinsky – sin un objetivo elevado en la vida, una persona no es capaz de experimentar un sentimiento de amor noble y sublime [4]. Por lo tanto, una persona sana y no adictiva confía en su libertad: la libertad de ser él mismo. Si huimos de la libertad para escondernos en las relaciones, o encontramos la libertad de experimentar las relaciones como algo elegido en lugar de forzado, entonces nos enfrentamos nuevamente a la intimidad y la dependencia. La intimidad sugiere que dos personas pueden prescindir el uno del otro, pero se sienten bien juntos. Dependencia significa muchas razones para la incapacidad de alejarse unos de otros. Una persona independiente se abre con valentía a algo nuevo y desconocido, como.