Co-Abhängigkeit in Beziehungen erkennt man an destruktiven Gewohnheiten und verzerrten Verhaltensmustern. Schauen wir uns einige davon an: - Dramasucht. Seltsamerweise verursachen Probleme auch Sucht. Ein mitabhängiger Mensch empfindet echtes Unbehagen aufgrund des Mangels an Chaos in seinem Leben. Im Ruhezustand kann sie unbewusst aus dem Nichts Schwierigkeiten bereiten oder sich auf Situationen einlassen, die überhaupt nichts mit ihr zu tun haben. Ohne dies fühlt sie sich nicht gebraucht und lebendig genug. Sie scheut sich nicht, sich auf die familiären Probleme ihrer Nachbarn einzulassen, Monate damit zu verbringen, Jobs für Verwandte zu organisieren oder jemanden aus einer Alkoholexzesse herauszuholen. Ohne die Möglichkeit, sich mit jemandem in „ekstatischem Leiden“ wieder zu vereinen, wird ihr Leben langweilig und langweilig. Dramasucht wird durch einen schlechten Kontakt zu Ihren Emotionen und Interessen verursacht. Sie müssen es wiederherstellen und Ihr Leben mit dem füllen, was wirklich wichtig ist. Die Konzentration auf die eigene Entwicklung macht einen Zustand des Friedens angenehmer als einen Zustand des Chaos. Und die verbleibenden Bedürfnisse nach akuten emotionalen Schocks können in kreativen Projekten umgesetzt oder gemeinsam mit Filmfiguren erlebt werden – Abhängigkeit von einem bestimmten Szenario für die Entwicklung von Ereignissen. Eine mitabhängige Person hat klare Vorstellungen davon, was passiert und wie sich andere Menschen verhalten. Bei jeder Abweichung vom Kurs beginnt sie zu kontrollieren, ihre Meinung durchzusetzen und Menschen und Ereignisse in die „richtige Richtung“ zu lenken. Diese Versuche führen fast nie zu den erwarteten Ergebnissen. Menschen wollen sich nicht auf eine bestimmte Art und Weise verhalten, und Ereignisse passieren so, wie sie passieren. Dies führt dazu, dass die mitabhängige Person chronische Unzufriedenheit verspürt. Das erste Problem besteht darin, dass die Erwartungen einer mitabhängigen Person äußerst unklar sind; sie kann sie anderen nicht richtig vermitteln. In ihrer Unbewusstheit kann sie nach dem streben, was in der Realität unmöglich ist. Das zweite Problem besteht darin, dass sie bei der Umsetzung ihres eigenen Szenarios die Sichtweise der Menschen, von denen sie bestimmte Handlungen erwartet, nicht berücksichtigt und deren Recht auf eigene Wahl nicht anerkennt. Dementsprechend müssen Sie zunächst Ihre Erwartungen konkretisieren und verstehen, wie realistisch diese sind. Dann melden Sie sie denen, von denen ihre Umsetzung abhängt, und erfahren Sie ihre Meinung – Die Gewohnheit, zwischen dem Durst nach Liebe und der Angst vor Intimität zu balancieren. Mit anderen Worten: Eine mitabhängige Person sehnt sich am meisten nach dem, wovor sie schreckliche Angst hat. Sie kann entscheiden, dass es am sichersten ist, allein zu bleiben oder nur Partner zu wählen, mit denen emotionale Intimität ausgeschlossen ist. Sie verbindet Liebe unbewusst mit Gefahr und Verletzlichkeit. Intimität bringt einen Kontrollverlust und die Offenlegung des eigenen Selbst mit sich, und die mitabhängige Person ist sich nicht sicher, ob es möglich ist, so zu sein wie sie. Die Verweigerung von Intimität schützt sie vor der Angst, abgelehnt und wehrlos zu werden, und befreit sie von der Angst vor Unbeholfenheit und Unsicherheit. Sie tut alles, um zu verhindern, dass andere Menschen sich ihr nähern wollen – sie gibt vor, jemand zu sein, der sie nicht ist, tut seltsame Dinge und denkt sich lächerliche Ausreden aus, verschließt sich und weist sie zurück, bevor sie sie ablehnen. Das Intimitätsverbot macht die gewünschte Beziehung unmöglich. Und zunächst einmal sollten Sie akzeptieren, dass das Eingehen einer engen emotionalen Bindung wirklich ein großes Risiko darstellt. Aber gleichzeitig ist Intimität nicht immer so beängstigend, wenn man sie trotzdem zulässt – Probleme im Umgang mit Geld. Eine mitabhängige Person kann finanziell abhängig sein oder unermüdlich arbeiten, um einen Erwachsenen zu unterstützen. Sie wird oft von dem Gefühl heimgesucht, dass sie nie in der Lage sein wird, finanziell für sich selbst zu sorgen. Manchmal ist sie so verunsichert, dass sie weder die Kraft noch die Lust zur Arbeit hat. Infolgedessen schließt sie sich möglicherweise der destruktiven Sichtweise ihres Partners an: „Wenn dir Geld egal ist, dann ist mir das auch egal.“ Alle diese Wege führen ins Nichts – zu jedem Erwachsenenfinanziell für sich selbst verantwortlich. Finanzielle Verantwortung ist ein wichtiger Teil der Selbstfürsorge. Erfolg im beruflichen Bereich wirkt sich positiv auf das Selbstwertgefühl aus, und wenn man über eigene Mittel verfügt, hat man die Freiheit, diese zu überwinden. Finanzielle Abhängigkeit hängt eng mit emotionaler Abhängigkeit zusammen, oft provoziert das eine das andere. Bei der Arbeit an Co-Abhängigkeit ist es wichtig, persönliche Interessen wiederzuentdecken und zu versuchen, sie in einen Beruf zu verwandeln, der Einkommen generiert. Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und die Verantwortung für andere Erwachsene abzulehnen, trägt dazu bei, Unabhängigkeit zu erlangen, auch materielle Unabhängigkeit. Zunächst einmal kann selbst eine sehr kleine Position ein großer Fortschritt sein – Verzerrter Mechanismus der Vergebung. Die mitabhängige Person muss zu oft vergeben. Sie vergibt derselben Person, akzeptiert falsche Ausreden, wird enttäuscht und vergibt erneut für gebrochene Versprechen. Ihre Vergebung öffnet den Weg für neue Verletzungen und neuen Schmerz. Die Wut verschwindet nicht von einer solchen Vergebung; im Gegenteil, sie vermehrt sich wie ein Schneeball und verrichtet ihre zerstörerische Wirkung. Eine mitabhängige Person gibt sich selbst die Schuld für etwas, das sie nicht einfach vergessen kann. Zunächst müssen Sie lernen, sich selbst zu verzeihen. Und dann überdenken Sie Ihr eigenes Prinzip der Vergebung und vergeben Sie nicht mehr zu Ihrem eigenen Nachteil. Für echte Vergebung müssen Sie akzeptieren, was eine Person getan hat, und verstehen, wie möglich es ist, damit zu leben. Wenn die Widersprüche unüberbrückbar sind und es nicht möglich ist, einen Kompromiss zu finden, dann kann man durch Vergebung nur loslassen – die Unfähigkeit, das Leben zu genießen. Vergnügen und Selbstablehnung sind unvereinbar. Negative Emotionen, ständige Sorge um jemanden, Schuldgefühle und Verzweiflung, das Bedürfnis nach Kontrolle und die Angst vor der Meinung anderer Menschen lassen Sie nicht entspannen. Dies wird zu einem erdrückenden Hindernis für echte Selbstfürsorge. Sie müssen Vergnügen zu einem wichtigen Punkt auf Ihrer täglichen To-Do-Liste machen. Freuen Sie sich gleichzeitig ohne schlechtes Gewissen und erhalten Sie so Ihre Gesundheit und Arbeitsfähigkeit. Zunächst einmal können Sie sich eine Tätigkeit ausdenken, die Ihnen Freude bereitet, sich Zeit dafür nehmen und einfach tun, was Sie wollen – Probleme mit persönlichen Grenzen. Persönliche Grenzen bestimmen die Grenze, die nicht überschritten werden darf: „Ich kann dir dies erlauben, aber das kann ich dir nicht erlauben.“ Die Grenzen einer mitabhängigen Persönlichkeit können auf unbestimmte Zeit verschoben werden. Sie hat eine erhöhte Toleranz gegenüber inakzeptablem Verhalten und die Fähigkeit, sich selbst davon zu überzeugen, dass es normal und verdient ist. Sie gewöhnt sich möglicherweise so sehr an Beleidigungen, dass sie sie nicht mehr bemerkt. Wie man damit umgeht. Zunächst müssen Sie lernen, sich Ihrer persönlichen Grenzen bewusst zu sein – zu verstehen, was akzeptabel ist und was nicht. Definieren Sie sie dann für den anderen und bleiben Sie von diesem Moment an fest bei Ihrem Standpunkt. Anfangs mag das Unbehagen hervorrufen, aber später wird es definitiv zu einer angenehmen und nützlichen Angewohnheit – Vernachlässigung der eigenen Gesundheit und Selbstfürsorge. Charakteristisch für die letzten Phasen der Co-Abhängigkeit. Ein Mensch kann den Kontakt zu seinem eigenen Körper so stark verlieren, dass er nicht mehr bemerkt, dass er verschiedene Krankheiten entwickelt. Je weniger er sich um seinen Körper kümmert, desto schlechter geht es ihm. Es ist wichtig zu lernen, auf den Körper zu hören und ihm zu geben, was er braucht. Es ist optimal, Selbstfürsorge zu einer natürlichen täglichen Praxis zu machen – oberflächliche Beziehungen zu anderen. Eine mitabhängige Person hat Schwierigkeiten mit Offenheit und Vertrauen, kann lügen und sich verstellen, über Unsinn reden, feindselig und misstrauisch sein – die Menschen um sie herum reagieren in gleicher Weise. Diese Tendenz muss überwunden werden und die Weichen für ehrliche und dankbare Beziehungen gestellt werden. Um die Zerstörung in der Kommunikation zu beseitigen, ist es wichtig, den Mut zu fassen, auf Unhöflichkeit zu reagieren und Ihrem Gegenüber klar zu machen, dass Sie das Gespräch nicht in diesem Format führen möchten. Wenn er im gleichen Sinne weitermacht, wäre es ratsamer, zu freundlicheren Menschen zu wechseln. Dabei darf natürlich auch die Herzlichkeit und Offenheit im Umgang mit Vertrauen nicht vergessen werden. Co-abhängige Persönlichkeit zu sehr