– Não posso viajar sem meu marido (mas não podemos fazer isso juntos, ele não quer ir a lugar nenhum). Ele não pode ficar sozinho, não poderá lavar a própria roupa nem cozinhar – Se quiser comer, se precisar de roupa limpa, ele aprenderá – Sim, bom, se quebrar alguma coisa. , então a culpa será minha.**** – Filho fica em casa, não quer trabalhar, o que devo fazer – Parar de dar dinheiro, parar de alimentar – Não acredito que isso vá ajudar, Tenho pena dele.**** – Minha filha não tem marido, fica sozinha com um filho, não paga o suficiente no trabalho. Ajudo com a minha pensão, deixando muito pouco para mim. Sugiro que ela mude de emprego - mas ela tem medo de mudar alguma coisa, medo de entrevistas - Pare de dar dinheiro - E se não ajudar, é uma pena, eles vão passar fome! clientes regularmente. A solução está na superfície, mas há medos, penas, dúvidas. E eu entendo essas experiências. Eu mesmo tive uma situação semelhante. Mamãe estava sempre sob o comando do pai, “mais quieta que a água, mais baixa que a grama”. Um verdadeiro covarde, para ser franco. E agora ele e o pai têm outro problema. Mamãe reclama, depois pergunta, depois exige que eu, como filho mais velho, converse com meu pai, coloque algum juízo nele e, se necessário, intimide-o, para que ele encontre minha mãe no meio do caminho em uma questão. Mas ela mesma ainda não ousava falar com ele sobre isso, tinha medo, não sabia como. E eu meio que tenho que ajudar minha mãe, apoiá-la, colocar meu pai no lugar dela se ele oprimir a “pobre” mãe eu não sou um idiota insensível, fiquei preocupado com ela. Às vezes, suas queixas eram tão profundas que ela estendia a mão para ligar para o pai. “Devo, devo, devo!”, isso me atingiu na cabeça. Mas também entendi que minha mãe deveria aprender sozinha - a se comunicar, a transmitir sua opinião, a resolver conflitos (se não houver agressão, claro). Portanto, sabotei gentilmente seus pedidos, ajudei-a a entrar em sintonia com a conversa, sugeri como isso poderia ser feito, percebendo que ela não poderia obter ações concretas de mim (e provavelmente pensei que havia criado um filho de quem ela não poderia esperar). ajudar na velhice) - mas, no final, minha mãe foi e fez tudo sozinha - ela expressou sua posição, discutiu e recebeu do pai a resposta que havia planejado. E então, como uma garotinha, ela ligou de volta e se gabou de sua coragem e do resultado da conversa. É claro que isso não significa que agora ela mesma decidirá todas as questões futuras. Ele provavelmente ligará mais de uma vez e pedirá algo. Mas ela tem cada vez mais experiência bem-sucedida em dar passos independentes. Contarei com ele para sabotar ainda mais seus pedidos, para interferir no relacionamento dela com o pai. E se ela nunca decidisse se aproximar do pai e conversar? Bem, eu ficaria com o meu “vale quebrado”. E se eu parar de dar dinheiro e a criança começar a passar fome? Você e eu temos uma imaginação rica. Na minha opinião, a chave em tais casos deveria ser outra coisa: 1. Relacionamentos Adulto-Adulto.2. Tire a coroa do Salvador (ou da galinha protetora) da cabeça e deixe a pessoa entrar na sua vida. Mas, este é meu filho. Mas, estes são meus pais! De jure - uma criança (pai, marido) , de fato, é um adulto que escolhe viver exatamente assim E o que – sem ajuda, sem apoio para um adulto, e ajuda para uma “criança” adulta (). ou pai “filho”, marido “filho”) diferem entre si. O que você acha??