Lisa (appelons-la ainsi) a passé toute sa vie d’adulte à s’efforcer d’être différente des autres. Si ce sont des vêtements, alors c'est du luxe ; si c'est une relation, alors ce n'est certainement pas dans le mariage - le découragement et la vie quotidienne dans lesquels sont plongés les membres de la famille qu'elle connaît - eh bien, non. Plus loin, plus raide, vers le sommet, vers les étoiles. Il fait toujours parfaitement son travail et méprise les gens qui font tout avec négligence et qui gâchent tout. S'efforce de créer quelque chose d'utile, d'éternel, pour les gens. Je suis juste très fatigué de l’ingratitude des gens : tout ce qu’ils ont fait pour le bien des autres n’est pas apprécié. Ils craquent aussi ! Il n’y a que des gens égoïstes autour ! En conséquence - encore et encore seul. J'ai l'impression d'avoir des amis, mais pas de petite amie. Il y a suffisamment de gens qui veulent être amants, mais aucun d’entre eux n’a demandé à se marier. Les relations avec les collègues sont tendues. C'est épuisant, épuisant, et il y a de moins en moins de force pour avancer vers le sommet. Lisa veut réussir et ne veut pas être seule. Comment y parvenir ? Déterminez ce que je veux vraiment, mon véritable besoin. Observez de quelle manière j'essaie d'atteindre ce que je veux. Mettez de côté ceux qui ne fonctionnent pas et sélectionnez ceux qui conviennent à la situation donnée. . Une personne qui a besoin de reconnaissance, d'attention, de contact - c'est-à-dire d'appartenance et d'amour, qui fait l'expérience de recevoir cela lorsqu'elle atteint le sommet, lorsqu'elle est la meilleure, et de contrôler ses proches pour qu'ils ne partent pas (quand je fais un beaucoup pour les autres, ils me doivent, doivent être proches) - s'efforce d'être le principal, plus haut, plus cool que tout le monde. Autrement dit, se démarquer. Et en y parvenant, la distance augmente, la personne la ressent, ressent la distance de son entourage. Le contrôle augmente, tout comme le désir de prouver « Je suis le meilleur ! Mieux que tout le monde ! », la dévalorisation des autres, les critiques, la pression – provoquent le désir des autres de prendre leurs distances. La personne se sent rejetée. Et encore une fois, il fait des efforts (à sa manière habituelle - dévaluation, critique, pression) pour attirer l'attention et être en contact et reçoit à nouveau le contraire. Jouer le rôle bien connu d’un scénario de vie déjà péniblement mémorisé. L'opportunité d'observer de quelle manière nous sommes habitués à mettre en contact ce que nous voulons avec les autres, ce qui y contribue et ce qui l'empêche, ce qu'il faut développer et ce qu'il faut modérer - est particulièrement disponible dans un espace thérapeutique de groupe, où les conditions nécessaires ont été créés pour cela. Et vous pouvez l’essayer aussi le 10 mars à 18h30 dans le groupe d’art-thérapie « Je suis en Contact Frontières » G. Saratov, st. Moscou, 91.