A solidão prolongada, mesmo que forçada ou isolada, pode levar a transtornos mentais e, portanto, pertence a um dos medos humanos básicos (medo da morte, medo do desconhecido, medo da liberdade ou da responsabilidade, falta de sentido). E se a solidão é uma escolha da própria pessoa, como a solidão, a independência ou o ascetismo, então ela pode tornar-se, pelo contrário, curativa e engenhosa. Minha cliente Elena, uma mulher bonita e esguia de 40 anos com dois filhos adultos, passou por um período de solidão prolongada. Primeiro, como resultado de um divórcio difícil no meu primeiro casamento, e depois da viuvez precoce no meu segundo casamento. E então ela decidiu por um novo relacionamento. Houve muito romance (flores, elogios, sexo, etc.) e Elena pensou que finalmente havia conhecido o homem que amava e com quem estariam juntos “na alegria e na tristeza”. Mas, ao longo de 3 anos de convivência (já casado), mostrou-se irresponsável, cruel e até viciado em drogas. Elena tinha muito medo da separação: ela tentava agradá-lo em tudo, “fechar os olhos” para seu comportamento, tolerava sua grosseria e grosseria, mas cada vez mais começava a se perguntar por que ela se apegava tão firmemente a esse relacionamento, que era doloroso para ela, em que houve muito sofrimento e abuso emocional? Ela e eu descobrimos o porquê - cada pessoa tem sua própria história. Para Elena, esta é uma história de infância - o tema do apego rompido, quando seus pais trabalhavam constantemente e um deles estava ausente - daí a dependência dos relacionamentos. A perda de um ente querido, apoio e ganha-pão da família no segundo casamento também teve impacto. E muito mais, mas, o mais importante, ela percebeu que era assim que seu principal medo se manifestava - o medo da solidão. E esse medo causou em Elena um estado de abandono, abandono e insegurança, acompanhado de um sentimento de melancolia sem esperança e de um sentimento de vazio em sua vida. Ofereço a quem sente esse medo os passos básicos para superá-lo: Faça a si mesmo a pergunta. : “Que tipo de relacionamento eu quero?” Olhe para o seu relacionamento atual de fora e esclareça-o com o seu parceiro, se tiver. Fortaleça a sua autoestima. Se você começar a se aceitar e a ter confiança em suas habilidades, você se sentirá mais relaxado com o fato de que terá que ficar sozinho por algum tempo. Você também poderá recusar relacionamentos nos quais se sinta mal e esperar por outro encontro. Direcione o foco para si mesmo. Concentre-se em suas necessidades, desejos e ambições. Traga algo novo para a rotina da sua vida, qualquer paixão ou hobby. Quando você começar a agradar a si mesmo, não estará sozinho por dentro. Crie uma rede de segurança financeira para si mesmo e, assim, fortaleça sua independência em termos materiais. Lembre-se de que independência é a capacidade de satisfazer as próprias necessidades sem usar o Outro. Tendo trabalhado essas etapas na psicoterapia pessoal, Elena rompeu um relacionamento traumático com o marido, embora isso não tenha sido muito fácil para ela. Mudei de emprego. Fiquei mais calmo, equilibrado e satisfeito com minha vida. Suas dolorosas dores de cabeça associadas a pensamentos e preocupações obsessivas desapareceram e seu sono melhorou. Ela aprendeu a cuidar de si mesma, amar e valorizar-se independentemente de os outros lhe darem amor. Agora Elena não tem pressa em iniciar imediatamente um novo relacionamento, mas escolhe e decide por si mesma com quem e como se comunicar para se sentir confortável. Venha para minha consulta gratuita, e descreveremos as etapas de um programa individual para lidar com isso. com seu medo da solidão. Afinal, cada pessoa tem seus próprios motivos e ideias sobre a solidão. E de presente - o exercício “Quem sou eu?” Pré-inscrição para consulta: por telefone: + 7 961 171 34 95, Telegram, WhatsApp, Skype: isidiana9