Do autor: Quem entende quem na psicoterapia A sensação de que não fui compreendido não me abandonou durante toda a terapia. Por um lado, a própria compreensão do que estava acontecendo era objeto de terapia e, por outro lado, era uma espécie de sonho inatingível. Como sempre, me expressei em mensagens muito ambíguas ao psicoterapeuta, o que o obrigou a. percorrer minhas construções verbais. como através da selva amazônica. Minha consciência gerou conceitos incompreensíveis não só para ele, mas também para mim, que transmiti ao mundo exterior. Sim, minha principal defesa psicológica durante muito tempo foi a intelectualização. Até tentei descobrir como surge o pensamento, para poder ter mais certeza do que estava dizendo e de que era eu quem estava dizendo. Heidegger não me ajudou, só fiquei mais confuso. A racionalização ficou mais forte e mais diversificada em suas manifestações Certa vez, em nosso próximo encontro, descrevi minha condição por muito tempo e emocionalmente, e minha psicóloga reagiu a isso de uma forma que era incomum para mim. Pareceu-me que ele ficou pensativo e li preocupação em seus olhos. Provavelmente neste dia entendi muito e senti que alguém se importava comigo. Talvez seja esse mesmo sentimento de empatia que minha psicóloga transmitiu e lançou em mim essa compreensão. Talvez o resultado tenha sido bastante inesperado para mim. Tendo recebido dele a compreensão, finalmente percebi que na verdade (no meu caso pessoal) não é ele quem me entende, mas eu que me entendo. Foi um insight ou não foi um insight, não sei. Tudo o que sei é que senti um alívio extraordinário, senti-me como alguém que poderia ser compreendido pelos outros e aceite pelos outros. Essa constatação me percorreu como uma onda de excitação e desencadeou uma euforia em minha mente, congelada em análises intermináveis. Naquele momento percebi que entender o que eu dizia não era importante para ele, para um psicólogo, era muito importante para mim. Sou eu quem deve entender o que estou dizendo. Estou dizendo isso por mim mesmo, não por ele. Quando senti que me entendia, senti que poderia ser compreendido por outras pessoas. Foi maravilhoso. Foi a primeira vez que tive uma consciência tão profunda do seu poder e significado. Agora muita coisa ficou clara para mim justamente porque consegui olhar todas essas coisas pelo prisma da minha nova descoberta. E o psicólogo? E um psicólogo!? Ele completou sua missão. Ele me ajudou, ele me entendeu. À medida que me aprofundo na floresta psicológica, começo a prestar cada vez mais atenção às árvores que estão ao meu redor, ao contexto geral e às minhas experiências por estar nesta floresta. Todos juntos me permitem chegar a essa coisa importante, ao que se chama “alma”. O caminho para a sua alma é muito longo, apesar da aparente proximidade. A floresta é escura e densa. E o momento em que saí para a campina ensolarada foi simplesmente fantástico. Tudo muda de repente. Fé, esperança e amor aparecem. Ainda estou nesta clareira brilhante, por enquanto estou olhando ao redor. Ainda não tenho ideia de para onde ir a seguir. Estou aqui por enquanto, mas veremos.