No importa qué petición solicite un cliente a un psicólogo, tarde o temprano conocemos su infancia, su relación con sus padres. Y aquí, como demuestra mi experiencia, la gran mayoría empieza a expresar quejas contra sus padres y, sobre todo, contra su madre. Por supuesto, esto se ve facilitado por los artículos sobre psicología popular que inundan Internet con la idea de moda de una “madre tóxica”. En los días previos a Internet (y a la psicología popular), había muchas menos quejas sobre los padres. Sin embargo, lo que los clientes dicen sobre sus relaciones con sus madres es realmente triste. En general, podemos destacar las siguientes quejas principales: - la madre la rechazaba, no la amaba, no le brindaba calidez ni cuidados, la madre la castigaba severamente, la golpeaba, la madre trabajaba mucho, no tenía tiempo para los niños (un eco); de los años 90, cuando la principal preocupación de los padres era alimentar a sus hijos) - una madre hipercontroladora, se involucra en todos los asuntos de su hija (o hijo) adulto, enseña, da instrucciones cuando la madre no se lo pide; es una manipuladora, se queja constantemente de que "todos la abandonaron", que los hijos adultos son "ingratos" y "no aprecian el trabajo que ella invirtió en ellos". Estas son las principales quejas que escucho del 90% de los clientes adultos. Creo que en la mayoría de los casos están justificados. ¿Qué puede hacer aquí la Buena Psicología? El consejo que se da en los artículos populares con el espíritu de "perdonar y dejar ir" no funciona, especialmente si hablamos de una madre fría y rechazadora que carecía catastróficamente de amor, calidez y comprensión hacia sus hijos y de la actitud cruel. de la madre al niño Dado que trabajo principalmente con mujeres (el factor de género importa en psicoterapia), daré ejemplos de una hija adulta que está resentida con su madre. Alina, de 62 años, tiene dos hijas: 14 y 18 años. de un matrimonio muy tardío. En su vejez, asumió la “profesión más antigua” (y resulta que esto sucede), bebe alcohol, es decir, lleva un estilo de vida autodestructivo. Sorprendentemente, nunca se le ocurrió qué tipo de ejemplo estaba dando a sus hijas. Su historia sobre la infancia es una especie de historia de terror: no había padre, la madre bebía, golpeaba brutalmente a los niños, aparentemente simplemente los odiaba, los percibía como parásitos y los mandaba a la calle a mendigar bajo la apariencia de mendigos. Para salir de casa, Alina se casó a los 17 años con el primer hombre que conoció, un alcohólico que también la golpeaba. Luego siguió otra serie de matrimonios fallidos, uno peor que el otro. Las hijas nacieron de su último marido, que también bebía y del que también se separó. Ahora bebe sola y trae "invitados" a la casa. Destino trágicamente roto. Recuerda con horror su infancia y dice que vivió en el infierno. Entonces, ¿debería ofrecerle “perdonar y dejar ir”? Ella aceptaría consejos como una total insensibilidad y una total falta de compasión. (¡Nadie ha intentado sugerir que los ex prisioneros de campos de concentración “perdonan y liberan” a sus verdugos!) Llegamos a la conclusión de que su destino destructivo fue una consecuencia directa del trato cruel en la infancia. Y luego vino lo principal: logré convencerla de que su propio alcoholismo y prostitución probablemente también conducirían al desafortunado destino de sus hijas (aunque ella no las golpea). Esta perspectiva sorprendió a Alina, que decidió poner fin a su “profesión” e ir a una clínica para recibir tratamiento por alcoholismo. Según mi información, ahora no bebe, ha encontrado un trabajo normal e incluso ha hablado sinceramente con sus hijas, diciendo que desesperadamente no quiere que les suceda ese destino, no quiere establecer Un mal ejemplo para ellos, por supuesto, Alina y yo hablamos tanto de la propia elección de la persona como de su responsabilidad por su elección, pero precisamente en el contexto de que ella tiene derecho a tomar una decisión diferente, no la que literalmente le fue impuesta. ella en la infancia. Todo esto le fue bien, a juzgar por el resultado. He aquí un ejemplo menos duro y más típico. Catalina, 40 años. Felizmente casada, tiene tres hijos. Ella se puso en contacto conmigo para preguntarme cuál era la mejor manera de establecer relaciones con los niños durante la crisis de la adolescencia. Durante el trabajo, dijo que desde pequeña, su madre y su padre querían más a su hermano y estabanestricta y fría, la percibían sólo como una niñera de su hermano pequeño y le pedían con mucha dureza todas sus bromas, aunque la niña misma era una niña. Su madre le gritaba mucho, castigándola incluso por sacar notas "B" en la escuela, mientras que a su hermano le permitían estudiar mal y hacer travesuras impunemente. Catalina experimentó todo esto como una injusticia y un rechazo inmerecido. Después de casarse, se alejó de sus padres. Al mismo tiempo, les ayuda (tanto económicamente como a resolver sus innumerables problemas). Cada visita de su madre es dolorosa para ella: su madre la critica, la sermonea y, lo más importante, exige cuidar de su hermano. Para comprender a una persona, primero hay que escucharla, comprender su dolor. Habiendo hecho esto, me di cuenta de que necesitaba ayudar a Ekaterina, que ya es madre en tres ocasiones, a separarse internamente de sus padres, que viven en un escenario de eternas “víctimas”. Al mismo tiempo, enfaticé constantemente que sus propios hijos estaban creciendo en condiciones completamente diferentes (esto es cierto: hablé con los tres niños), en el futuro no tendrían que contarle a su psicólogo sobre una madre que los rechazaba y los privaba injustamente. uno de ellos de su amor Nosotros Hemos desarrollado una estrategia en la que ella continúa ayudando económicamente a sus padres ancianos, pero no se deja arrastrar por el escenario del “salvador”. Decidieron que ella no invitaría a su madre a su casa, sino que a veces vendría ella misma: entonces tendría la oportunidad de irse en cualquier momento. Ekaterina decidió percibir las interminables quejas de sus padres sobre la vida con una mirada objetiva y crítica, precisamente como un “juego” manipulador desde la posición de víctima. A Ekaterina le llamó especialmente la atención la idea de haber creado para sus propios hijos algo completamente diferente. , ambiente saludable, donde había mucho amor y aceptación (no en vano los niños vienen a ella antes de acostarse para tener conversaciones confidenciales, se hacen amigos, ver películas en familia y leer libros en voz alta están en el orden de las cosas) . Fue esta idea la que la ayudó a sentirse como una adulta consumada y no como una niñera eterna rescatada con su hermano y sus padres. Ella estuvo de acuerdo en que podía entablar relaciones con ellos como mejor le pareciera, es decir (según Bern) en el formato Adulto-Adulto, y no Padre-Hijo. Otro ejemplo. Elena, 45 años. Crecí en una familia donde mi madre era una hábil manipuladora (al igual que en las escenas de "Me estoy muriendo"), y mi padre simplemente se encerró en sí mismo y se abstuvo de criar hijos. De adulta, Elena emigró a Canadá, se casó allí y tuvo dos hijos. Muy pronto, la madre jubilada exigió que ella también fuera transportada allí, donde se instaló cómodamente, totalmente apoyada por el Estado y su hija. Exige constantemente más y más beneficios, le recuerda a Elena cuánto le “debe” y “cuánto ha invertido en ella”. Al igual que en el caso anterior, constantemente sermoneamos a nuestra hija, la criticamos y, lo más importante, siempre nos hacemos la víctima ofendida. Elena no puede separarse por completo y liberarse de sus manipulaciones; le parece que realmente le “debe” algo a su madre todo el tiempo. Le expliqué a Elena que su madre es una persona muy infeliz, pero por culpa suya: Por. manipulando a los demás toda la vida, puedes lograr muchos beneficios, pero es imposible ser feliz. Hemos elaborado varias formas específicas de cómo reaccionar con sensatez ante las manipulaciones de la madre. Pero lo principal es que le transmití esta idea a Elena: saldamos nuestra deuda con nuestros padres... con nuestros hijos. Después de todo, nuestra madre y nuestro padre nos dieron a luz por su propia voluntad y estaban obligados a cuidarnos mientras éramos niños. Y luego tenemos la misma obligación de cuidar de nuestros hijos. Y así el testigo pasa al futuro. Tal vez alguien no esté de acuerdo con esta idea. Pero es necesario precisamente en aquellos casos en que los padres manipulan a los hijos adultos a través de sentimientos de culpa y deber, cuando enfatizan cuánto les deben los hijos. Según mis observaciones, los hijos adultos no sólo no se quejan de su madre, sino que están sinceramente agradecidos. a ella y recuerdan con calidez su infancia en dos casos: - tuvieron una madre cariñosa, cariñosa, tolerante y moderadamente exigente, sin hipercontrol ni sobreprotección - tuvieron una madre que imitó hábilmente el amor, el cuidado y la aceptación (es decir, no una tirana; -manipulador, pero: +79687465967