Oft bricht das Familienleben zusammen, gefolgt von einer Scheidung. Und viele Familien, die diese Phase durchlaufen, haben Kinder. Wie bereitet man ein Kind darauf vor, dass Mama und Papa nicht mehr zusammenleben? Wozu kann es führen? Die Umstände einer Scheidung sind unterschiedlich, die Gründe sind unterschiedlich, aber wie auch immer, es ist unmöglich, ein Kind während einer Scheidung vollständig vor psychischen Schmerzen zu schützen. Eine Scheidung bedeutet die Zerstörung seiner Welt; das Kind muss den Verlust eines Elternteils überleben (so wird der Austritt aus der Familie wahrgenommen), sich an ein neues Leben gewöhnen und vielleicht den Umzug in ein anderes Haus oder sogar eine andere Stadt überleben. Je nach Alter, psychischen Merkmalen und emotionalem Zustand reagieren Kinder unterschiedlich auf diese schlechte Nachricht. „Kinder können die Situation so wahrnehmen, als hätten die Probleme in der ganzen Welt ihre Familie ausgewählt, daher ist es logisch, dass sie sich Sorgen um die Zukunft machen“, sagt der Psychologe Andrei Belousov. − Und die physiologischen Folgen können nervöse Anfälle, Zerstreutheit und verminderte schulische Leistungen sein. Meistens spürt ein Kind vor dem sechsten Lebensjahr intuitiv die schwierige Situation in der Familie und reagiert darauf mit grundlosen Launen und wechselnden Stimmungen. Ältere Kinder verhalten sich bewusster. Aber manchmal können die Emotionen von Kindern ein Spiegelbild der Gefühle ihrer Eltern sein: Sie können Wut, Depression, Misstrauen, Angst, Ablehnung und Niedergeschlagenheit verspüren. So wählen Sie die Worte: Wenn das Kind im Grundschulalter ist, ist es besser, ihm von der Scheidung zu erzählen, bevor sie vollzogen wird, da sein Zeitgefühl ausgedehnter ist und ein Monat sich wie ein Jahr anfühlt. Wenn das Kind älter ist, können Sie es ihm im Voraus mitteilen. „Und Erwachsene müssen sich darauf einigen, dass sie im Gespräch mit Kindern nicht nach den Schuldigen für die aktuelle Situation suchen und versuchen, die Kinder für sich zu gewinnen“, so die Psychologin weiter. - Den Eltern muss aufrichtig gesagt werden, dass sie nicht zusammen sein können. Sätze könnten wie folgt lauten: „Irgendwo konnten wir uns nicht gegenseitig helfen.“ Wir sind beide daran schuld. Irgendwo konnten sie sich nicht verstehen. Und jetzt ist es für uns sehr schwierig, das Zerbrochene zu vereinen, jetzt wird es nicht mehr wiederhergestellt, also müssen wir getrennt leben.“ - „Die Beziehung zwischen Mama und Papa ist in einer Sackgasse angelangt. Es wird für alle besser sein, wenn wir einige Zeit getrennt leben. Es hat sich so ergeben. Das ist nur unsere Beziehung, Mütter und Väter. Und wir lieben dich immer noch, mich und Papa. Wir sind getrennt, aber du bleibst unser Kind. Du hast eine Mutter, du hast einen Vater. Aber es ist auf jeden Fall wichtig, darüber zu sprechen, was passiert ist, damit die Fantasien des Kindes, die von Missverständnissen und Kindheitsängsten geprägt sind, nicht durch das Schweigen der Eltern und das Ignorieren dieses schmerzhaften Themas unterstützt werden. Es ist auch wichtig, auf den nächsten Punkt zu achten . Nach Ansicht des Spezialisten wird das Kind fast immer von einem Schuldgefühl heimgesucht, dass es und seine Fehler die Ursache für die Scheidung der Eltern sind. In diesem schwierigen Moment ist es wichtig, in der Seele des Kindes die Vorstellung zu bewahren, dass es keine Schuld trägt und dass seine Eltern es trotz persönlicher Erfahrungen immer noch lieben. Und selbst wenn Papa die Familie verlässt, wird er seinem Kind immer ein liebevoller und geliebter Vater sein. Wenn die ersten starken Emotionen nachlassen und die Wunden nicht mehr schmerzen, wird die Kommunikation mit dem Vater fortgesetzt. Wenn die Kinder die Nachricht von der Scheidung ernst nehmen, versuchen Sie, sie häufiger zu streicheln und zu umarmen und ihnen mehr Aufmerksamkeit zu schenken als sonst nicht tun − Sie sollten beides nicht tun und auf keinen Fall schlecht über den anderen Ehepartner sprechen: „Er ist schlecht“, „Sie ist schlecht.“ Es ist besser zu sagen: „Es ist passiert. Wir können nicht mehr zusammenleben. Aber ich werde deinen Vater (deine Mutter) immer respektieren. „Ich werde Papa (dankbar gegenüber Mama) immer dankbar sein, dass er dich hat“, fährt Andrey fort. „Darüber hinaus besteht ein häufiger Fehler darin, die Gefühle gegenüber einer Scheidung sowohl bei Kindern als auch bei Eltern einzufrieren und das „Monster im Schrank“ zu verstecken. und versuchen Sie, ihn dort zu halten. Teilen Sie Ihre Erfahrungen besser mit Ihren Lieben, die Sie wirklich trösten können, oder konsultieren Sie einen anderen Psychologen.