Do autor: Este artigo será útil tanto para profissionais quanto para pais. Eu não quero e não vou. Não!!! Geralmente aos 3 anos de idade, e às vezes muito antes (imediatamente após os 2), seu querido e doce bebê ou bebê, tão tocante, geralmente facilmente controlado, de repente lança o primeiro escândalo sobre algo que nem pode ser chamado de motivo: o carro errado foi levado para passear, mas ele queria aquele de corrida, colocaram um vestido, e não o que ela queria ou ela não queria vestido nenhum.... Aqui o motivo não importa, o a própria palavra QUERIDA (A) é importante. E aqui está o primeiro dilema. Ainda ontem você poderia ter persuadido o Garoto naquele momento, distraído ou pelo menos chegado a um acordo. Hoje, nenhuma dessas opções funciona. O bebê consegue protestar longa e persistentemente e não cede a nada. No início, via de regra, você encontra uma desculpa para esse comportamento: você está cansado, está fora há muito tempo, seus parentes estão de visita, etc. e muito em breve esses “concertos” se tornarão parte obrigatória da programação da sua vida com o Kid. E então cada dia traz novas alegrias - gritos e lágrimas sem motivo, caindo no chão e jogando tudo em todos, e até palavras tão “terríveis” dirigidas à mãe: “Vá embora! Você é mau! Eu não te amo!” Aqui vou parar de listar as histórias de terror e parabenizá-lo. A mesma crise de negativismo ou crise do 3, da qual você provavelmente leu ou ouviu falar, chegou até você. Num futuro próximo, sua vida será muito rica emocionalmente e cada dia será único. Este período é chamado de “negativismo” porque as principais emoções e palavras na vida de seu filho nesta idade maravilhosa são: NÃO, NÃO FAÇO. quero e NÃO VOU, e em qualquer caso sobre... e sem. Às vezes uma criança se contradiz e está pronta para provar isso até o fim. Por exemplo, você já vê que ele está quase adormecendo por cima do prato, mas se começar a colocar o bebê na cama ou convencê-lo a ir para a cama, o concerto está garantido. É preciso dizer que alguns bebês não aproveitam esse período. tão ativamente. Às vezes tudo passa rápido, como um resfriado, às vezes há dois ou três escândalos e um silêncio total. Mas alguns têm menos sorte e a vida numa zona de combate continua até aos 4 anos de idade. Um pedido comum dos pais durante este período é: “O que devo fazer? Ele não me escuta! A principal manifestação do negativismo é a resistência obstinada à vontade dos pais. Aqui vou me afastar um pouco do tema da crise dos 3 anos e explicar o que aconteceu antes dela. Desde o nascimento até o momento em que você percebeu que seu filho de 3 anos estava “em crise”, sua convivência ocorreu de acordo com as seguintes leis: você deu amor e carinho ao filho, ele aceitou incondicionalmente e seguiu o programa estabelecido abatido por natureza - faça como uma mãe (pai) disse - você sobreviverá. Agora a criança cresceu e um estado interno tão incompreensível, mas muito forte, surgiu nela - “Eu!” Acontece que chegou o período de mais um salto no desenvolvimento e seu Bebê está pronto para o próximo passo - sim, mais um passo para longe de você, em direção ao grande mundo. Esta é mais uma etapa de separação, ou seja, separação do Pai, pela qual vocês passarão juntos. Como? Continue lendo. Este é um momento muito importante e interessante do ponto de vista do desenvolvimento do apego, existem novas oportunidades e grandes riscos, por isso vale a pena considerá-lo com mais detalhes. O fato é que se você olhar mais de perto, deixando as emoções de lado, ficará claro que a desobediência ocorre quando a criança, do ponto de vista dele, considera nosso comportamento não o habitual - amor e carinho, mas muito pelo contrário . Por exemplo, ele está assistindo um desenho animado, e você chega e fala que é isso, “não vai ter filme”, é hora de dormir! Ou ele acabou de chegar ao centro do universo na caixa de areia e você está recolhendo os brinquedos dele com as palavras “é hora de ir para casa”! Isso, na opinião dele, não é uma preocupação, mas... bem, algo incompreensível está acontecendo aqui - sua mãe, que costumava ser a fonte de tudo o que há de mais feliz e belo, de repente se torna uma fonte de zombaria do seu “eu”! O mundo está desabando, minha mãe não é a mesma? O que está acontecendo? Há uma certa peculiaridade - nessa idade o cérebro do bebê ainda não amadureceu.o suficiente para regular as próprias emoções e o que acontece durante um escândalo cativa completamente o Kid, ele não ouve nada, fica cheio de raiva e ressentimento, uma verdadeira dor! E o que devemos fazer sobre isso? A primeira maneira que vem à mente para muitos é devolver o bebê ao estado de seguir cegamente sua mãe - caso contrário, ele não sobreviverá - e a mãe colocará o bebê em condições de risco de vida (de acordo com). para a criança, claro) - e assim por diante A imaginação dos adultos é muito ampla: chamamos Barmaley (policial, Baba Yaga) ou ainda mais legal! Mostramos que agora, neste momento partiremos sem ele. Você pode até mesmo sem esses horrores, mas apenas grite alto e ameaçador. E pronto, o instinto funcionou, o Bebê está assustado, está em busca de proteção - ativa-se o cuidado e a obediência, que percebemos como uma conquista nossa. MAS! O garoto não aprendeu nada nesse momento, ficou assustado e voltou à idade precoce. Claro, há momentos na vida em que você não pode prescindir de palavras ou ações duras. Quando se trata de segurança de vida. Neste momento, sua tarefa é simplesmente interromper a ação perigosa e pronto. Também há um momento perigoso aqui. Você pode exagerar e assustar demais o Kid, e então outro programa familiar funcionará: se algo muito assustador acontecer, grite! E o Garoto começa desesperadamente a cumprir o que a natureza ordenou, e a mãe exige “parar de gritar imediatamente (na loja, na festa, na frente da Vovó), ao invés do apoio esperado, o Garoto fica muito frustrado e continua sinalizar desesperadamente “Salve-me!” - e a mãe tem certeza de que “ele está manipulando isso, para atingir seu objetivo.” fazer com isso, como você pode viver sem enlouquecer? Resposta: o treinador e o Grande Gato Adormecido. Vou te contar agora. Mas vou começar pelo fato de que nessa idade e quase antes da escola as crianças não fazem nada por despeito, não manipulam. Só que a criança não consegue planejar suas ações para que o “inimigo” reaja exatamente da maneira que a Criança precisa nessa situação. Ou seja, ele simplesmente não é capaz de prever o desenvolvimento da situação. Acontece que as áreas do cérebro necessárias para essas ações mentais ainda não amadureceram, e isso foi comprovado pela ciência. Só que o Kid está crescendo rápido, a cada dia ele pode fazer algo novo. E surge um estado interno: posso fazer qualquer coisa! E é aqui que surge o conflito. Com nossos cérebros desenvolvidos, vemos a situação completamente, o que vem primeiro e o que vem depois, podemos explicar claramente por que precisamos colocar esse chapéu específico agora e não podemos jogar sujeira na tia de outra pessoa, mas o Garoto quer desesperadamente isso, com plena confiança de que ele pode fazê-lo. Nós dizemos não, ele diz sim. Bang! A mãe está com raiva, o bebê chora em prantos. Os conflitos são um curso normal da vida, são um choque de opiniões, interesses e necessidades. Mas as pessoas se comportam de maneira diferente em conflitos. Alguns os evitam e cedem “sem lutar”, enquanto outros discutem desesperadamente “até ficarem roucos, até que haja uma briga”. Claro, estes são extremos, mas é assim que nós, por assim dizer, escolhemos entre as formas possíveis de resolver o problema exatamente aquela que, em nossa opinião, é adequada: concordar, recuar, insistir por conta própria, barganhar, ou invente outra coisa. Somos adultos, temos um arsenal. O Kid ainda não tem. Portanto, esse período difícil foi dado a você e ao bebê por um motivo. Esse é o momento de você ensiná-lo a insistir nos seus, a entrar em conflito. E como treinador com vasta experiência, você pode ensinar ao seu filho as estratégias nas quais você é fluente. E aqui é importante o seguinte: em tal situação, você não é um adversário, mas um parceiro que defende de forma que não machuque, ensine e não ofenda. E aqui vai uma dica: durante seus confrontos, sua tarefa é proporcionar ao Kid várias formas de responder ao conflito: às vezes ceder, às vezes transformá-lo em um jogo, você pode negociar ou pode insistir no seu próprio , porque é claro que há algo que você nunca conseguirá resolver. Não quero me vestir - vá buscar o pai - vamos verificar se você já tem um. Não vou colecionar brinquedos - você. você está cansado hoje, vou ajudá-lo a coletar apenas os cubos, maso resto é você. O bebê aprende a viver em um mundo onde você nem sempre pode fazer o que deseja desesperadamente e seus desejos não coincidem com os dos outros. Esta é precisamente a tarefa da criança de 3 anos. Então - Gato Adormecido Desta vez testa não só os nossos nervos, mas também, curiosamente, o nosso amor e carinho, que antes deste período era totalmente incondicional. E é isso que é importante aqui. Um adulto deve permanecer sempre adulto e não ter medo dos “concertos” e das lágrimas das crianças, e não brigar com a Criança em igualdade de condições usando seus próprios métodos. O bebê precisa do seu Adulto, forte, confiante de que está fazendo tudo certo, de quem espera proteção e apoio. Ou seja, o Adulto deve dominar sempre, não subjugando e oprimindo, mas ajudando e cuidando. A Criança vai se sentir igualmente mal com um Adulto infantil e com alguém que não sente as necessidades da Criança. Afinal, você pode ceder na posição do Adulto: “Não acho que valha a pena levar os 5 carros por um. ando, mas vejo como você quer e por isso permito.” E na posição de Adulto fraco seria assim: “Deixe-me sozinho com seus carros, pegue o que quiser, só não chore Você também pode proibir e recusar na posição de Adulto atencioso e dominante: proibir, simpatizar, manter contato e usar contenção: dar voz à emoção do Bebê, aceitá-la e conviver com ele. Algo assim: “Entendo que você queira muito assistir a um desenho animado, mas é hora de ir para a cama. Você está triste? Vá, minha querida, vou sentir pena de você." E numa posição de força será assim: “Levantei-me tão rápido e fui para a cama! Você não tem vergonha de chatear sua mãe assim!” Ao mesmo tempo, muitas vezes acontece que se um Adulto não chega ao estado de “Estou com raiva”, ele não se sente dominante e, conseqüentemente, tem nenhum direito de proibir. E então, atingida a intensidade exigida, o Adulto diz: “Basta espalhar os brinquedos sem parar! Você não escuta nada! Meu bebê não se comporta assim!” E assim por diante. E a Criança ouve apenas uma ameaça à sua segurança, e não palavras educativas. O momento em que você está irritado significa que você saiu da posição do Adulto com sua proteção e cuidado. Certamente muitos de vocês já viram tal cena em suas vidas. Tem um sofá, um gato grande está deitado de olhos fechados e vários gatinhos correm, são alegres e alegres. Um ou dois gatinhos morderão o rabo do gato, subirão direto em sua cabeça e caçarão seus bigodes. Mas você já viu uma mãe gata sibilando para seus gatinhos ou fugindo deles? A questão é que a mãe gata dá tudo isso como certo. Esses são os filhos dela, como são e... tudo isso não dura para sempre. Além disso, você, estando no estado de Grande Adulto, não se aborreça com o Garoto. Você pode fazer algo com ele, dizer alguma coisa, mas sem agressão ou irritação. Mas assim que você for “coberto” por uma onda de raiva, pronto, você não é mais um Grande Adulto. Nesse momento, basta sair do “campo de batalha” e ouvir a si mesmo. O que aconteceu? Estou cansado…. Agora tenho que lavar tudo…. Brinquedos...jantar...acordei cedo... E depois é só aceitar suas fraquezas, sentir pena de si mesmo. Faça uma pausa, sente-se ou deite-se alguns minutos, lave o rosto, beba chá e chocolate, faça alguns movimentos vigorosos e respire. É claro que, além dos caprichos das crianças, há muitas coisas acontecendo na vida que podem levar nossos nervos a um estado de fios finos e esticados. Mas aqui você precisa manter sua posição com firmeza e então, tendo retornado ao estado de adulto, você pode iniciar as negociações de uma trégua. Então, você fez tudo certo, permaneceu no estado de adulto e ofereceu ao Kid. a melhor saída para o conflito. Dessa forma, você faz com que ele saiba que briga é briga, mas o cuidado e o amor estão sempre com ele. Mesmo que a Criança entenda que já fez muito, depois de tal resolução do conflito, ela entende que é sempre amada e que o Adulto está com ela e para ela. Que você pode brigar e depois fazer as pazes e isso não vai afetar o relacionamento Mas se neste momento o Adulto sai de sua posição e se transforma em um juiz implacável: “Vá para o seu quarto e pense no seu comportamento!”, O Garoto. recebe a seguinte mensagem - ele foi eliminado de um relacionamento, cuidado e amor estão em questão, e agora ele precisafaça algo para reconquistar o amor do seu Adulto. Ou seja, aqui o Adulto transferiu a responsabilidade de restabelecer o relacionamento para a Criança. Ou a mãe começa a se comportar como uma menina, fica ofendida e até chora? Em algumas famílias, é considerado muito importante obter um pedido de desculpas obrigatório da criança após um conflito. “Peça desculpas primeiro! Aprenda a admitir erros!” – afirma o pai com firmeza e depois, via de regra, aguarda com orgulho as confissões do Filho. E isso derruba completamente a estrutura estabelecida pela natureza. Nessa situação, o Kid primeiro resiste ao novo papel, depois percebe que não há saída e... torna-se um pequeno déspota sobre quem “não há controle”, apesar de o Kid se sentir infeliz porque ele não se sentirá protegido e amado. Mas ninguém cancelou a educação! Levantar a questão! Como? Na verdade, ao abraçar e beijar uma criança irritada, você explicará que não pode bater em um cachorro com uma espátula, e papai não gosta quando seus sapatos flutuam como navios no banheiro. Para responder a essa pergunta, você. preciso contar um pouco sobre a estrutura do cérebro do Homo sapiens. Por estranho que pareça, mas uma pessoa tem três cérebros. O superior é o mais inteligente, jovem e desenvolvido - é o córtex, com suas circunvoluções. É com sua ajuda que nos tornamos uma pessoa razoável. Existe um chamado tronco - este é o cérebro, que é responsável pelas nossas necessidades vitais (respiração, alimentação, etc.). Mas entre essas seções está o mesencéfalo - o sistema límbico, que parece conectar o princípio natural e o mente. Nossas emoções e todos os programas de sobrevivência e procriação vivem aqui. Além disso, esses programas são ativados inconscientemente, independentemente da raça, inteligência e idade. Existe uma conexão complexa entre a parte superior do cérebro e o sistema límbico - quando o sistema límbico está calmo, o cérebro inteligente superior funciona normalmente. Mas assim que um sinal de perigo é recebido, o nível de hormônios do estresse no sangue aumenta - o sistema límbico entra em modo de alerta e o cérebro fica racional... sim “desliga”. Provavelmente você mesmo se lembra dessa situação: um som agudo, medo e não se lembra mais de como acabou em uma posição defensiva. Também é semelhante a tentar falar sobre diplomacia no campo de batalha. Aqui você precisa sobreviver, fale depois. A mesma coisa acontece com o Kid. Ele está calmo - o sistema límbico está descansando, o bebê está de excelente humor e explora o mundo. Mas de repente alguma situação causa medo (o vizinho da caixa de areia pegou o carro e fugiu, um cachorro grande passou correndo latindo) e o Kid imediatamente liga o sistema límbico uivante e segue o instinto de salvação - correndo para seu Adulto, e até chorando alto, relatando de longe que “aconteceu uma coisa terrível”. E agora voltemos ao conflito entre a Criança e o Adulto. Para a Criança, esta é uma situação duplamente estressante, pois a ameaça de perder o amor e o cuidado de seu Adulto é percebida pela Criança como uma ameaça à vida. Você pode imaginar o que uma Criança sente quando ouve do seu Adulto: “Vá embora, você é mau. Vou encontrar outro Bebê que me obedeça!” Nesse momento, o sistema límbico liga o sinal SOS e, com luzes piscando, corre para salvar seu homenzinho. Mas o cérebro inteligente simplesmente abre mão do campo de ação e não funciona. E isso significa que não importa o que você diga de razoável, gentil, eterno no momento em que o garoto está em um estado excitado-agressivo-indignado, tudo vai passar voando pelo cérebro razoável, ele está simplesmente “temporariamente indisponível” naquele momento. , para que o garoto te ouça, primeiro você precisa acalmá-lo e, portanto, seu sistema límbico se acalmará. Para isso, basta deixar claro que você ainda é seu Adulto, que está pronto para proteger e cuidar. Abrace, console, converse sobre os sentimentos do Bebê, mostrando assim que você o compreende, que está com ele. Se sentir que a situação de conflito está apenas começando, pode tentar amenizar a situação: um pouco de contato tátil, mais forte. de costume - faça cócegas, ofereça um cardeal para mudar o jogo, só para cativar com algo novo. Mas se a batalha já começou, não adianta.!