De l'auteur : réflexions sur la communication dans le couple, transformées en guide d'action), basée sur l'expérience personnelle et les difficultés de mes clients. Je ne me comprends pas... À quelle fréquence entendez-vous cette phrase de la part de différentes personnes. Cela ressemble à une phrase ; elle contient toujours beaucoup de sentiments. Parfois, cela se prononce dans un accès de colère, parfois on y entend du désespoir et de la tristesse. Pourquoi cela arrive-t-il ? Les gens qui vivent ensemble depuis de nombreuses années, peut-être leurs plus proches, ne peuvent-ils pas se comprendre ? Après tout, il semblerait que nous puissions parler, tout expliquer et qu'ils nous entendent. Mais ce n'est pas si simple. J'ai décidé de réfléchir à ce sujet et d'identifier un certain nombre de pièges qui nous empêchent de « rencontrer » les AUTRES. Piège n°1 de la fusion Quand nous étions petits, il suffisait que nous grimacions pour que notre mère comprenne que nous. je n'ai pas aimé quelque chose. Elle pouvait même comprendre CE que nous n’aimions pas et faire en sorte que tout se passe bien. Maman a toujours deviné qu'il n'était pas nécessaire de le dire. C'était cette époque merveilleuse où le monde me comprenait sans mots et savait ce dont j'avais besoin pour être heureux. Maintenant, peu importe à quel point je me tords le visage et me bats de manière hystérique, le monde n'a aucune idée de ce dont j'ai besoin. Et puis ça commence : « et c'est aussi clair ce dont j'ai besoin... », « qu'est-ce qui est difficile à deviner ? », « c'est la même chose à chaque fois, je suis fatigué... », « Seigneur, pourquoi suis-je si pas de chance ?", "Je dois toujours te le demander ?"...Sortie : Oui, l'enfance est finie et ma mère n'est plus là. C'est une triste réalité, mais il y a un bonus : nous avons grandi et pouvons parler. Et nous pouvons aussi montrer, enseigner, expliquer, expliquer, mâcher... Et alors, une autre personne comprendra plus clairement comment nous pouvons et ne pouvons pas être traités et ce que nous attendons d'elle. C'est formidable si nous le savons nous-mêmes. Sinon, passez au piège n°2. Piège n°2. Je ne sais pas ce que je veux. C’est l’une des principales questions du processus de travail psychologique. Et l'un des plus difficiles. La réponse à cette question constitue la moitié de la solution au problème. "Que veux-tu?" (de votre partenaire, de la vie, de votre patron, de votre enfant) la liste s'allonge en fonction de la situation. Dans le cadre de cet article, il est important de comprendre ce que vous attendez de votre proche, que vous manque-t-il exactement ? Si vous sortez pour parler, pourquoi ? Cela se produit souvent ainsi : une personne pleure, crie, s'arrache les cheveux, il est clair qu'elle se sent mal, mais comment l'aider et ce qu'elle veut, pourquoi tant de souffrance n'est pas claire. En ce moment, il ressemble beaucoup à cet enfant qui pleure, mais ne sait pas encore parler. Sortie : Avant de se tourner vers un autre pour comprendre, ce serait bien de se comprendre soi-même. Il se peut que vous puissiez vous l'offrir lorsque vous comprendrez ce dont vous avez besoin. Ou bien ce dont vous avez besoin n’est accessible à personne d’autre, et ne l’a jamais été, et se trouve généralement dans un tiers-lieu. « Qu’est-ce que je veux ? - la première question avant de passer à la suivante. Cela vous aidera à formuler vos pensées plus clairement. Vos sensations et sentiments peuvent vous aider à trouver votre « envie ». Beaucoup de gens ont du mal à comprendre ; nous, psychologues, travaillons beaucoup sur la reconnaissance des sentiments, par exemple : « J'ai froid, serre-moi dans tes bras, s'il te plaît… » ou « Je suis en colère contre toi maintenant et je veux ». dire que cela ne peut pas m'arriver. Je veux que tu me préviennes la prochaine fois que… » ou « Je suis perdu, je ne sais pas encore quoi faire, parlons-en, ça me fera du bien… » Parler à propos de soi et de ses sentiments est toujours plus difficile et plus risqué, mais si vous ne le faites pas, vous pouvez tomber dans le piège n°3. Piège n°3 Il(s) ne me comprend pas. Blâmer l'autre est toujours plus facile que de prendre ses responsabilités. Une relation concerne deux personnes. Mais personne ne dit : « Je lui suis incompréhensible » ou « Je m'exprime de manière incompréhensible » ou « il m'est difficile de transmettre aux autres ce que je veux. Ils parlent généralement d'eux, c'est-à-dire des autres. Il est comme ça, elle est comme ça. Il est froid, inattentif, ne m'entend pas. Elle est égoïste, « dans son propre esprit », de quoi lui parler. Bien sûr, il y a un grand désir d’en faire quelque chose pour les autres, sans vous affecter. Et ces autres résistent d’une manière ou d’une autre aux « altérations ». Personne n’est désagréable d’entendre toutes sortes de choses désagréables sur eux-mêmes et les gens se défendent, ils ne veulent pas savoir qu’ils ne le sont pas..