Van de auteur: Om met verlies om te gaan en de kans te krijgen een volwaardig leven voort te zetten, moet je alle fasen van deze moeilijke test doorlopen. Hoe kun je jezelf op de juiste manier rouwen en rouwende dierbaren ondersteunen? Verliezen komen voor in het leven van ieder van ons. Nadat iemand een geliefde heeft verloren, ervaart iemand verdriet, wat vaak een moeilijke test voor hem wordt. Wat is hulp voor een rouwende persoon en hoe kan deze worden verleend? Het probleem met de moderne mensheid is dat we zo bang zijn voor zowel de dood als voor sterke gevoelens, dat we ons ervoor proberen te verbergen, terwijl we doen alsof het een noch het ander bestaat. Daarom proberen ze vaak de rouwende persoon af te leiden van zijn verdriet, door hem aan te sporen moed te vatten, zichzelf te sterken, vol te houden en zichzelf bij elkaar te rapen. Het komt voor dat wanneer sterke emoties bij een persoon opkomen, bange familieleden hem naar de dokter slepen, zodat hij kalmerende middelen kan voorschrijven, enzovoort. Dit leidt niet tot iets goeds. De natuur biedt een natuurlijk mechanisme voor het omgaan met verdriet dat helpt bij het omgaan met rouw. Als je het verwaarloost, kun je in een langdurige depressie terechtkomen. Het is niet voor niets dat de rouw om de doden al lang wordt ondersteund met behulp van speciale rituelen. Op sommige plaatsen worden nog steeds professionele rouwenden uitgenodigd voor begrafenissen om de aanwezigen te helpen in de juiste gemoedstoestand te komen. Natuurlijk verdriet bestaat uit vijf fasen. 1. Fase van shock en ontkenning. In veel gevallen lijkt het nieuws over de dood van een geliefde op een harde klap die de rouwende persoon ‘verdooft’ en hem in shock brengt. De sterkte van de psychologische impact van het verlies en daarmee de diepte van de schok hangt van veel factoren af, in het bijzonder van de mate van onverwachtheid van wat er is gebeurd. Maar zelfs als alle omstandigheden van een gebeurtenis in aanmerking worden genomen, kan het moeilijk zijn om de reactie daarop te voorspellen. Het kan een schreeuw, motorische opwinding of misschien juist gevoelloosheid zijn. Soms hebben mensen genoeg objectieve redenen om de dood van een familielid te verwachten, en genoeg tijd om de situatie te begrijpen en zich voor te bereiden op een mogelijk ongeluk. En toch komt de dood van een familielid als een verrassing voor hen. De staat van psychologische shock wordt gekenmerkt door een gebrek aan volledig contact met de buitenwereld en met zichzelf; Soms lijkt het hem dat hij alles wat hem nu overkomt in een nachtmerrie ziet. Tegelijkertijd verdwijnen gevoelens op onverklaarbare wijze, alsof ze ergens diep vallen. Een dergelijke ‘onverschilligheid’ kan vreemd lijken voor de persoon die een verlies heeft geleden, en beledigt vaak de mensen om hem heen en wordt door hen als egoïsme beschouwd. In feite verbergt deze denkbeeldige emotionele kilheid in de regel de diepe schok van verlies en vervult een adaptieve functie, die beschermt tegen ondraaglijke mentale pijn. In dit stadium komen verschillende fysiologische en gedragsstoornissen vaak voor: verstoringen van de eetlust en slaap, spierzwakte , immobiliteit of onrustige activiteit. Er wordt ook een bevroren gezichtsuitdrukking, niet-expressieve en enigszins vertraagde spraak waargenomen. De shocktoestand waarin het verlies een persoon aanvankelijk stort, heeft ook zijn eigen dynamiek. De gevoelloosheid van mensen die verbijsterd zijn door verlies ‘kan van tijd tot tijd worden doorbroken door golven van lijden. Tijdens deze perioden van nood, die vaak worden veroorzaakt door herinneringen aan de overledene, kunnen zij zich geagiteerd of machteloos voelen, huilen, zich bezighouden met doelloze activiteiten of geheel in beslag worden genomen door gedachten of beelden die verband houden met de overledene. Rouwrituelen – de ontvangst van vrienden, de voorbereidingen voor de begrafenis en de begrafenis zelf – geven deze tijd vaak structuur aan mensen. Ze zijn zelden alleen. Soms blijft het gevoel van gevoelloosheid aanhouden, waardoor de persoon het gevoel krijgt alsof hij mechanisch rituelen doorloopt.” Daarom zijn de moeilijkste dagen voor degenen die verlies hebben geleden vaak de dagen na de begrafenis, wanneer al het gedoe dat ermee gepaard gaat, achterbleef en de plotselinge leegte hen een scherper gevoel geeft.verlies.2. Fase van woede en wrok. Nadat het feit van het verlies onderkend wordt, wordt de afwezigheid van de overledene steeds scherper gevoeld. De gedachten van de rouwende persoon draaien steeds meer rond het ongeluk dat hem is overkomen. De omstandigheden van de dood van een geliefde en de gebeurtenissen die daaraan voorafgingen, worden keer op keer in de geest herhaald. Hoe meer iemand nadenkt over wat er is gebeurd, hoe meer vragen hij heeft. Ja, het verlies heeft plaatsgevonden, maar de persoon is er nog niet klaar voor om ermee in het reine te komen. Hij probeert met zijn geest te begrijpen wat er is gebeurd, om de redenen ervoor te vinden. Hij heeft veel verschillende 'waaroms': * Waarom moest hij sterven? Waarom precies hem?* Waarom (waarvoor) overkwam ons zo'n ongeluk?* Waarom liet God toe dat hij stierf?* Waarom waren de omstandigheden zo ongelukkig?* Waarom konden de doktoren hem niet redden? en ze verschijnen vele malen in de geest. Op de vraag waarom hij/zij moest sterven, verwacht de rouwende geen antwoord, maar voelt hij de behoefte om het opnieuw te vragen. De vraag zelf is een kreet van pijn. Tegelijkertijd zijn er vragen die vaststellen wie ‘schuldig’ is of op zijn minst betrokken is bij het ongeluk dat zich heeft voorgedaan. Gelijktijdig met de opkomst van dergelijke vragen ontstaan ​​er wrok en woede jegens degenen die direct of indirect hebben bijgedragen aan de dood van een geliefde of deze niet hebben voorkomen. In dit geval kunnen beschuldigingen en woede gericht zijn op het lot, op God, op mensen: artsen, familieleden, vrienden, collega's van de overledene, op de samenleving als geheel, op moordenaars (of mensen die rechtstreeks verantwoordelijk zijn voor de dood van een geliefde ). Het is opmerkelijk dat het ‘oordeel’ van de rouwende persoon eerder emotioneel dan rationeel (en soms duidelijk irrationeel) is, en daarom soms tot ongegronde en zelfs oneerlijke uitspraken leidt. Woede, beschuldigingen en verwijten kunnen worden gericht aan mensen die niet alleen niet schuldig zijn aan wat er is gebeurd, maar zelfs hebben geprobeerd de inmiddels overledene te helpen. Het complex van negatieve ervaringen die ze in dit stadium tegenkwamen, waaronder verontwaardiging, verbittering, irritatie, wrok, jaloezie en jaloezie. Mogelijk kan een verlangen naar wraak de communicatie van de rouwende persoon met andere mensen bemoeilijken: met familieleden en vrienden, met functionarissen en autoriteiten. Hoe verrassend het op het eerste gezicht ook mag lijken, de reactie van woede kan ook op de overledene gericht zijn: voor het verlaten en veroorzaken van lijden; voor het niet schrijven van een testament; een heleboel problemen achtergelaten, waaronder financiële; omdat hij een fout heeft gemaakt en de dood niet heeft kunnen vermijden. Ten slotte kan de woede van de rouwende op zichzelf gericht zijn. Hij kan zichzelf opnieuw uitschelden voor allerlei soorten fouten (echte en denkbeeldige), omdat hij niet kan redden, niet kan redden, enz. 3. Stadium van schuldgevoel. Net zoals veel stervende mensen een periode ervaren waarin ze proberen voorbeeldige patiënten te zijn en beloven een goed leven te leiden als ze herstellen, zo kan iets soortgelijks gebeuren in de zielen van degenen die rouwen, alleen in de verleden tijd en op fantasieniveau. . Iemand die spijt heeft over het feit dat hij oneerlijk was tegenover de overledene of zijn dood niet heeft voorkomen, kan zichzelf ervan overtuigen dat als het maar mogelijk was de tijd terug te draaien en alles terug te geven, hij zich zeker op dezelfde manier zou gedragen een andere. Tegelijkertijd kan de verbeelding herhaaldelijk naspelen hoe alles er toen uit zou hebben gezien. Gekweld door gewetenswroeging roepen sommige nabestaanden het uit tot God: “Heer, als U hem maar terug wilde brengen, zou ik nooit meer ruzie met hem maken”, wat opnieuw een verlangen en een belofte uitdrukt om alles goed te maken martelen zichzelf vaak met talloze “als” of “wat als”, waarbij ze soms een obsessief karakter krijgen:* “Als ik maar wist...”* “Was ik maar gebleven...”* “Had ik maar eerder gebeld. ..”* “Als ik een ambulance had gebeld...”* “Wat als ik haar die dag niet naar haar werk had laten gaan?..”* “Wat als hij in het volgende vliegtuig had gezeten?..” Dit is allemaal een volledig natuurlijke reactie op verlies. Het werk van verdriet komt er ook in tot uiting, zij het in een compromisvorm die de ernst van het verlies verzacht. Schuldgevoelens op lange termijn kunnen verschillend zijn: existentieel en neurotisch.Schuldgevoel wordt veroorzaakt door echte fouten, wanneer iemand echt iets ‘fout’ heeft gedaan met betrekking tot de overledene of, integendeel, niets belangrijks voor hem heeft gedaan. Een dergelijk schuldgevoel, zelfs als het lange tijd aanhoudt, is volkomen normaal en gezond en getuigt eerder van de morele volwassenheid van een persoon dan van het feit dat niet alles met hem in orde is. Neurotische schuldgevoelens worden van buitenaf 'opgehangen' - door de overledene zelf, toen hij nog leefde ('Je drijft me in een kist met je zwijnachtige gedrag'), of door de mensen om hem heen ('Nou, ben je tevreden? breng je hem tot leven?”) - en wordt vervolgens door de persoon toegeëigend . Een geschikte basis voor de vorming ervan wordt gelegd door een chronisch schuldgevoel, dat al vóór de dood van een dierbare werd gevormd en daarna pas toenam. De idealisering van de overledene kan bijdragen aan het vergroten en in stand houden van het schuldgevoel . Elke nauwe menselijke relatie is niet zonder meningsverschillen, problemen en conflicten, omdat we allemaal verschillende mensen zijn, elk met onze eigen zwakheden. Als de overleden geliefde echter wordt geïdealiseerd, worden in de hoofden van de rouwende persoon zijn eigen tekortkomingen overdreven en worden de tekortkomingen van de overledene genegeerd. Het gevoel van de eigen slechtheid tegen de achtergrond van een geïdealiseerd beeld van de overledene fungeert als een bron van schuldgevoelens en verergert het lijden van de rouwende persoon.4. Fase van lijden en depressie. Het punt is dat het lijden op een bepaald moment zijn hoogtepunt bereikt en alle andere ervaringen overschaduwt. Dit is de periode van maximale mentale pijn, die soms ondraaglijk lijkt. De dood van een dierbare laat een diepe wond achter in iemands hart en veroorzaakt ernstige kwelling, zelfs op fysiek niveau. Het lijden dat de nabestaanden ervaren is niet constant, maar komt meestal in golven. Van tijd tot tijd neemt het wat af en lijkt het de persoon een pauze te geven, om vervolgens snel weer op gang te komen. Het lijden in het proces van het ervaren van verlies gaat vaak gepaard met huilen. Tranen kunnen opwellen bij elke herinnering aan de overledene, aan het vorige leven samen en de omstandigheden van zijn overlijden. Sommige mensen die rouwen, worden bijzonder gevoelig en zijn bereid om elk moment te huilen. De reden voor tranen kan ook een gevoel van eenzaamheid, verlatenheid en zelfmedelijden zijn. Tegelijkertijd manifesteert het verlangen naar de overledene zich niet noodzakelijkerwijs in huilen; het kan diep van binnen worden gedreven en tot uiting komen in depressie. Het proces van het ervaren van diep verdriet draagt ​​bijna altijd elementen van depressie met zich mee. Iemand kan zich hulpeloos, verloren, waardeloos en leeg voelen. De algemene toestand wordt vaak gekenmerkt door depressie, apathie en hopeloosheid. De rouwende persoon begrijpt, ondanks het feit dat hij voornamelijk in herinneringen leeft, toch dat het verleden niet kan worden teruggegeven. Het heden lijkt hem verschrikkelijk en ondraaglijk, en de toekomst - ondenkbaar zonder de overledene en alsof hij niet bestaat. De doelen en de zin van het leven gaan verloren, soms tot het punt dat het voor de persoon die geschokt is door het verlies lijkt dat het leven nu voorbij is. Acceptatie- en reorganisatiefase. Hoe ernstig en langdurig het verdriet ook is, uiteindelijk komt een persoon in de regel tot emotionele acceptatie van het verlies, wat gepaard gaat met een verzwakking of transformatie van de spirituele verbinding met de overledene. Tegelijkertijd wordt de verbinding tussen tijden hersteld: als de rouwende daarvoor voorheen grotendeels in het verleden leefde en de veranderingen die in zijn leven hadden plaatsgevonden niet wilde (niet klaar was), krijgt hij nu geleidelijk het vermogen terug om volledig te leven in de huidige realiteit om hem heen en met hoop naar de toekomst te kijken. Een persoon herstelt tijdelijk verloren sociale verbindingen en legt nieuwe aan. De belangstelling voor zinvolle activiteiten keert terug, nieuwe aangrijpingspunten van iemands sterke punten en capaciteiten openen zich. Met andere woorden: het leven geeft in zijn ogen de waarde terug die het verloren heeft, en vaak worden er ook nieuwe betekenissen ontdekt. Nadat iemand het leven heeft aanvaard zonder een overleden geliefde, krijgt hij het vermogen om zijn eigen toekomstige lot zonder hem te plannen. Bestaande plannen voor de toekomst worden geherstructureerd en er ontstaan ​​nieuwe doelstellingen. Dit resulteert in een reorganisatieDeze veranderingen betekenen uiteraard niet dat de overledene in de vergetelheid raakt. Het neemt eenvoudigweg een bepaalde plaats in iemands hart in en is niet langer de focus van zijn leven. Tegelijkertijd blijft de overlevende de overledene natuurlijk herinneren en put hij zelfs kracht en steun uit de herinnering aan hem. In de ziel van een persoon blijft er in plaats van intens verdriet een stille droefheid over, die kan worden vervangen door een lichte, heldere droefheid. Hoe help je een rouwende persoon? Creëer voorwaarden voor rouw. De belangrijkste zijn de eerste twee fasen van rouw. Daarom is het vooral noodzakelijk om voorwaarden te scheppen voor hun volledige doorgang. Gedurende deze tijd is het raadzaam dat de rouwende persoon zichzelf bevrijdt van zowel werk- als gezinsverantwoordelijkheden: neem indien mogelijk vakantie, vertrouw iemand toe die voor de kinderen zorgt - om bij zijn ervaringen te kunnen zijn. In deze stadia is vooral de steun van dierbaren belangrijk, en als die er niet is, dan is de hulp van een specialist en ten slotte onafhankelijke zelfzorg in het stadium van woede en wrok erg belangrijk om te helpen sluiten herinneringen aan het leven van de overledene, waarbij hij zijn hele leven opnieuw beleeft, vanaf zijn vroegste levensjaren, door zijn archieven, zijn zaken, zijn foto's bladert. En in dit stadium worden trouwens bepaalde mythen geboren, wat niet slecht is, want dit is hoe het gezin omgaat met verdriet. Er worden bepaalde ideeën geboren, sommige herdenkingsideeën voor een monument, het samenstellen van een album, enzovoort. Dat wil zeggen, er zijn hier veel heel belangrijke dingen die helpen om te overleven. En als iemand het gezin helpt overleven, betekent dit dat hij luistert, vaak luistert naar hetzelfde over de overledene - over hoe hij ziek was, over hoe hij stierf. , over wat de gezinsleden op dat moment meemaakten, dit is allemaal heel belangrijk. En natuurlijk moeten we zorgen voor dierbaren die verdriet ervaren, zodat ze slapen, eten, rusten en langzaam weer tot leven komen, wat doorgaat van het uiten van emoties zijn tranen. Je moet zeker huilen, ondanks het feit dat het heel vaak gebruikelijk is om te zeggen: "Kom bij elkaar, stop met huilen, tranen zullen je verdriet niet helpen." Natuurlijk kun je een verlies niet helpen, maar je kunt en moet jezelf wel helpen met tranen. Door te huilen bevrijdt iemand de pijn van zichzelf. En als we het hebben over hoe we kunnen helpen, geef de persoon dan allereerst het recht op zijn ervaringen. En laat deze ervaringen er zijn. Je moet iemand niet troosten door te zeggen dat alles in orde is. Wanneer je een lijdende persoon vertelt dat alles in orde is, ontken je zijn of haar lijden. Het is belangrijker om te zeggen: ‘Ik begrijp hoe gekwetst je op dit moment bent. Ik begrijp je pijn." En daardoor hecht je waarde aan lijden, en dus aan verlies. Het is belangrijk om de persoon niet in de steek te laten. Wat ik bedoel? Heel vaak voelen we ons niet op ons gemak bij een rouwende persoon, omdat het verdriet van iemand anders ook onze pijnlijke zielen raakt. Sommige vrienden en kennissen, die de spanning van anderen in de buurt niet kunnen weerstaan, verdwijnen uit het zicht. En iemand die zich al leeg en eenzaam voelt door verlies, kan zich nog meer verlaten en eenzaam voelen. Hulp heeft ook een keerzijde: het is belangrijk om te begrijpen dat het niet nodig is om hulp te forceren. Het is beter om regelmatig aan te bieden om samen te zijn, regelmatig te bellen en te vragen: "Hoe gaat het?" En je moet bereid zijn een antwoord te krijgen dat alles erg slecht is, en niet geweldig. Zelfs als je ooit je hulp hebt aangeboden en de persoon zei dat er niets nodig was (en soms kan hij scherp weigeren), probeer dan nog steeds niet beledigd te zijn en. herhaal uw hulpaanbod na enige tijd. Over het algemeen is steun het belangrijkste dat ieder van ons aan een dierbare in verdriet kan geven. Laat niet één persoon hierin verstrikt raken. Als iemand huilt, zeg hem dan: "Huil, en ik blijf aan je zijde." Over het algemeen heeft ieder van ons bij verdriet een betrouwbare schouder nodig waar we onszelf eenvoudig kunnen begraven. En een sterke hand om op te leunen. Wanneer iemand lijdt, heeft hij begrip en sympathie nodig. En je hebt geen slimme mensen nodig die je vertellen hoe je correct moet leven en piekeren. Helaas hebben we geen cultuur van empathie. Maar.