Vom Autor: Der erste Artikel in einer Reihe über Co-Abhängigkeit in Beziehungen Mein erster Artikel zum Thema Co-Abhängigkeit (2012): Von Zeit zu Zeit stoße ich in Beratungsgesprächen auf ungefähr das folgende Appelle und Aussagen: „Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht und jetzt wurde mir klar, dass ich ohne ihn nicht leben kann.“ „Ich fühle mich schlecht mit ihm, ich möchte Schluss machen, aber ich kann nicht.“ Ich habe es mehrmals versucht, aber nach der Trennung wurde es nur noch schlimmer, also kam ich zurück.“ „Warum erweisen sich alle meine Auserwählten als Alkoholiker?“ Vater verhielt sich uns Kindern gegenüber unhöflich. Als Kind habe ich mir geschworen, dass das in meiner Familie nicht passieren würde, aber jetzt merke ich, dass ich mich manchmal genauso verhalte wie mein Vater ...“ „Ich lebe immer noch bei meiner Mutter. Ich kann keine Frau finden, die zu mir passt. Ich möchte es schon und meine Mutter drängt: „Ich wünschte, du würdest bald heiraten, dann kann ich in Ruhe sterben.“ „Ich mache mir große Sorgen, wenn bei mir bei der Arbeit etwas nicht klappt.“ Vielleicht liegt das an meinen Eltern, die mir als Kind beigebracht haben, dass ich nichts tun kann und nichts tun kann?“ „Ich habe eine erfolgreiche Karriere, aber mein Privatleben funktioniert einfach nicht. „Ich sehe keinen Sinn darin, Beziehungen aufzubauen. Ich möchte keine Familie, ich möchte keine Kinder. Alle meine Freunde sind bereits verheiratet, und ich denke, dass sie unter diesen Beziehungen leiden, sie wollen es einfach nicht zugeben: „Ich glaube, dass eine Familie nur ein Kind haben sollte, und wenn Ehepartner ein zweites oder drittes haben, dann.“ Sie tun es nicht aus Liebe, sondern aus etwas anderem (sie wollen mit Sozialleistungen Geld verdienen, sie glauben, dass andere Menschen sie mehr respektieren usw.) „Viele psychische Probleme, die mit Beziehungsproblemen verbunden sind, bringen uns zum großen Thema.“ der Co-Abhängigkeit. In diesem Artikel werde ich über einige Besonderheiten von Beziehungen sprechen, die auf dem Prinzip der Co-Abhängigkeit basieren. Ich denke, dass der Artikel für viele relevant sein wird, da laut verschiedenen Quellen 70 bis 98 % der Menschen in co-abhängige Beziehungen hineingezogen werden. Kurz gesagt, co-abhängige Beziehungen sind Beziehungen, in denen es keine offene und direkte Kommunikation zwischen den Teilnehmern gibt . In solchen Beziehungen kommt es häufig zu Manipulation, emotionalem Missbrauch, Kontrolle und Austausch von Verantwortungsbereichen. Solche Beziehungen manifestieren sich am deutlichsten in Familien, in denen einer der Partner alkoholabhängig ist. Auf den ersten Blick liegt das Problem nur beim Alkoholiker, doch bei näherer Betrachtung wird klar, dass der zweite Partner viel dazu beiträgt, den Alkoholismus aufrechtzuerhalten. Ist das nicht logisch? Auf den ersten Blick erscheint es nicht logisch. Bei näherer Betrachtung können Sie jedoch verborgene Vorteile finden, auf die eine solche Person unbewusst hofft. Infolgedessen zerfallen diese Beziehungen überraschenderweise nicht, sondern werden von Jahr zu Jahr stärker. Die Teilnehmer solcher Beziehungen werden immer abhängiger voneinander. Ist eine Trennung möglich? Möglich, aber höchstwahrscheinlich werden die Teilnehmer neue Partner für die gleichen Spiele finden. Haben Sie zum Beispiel Frauen kennengelernt, die nur Menschen heiraten, die zu Alkoholismus neigen? Sie ließ sich von ihrem ersten alkoholkranken Ehemann scheiden, versprach, einen anderen, besseren zu finden, und fand einen neuen Alkoholiker. Die Zeit wird vergehen, sie wird sich scheiden lassen, aber die nächste wird auch anfällig für Alkoholismus sein. Leider kommt es häufig vor, dass solche Beziehungen unbewusst aufgebaut werden. Jeder der Teilnehmer auf der Ebene der Logik wird nach Harmonie in der Beziehung streben. Aber in einer Situation von Stress und persönlichem Interesse wird er Anzeichen von co-abhängigem Verhalten zeigen (Manipulation, Machtkampf usw.). Für ihr destruktives Verhalten haben die Teilnehmer solcher Beziehungen viele logische Erklärungen, an die sie selbst gerne glauben. Beispielsweise kann ein Elternteil, der sein Kind ständig anschreit, sein Verhalten dadurch erklären, dass er den Charakter des Kindes stärkt und es auf das zukünftige Leben vorbereitet. Oder eine Frau, die den Alkoholismus ihres Mannes gewissenhaft vor seinen Freunden und Kollegen verheimlicht, könnte ihr Verhalten damit erklären, dass ihr der Ruf seines Mannes am Herzen liegt. Oder Oma, dieSie kontrolliert jeden in der Familie, kann ihr Verhalten damit erklären, dass nur sie über die nötige Lebenserfahrung verfügt, oder damit, dass alle anderen ohne ihre Diktatur verschwinden würden. Es gibt Familien, in denen die Co-Abhängigkeit in vielen Formen existiert und von außen gut sichtbar ist. In einer solchen Familie kann es zu Alkoholismus, emotionalem Missbrauch, körperlicher Misshandlung und Diktatur kommen, und das alles in extremen Formen. Es gibt Familien, in denen sich die Co-Abhängigkeit nicht so deutlich manifestiert: Keines der Familienmitglieder leidet an einer chemischen Abhängigkeit, äußerlich wirkt die Familie auf die Welt erfolgreich, emotionaler Missbrauch ist nicht üblich. Das heißt, Co-Abhängigkeit ist auch ein quantitatives Merkmal. Wenn eine Familie co-abhängig ist, bedeutet das nicht, dass sie in allen möglichen Erscheinungsformen co-abhängig ist. Beispielsweise besteht in einer Familie auf den ersten Blick möglicherweise nur eine starke Bindung zwischen einer Tochter und ihrer Mutter aufgrund der Angewohnheit, keinen Streit zu provozieren und in allen Fragen mit der Mutter einer Meinung zu sein. Wenn man sich jedoch mit diesem Problem auseinandersetzt, werden seine Wurzeln viel tiefer liegen. Eine koabhängige Beziehung endet nicht mit zwei Partnern. Jeder von ihnen hat Eltern und Großeltern, die ebenfalls co-abhängige Beziehungen unterstützen. Wenn es sich um ein Paar handelt, wird es höchstwahrscheinlich ein Kind haben, das von Kindheit an in eine solche Beziehung hineingezogen wird, sodass es (wie alle anderen Teilnehmer) denken wird, dass eine solche Kommunikation eine normale Beziehung ist. Wenn er erwachsen wird, findet er vielleicht einen mitabhängigen Partner. Daher ist Co-Abhängigkeit ein familiensystemisches Problem. Besonderheiten co-abhängiger Beziehungen Es ist keineswegs notwendig, dass die besprochenen Besonderheiten co-abhängiger Beziehungen alle gleichzeitig in einer einzigen Familie vorhanden sind. Es gibt Familien, in denen sie alle deutlich zum Ausdruck kommen. Und es gibt Familien, in denen nur einige der oben genannten Punkte vorhanden sind. Bei direkter und offener Kommunikation können wir unserem Partner direkt eine Frage stellen, die uns interessiert (z. B. darüber, was er gerade fühlt oder denkt). Eine solche Offenheit ermöglicht es Ihnen, nicht in der Scheinwelt der Beziehungen zu leben, sondern sie als real zu betrachten. Wenn jemand etwas getan hat, was uns nicht gefällt, dann interpretieren wir sein Verhalten nicht („Du hast es getan, weil du wolltest, dass ich leide!“), sondern stellen eine direkte Frage: „Warum hast du das getan?“ Im ersten Fall, wenn wir unseren Partner nicht nach den Beweggründen für sein Handeln fragen, beantworten wir die Frage selbst. Oft ist unsere Antwort weit von der Wahrheit entfernt und wirft unseren Partner in ein dunkles, aggressives Licht. Darüber hinaus wird unsere Interaktion mit ihm auf dem Prinzip „Oh, so!“ basieren. Dann hören Sie zu, was ich Ihnen jetzt sagen werde ...“ und ein neuer Skandal entfaltet sich. Eines der Hauptmerkmale co-abhängiger Beziehungen ist der Mangel an offener Kommunikation. In solchen Beziehungen ziehen es die Partner vor, ihre eigenen Vermutungen über die Motive des Handelns anderer anzustellen. In einer solchen Beziehung wird niemand den Partner fragen, wie es ihm gerade geht oder warum er bestimmte Gefühle empfindet. Stattdessen sagen wir sofort so etwas wie „Du hast es getan, weil...!“ oder „Du tust das, weil andere für dich wichtiger sind als ich!“ Sich einer anderen Person zu öffnen und ihr zu sagen, was man wirklich fühlt, kann für co-abhängige Menschen beängstigend sein. Sie haben aus bitterer Erfahrung gelernt. Schon in der Kindheit waren sie mit Situationen konfrontiert, in denen man sich einer anderen Person öffnet, seine wunden Stellen zeigt und diese Person dann im richtigen Moment genau an dieser Stelle treffen kann. Aus solchen Fällen entwickelt sich die Strategie, die eigene innere Welt vor anderen zu verbergen und nicht die eigenen wunden Stellen, die wahren Gefühle zu zeigen. Denn wenn andere nicht wissen, was Sie fühlen und wollen, können sie es nicht für ihren Machtkampf nutzen. Deshalb spricht in co-abhängigen Familien niemand über ihre Gefühle und Bedürfnisse. In solchen Familien sagt jemand am Esstisch: „Ist kein Brot auf dem Tisch, nur ein Brötchen?“, und später stellt sich heraus, dass der Fragesteller einfach nur Brot wollte, es aber nicht offen sagen konnte. SolchFamilien auf die Frage „Willst du Brot oder ein Brötchen?“ könnte antworten: „Das spielt keine Rolle“ oder „Gib mir schon etwas!“ oder „Gib mir, was du dir selbst gibst.“ Dadurch, dass niemand seine Bedürfnisse kommuniziert, ist jeder regelmäßig mit seiner Unzufriedenheit konfrontiert. Es fällt anderen schwer, Ihnen zu gefallen, wenn sie nicht wissen, was Sie wollen. Deshalb gibt es in solchen Familien am Neujahrstag den Satz „Aber das ist doch gar nicht das, was ich wollte!“ Das hättest du erraten sollen!“ Teilnehmer solcher Beziehungen bevorzugen es, dass andere ihre Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle selbst richtig einschätzen. Aber es gibt immer Fehler beim Raten, psychologische Spiele, Machtkampf. Ohne offene und direkte Kommunikation ist es schwierig, dem Partner seine Bedürfnisse zu vermitteln, aber man möchte sie befriedigen... Manipulation kommt hier zur Rettung. Warum sollten Sie Ihrem Partner Ihre Bedürfnisse mitteilen (und dementsprechend Ihre oben besprochenen „wunden“ Stellen zeigen), wenn Sie lernen können, sie durch Manipulation zu kontrollieren? Dann wird er Ihre Bedürfnisse „aus freien Stücken“ befriedigen. Hier nur einige Beispiele: Weigert sich Ihr Partner, das zu tun, was Sie brauchen? Ich werde von ihm beleidigt sein, und dann wird er aus Schuldgefühlen dazu gezwungen. Hat Ihr Partner oft angefangen zu trinken? Ich werde anfangen, mich mehr um ihn zu kümmern (ich muss das Chaos in der Küche beseitigen, ich muss meinem Mann beim Umziehen helfen, ich muss bei seiner Arbeit anrufen und ihm sagen, dass ich krank bin), und dann morgens Aus Schuldgefühlen wird er bereit sein, viel zu tun. Ist die Unabhängigkeit der Frau beängstigend? Ich werde ihr vorschlagen, mit der Arbeit aufzuhören und sich mehr Zeit für sich selbst zu nehmen. Nach einiger Zeit werden alle Finanzen in meinen Händen liegen, und dann wird sie nicht mehr so ​​unabhängig sein können. Ich möchte nicht zugeben, dass ich für meinen eigenen Seelenfrieden andere kontrollieren muss. Ich nenne es Eifersucht. Wie kann ich meinem Anliegen ein zusätzliches Argument geben? Sie können hinzufügen, dass ich unter uns beiden in einer bestimmten Hierarchie höher stehe (z. B. Mann – Frau, Chef – Untergebener, älter – jünger, mit Ausbildung – ohne Ausbildung, mit Wohnung – ohne Wohnung, mit Job). - arbeitslos, erfolgreich - erfolglos, stark - schwach, vom Adel - vom Bauern, aus der Stadt - vom Land, schlauer - dümmer usw.) Wie kann ich andere dazu bringen, mir mehr zu dienen? Sie können hilflos werden ... Wie kann ich meinem Partner (und mir selbst) zeigen, wie viel ich ihm bedeute? Du kannst ihn verlassen und dann zurückkommen. Oder, als Option, ihn rausschmeißen und ihm dann erlauben, zurückzukehren. Ein separater Bereich der Manipulation in Beziehungen ist die Manipulation durch Süchte, wie zum Beispiel: „Ich trinke wegen dir!“, „Wenn du nicht wärst.“ Ich würde jetzt nicht trinken, sondern arbeiten und viel Geld verdienen... Ich weiß, wer ich einmal war?... und wie respektiert ich war...'' Alle oben genannten Beispiele sind Manipulationen Dabei handelt es sich um Worte oder Handlungen, deren Zweck darin besteht, eine Person zu einer bestimmten Handlung zu zwingen. Solche Handlungen stellen jedoch einen Eingriff in das psychologische Territorium eines anderen Menschen ohne dessen Wissen oder ohne dessen Zustimmung dar. Dies nennt man emotionalen Missbrauch. Es kann offensichtlich sein (Anschuldigungen, Beschimpfungen, Unhöflichkeit, Demütigung, Kommunikationsverweigerung, Nichtakzeptanz einer Person, Verachtung, Vernachlässigung usw.) und versteckt und gesellschaftlich anerkannt sein. Stellen Sie sich eine Situation vor: Ein Mann und ein Mädchen gehen in ein Café. Am Ende des Dates bezahlt er beides. Auf den ersten Blick ist alles in Ordnung: Ja, es ist üblich, der Mann zahlt für sich selbst und für die Frau, mit der er gekommen ist. Betrachten wir diese Situation aus einem anderen Blickwinkel. In der Kommunikation zwischen Menschen gilt das Prinzip „Nehmen und Geben“. Wenn ich in einer guten Beziehung etwas von meinem Partner erhalte (Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge), gebe ich ihm den gleichen Betrag und füge von meiner Seite noch etwas mehr hinzu. Das macht alle glücklich und die Beziehung entwickelt sich. Wenn ich etwas von meinem Partner erhalte, verspüre ich so etwas wie ein Pflichtgefühl oder eine Verpflichtung. Ich habe das Gefühl, dass ich ihm mindestens genauso viel schulde. Wenn ich es ihm nicht gebe, bleibt das Pflicht- und Verantwortungsgefühl bei mir. Jetzt gehen wir zurück ins Café. Er bezahlte für sie, ohne sie um Zustimmung zu bitten. Jetzt fühlt sie sich ihm verpflichtet. Jetzt fühlt sie sich unwohl. Es kam zu emotionalem MissbrauchWenn auch gesellschaftlich anerkannt, ist emotionaler Missbrauch, der sowohl aus eigener Kraft als auch durch Manipulation auftritt, eines der Hauptmerkmale co-abhängiger Beziehungen. In solchen Familien wird jeder emotional missbraucht. Einige wählen offensichtliche, offene Manifestationen, andere weniger auffällige Liebe unter Bedingungen. Wenn wir co-abhängige Beziehungen im Detail analysieren, wird deutlich, dass jeder der Teilnehmer seit seiner Kindheit ein unbefriedigtes Bedürfnis nach Liebe hat, ob er sich dessen bewusst ist oder nicht. Da sie es nicht direkt bekommen können, greifen sie auf Manipulation und emotionalen Missbrauch zurück, was zu Spannungen in Beziehungen führt. Und Beziehungsprobleme führen oft zu abhängigem Verhalten eines oder zweier Partner (Alkoholismus, Spielsucht, Drogensucht, der Wunsch, ständig aufzuräumen, Arbeitssucht usw.). Jeder der Partner versteht auf einer unbewussten Ebene, dass seine Liebe am wertvollsten ist Ding, was er hat und das ist das Wertvollste, was man einem Partner geben kann. Daher ist dieses „Defizit“ in solchen Beziehungen sehr teuer. Es wird nicht einfach so gegeben. Es wird nur unter bestimmten Bedingungen gewährt. Es wird zu einem weiteren Instrument der Manipulation. Ständige Manipulation schafft ein weiteres Problem: Wenn sich jemand plötzlich dazu entschließt, selbstlos Liebe zu zeigen, wird er mit Misstrauen behandelt. Die Menschen um Sie herum denken vielleicht, dass dies ein weiterer manipulativer Schachzug ist. Der Haken ist darin zu sehen, dass die Bedingungen nicht angegeben sind, was bedeutet, dass die Annahme dieser Liebe auf eigene Gefahr und Gefahr erfolgt und Angst hervorruft. Nicht jeder ist dazu bereit. Es stellt sich heraus, dass es sich um einen Teufelskreis handelt: Einerseits akzeptieren die Teilnehmer solcher Beziehungen die Liebe nicht desinteressiert (sie sehen einen Haken), und sie mögen es nicht, sie unter Bedingungen zu erhalten, daran ist nichts Erhabenes ... Verantwortungsverwirrung Also, in der Familie gibt es Liebe (Aufmerksamkeit, Fürsorge, emotionale Wärme) ist eine wertvolle Ressource. Niemand möchte es einfach so weggeben. Jeder hat Bedingungen. Durch Manipulation kann man natürlich etwas erreichen, aber dieser Weg wird nicht genehmigt, was bedeutet, dass sich die Menschen dagegen wehren werden. Es besteht ein Bedarf an anerkannter, garantierter Liebe von Familienmitgliedern. Der einfachste Weg, dies zu erreichen, besteht darin, andere Menschen von Ihnen abhängig zu machen. Sie können dies direkt tun („Ich verdiene Geld, und Sie sitzen einfach zu Hause“), oder Sie können anfangen, für andere Menschen etwas zu tun, was sie selbst tun sollen. Nach einiger Zeit gewöhnen sie sich daran, dass ein Teil ihrer Verantwortung auf Sie übertragen wurde, und werden von Ihnen abhängig. Aber wenn Sie einen Teil der Verantwortung von einem Familienmitglied, einen Teil von einem anderen, einen Teil von einem Dritten übernehmen, bleibt keine Zeit mehr, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Macht nichts. Andere Familienmitglieder werden es gerne übernehmen. Und so werden alle miteinander verbunden. Die Mutter einer Schülerin der 11. Klasse kann sich mit der Bitte an einen Psychologen wenden: „Wir können uns einfach nicht für die Wahl der Universität entscheiden.“ Was sollen wir machen? Haben Sie das Gefühl, dass die Verantwortung durcheinander geraten ist? Übrigens können sie sich vielleicht deshalb nicht für die Wahl der Universität entscheiden, weil ihrem Sohn nicht gefällt, was seine Mutter für ihn ausgewählt hat. Die Mutter eines Erstklässlers kann sich mit der Bitte „Meine Tochter?“ an einen Psychologen wenden ist so abhängig, dass sie alleine keine Aktentasche packen kann!“ Ich muss es jeden Tag abholen. Was sollen wir machen? Ich frage mich, was passieren würde, wenn ein Mädchen jemals ohne Aktentasche zur Schule käme? Mama wendet sich an ihren Sohn: „Schau, Papa trinkt immer mehr. Soll ich mich von ihm scheiden lassen? Jetzt muss das Kind die Verantwortung für das Privatleben der Mutter übernehmen ... Der Mann erklärt: „Putzarbeiten sind keine Männersache.“ Er verzichtete auf die Verantwortung ... Ich frage mich, wer es übernehmen wird: „Willst du Brot oder ein Brötchen?“ „Was willst du mir geben!“ „Er hat mich mit seinen Worten beleidigt.“ Mit dieser Formulierung schiebt sie die Verantwortung für ihre Gefühle auf ihn ab. Zum Vergleich ein anderer Satz: „Er sagte Worte, die mich beleidigten.“ „Du musst Blau tragen.“ Sie übernimmt die Verantwortung für die Wahl der Farbe seiner Kleidung. Zum Vergleich noch einsSatz: „Ich mag es, wenn du Blau trägst. Ich denke, es steht dir.“ „Du hast mein ganzes Leben ruiniert!“ - Sie hat ihm die Verantwortung für ihr Leben übertragen. Ich frage mich, ob er davon wusste? „Ohne meine Familie wäre ich längst ein berühmter Schauspieler geworden (ich hätte eine Ausbildung erhalten, eine Karriere gemacht, wäre Jäger geworden, das heißt, ich hätte es getan). Ich habe getan, was ich wollte, aber ich tue es jetzt nicht. Er schiebt die Verantwortung für das, was er selbst nicht tut, auf die Familie ab. Wenn es einem Menschen gelingt, seine eigenen Entscheidungen zu treffen und die Verantwortung dafür zu übernehmen, kann er als Kreis dargestellt werden. Er steht im Mittelpunkt, und um ihn herum gibt es einen Bereich der Verantwortung. Stellen wir uns nun vor, dass diese Person einen anderen Partner mit der gleichen Einstellung zur Verantwortung gefunden hat. Dann werden sie so zusammenleben: Und der Verantwortungsaustausch in mitabhängigen Familien wird so sein: Der Prozess des Verantwortungsaustauschs findet größtenteils ohne gemeinsame Vereinbarung hinter den Kulissen statt. Dadurch kommt es immer wieder zu Situationen, in denen sich jemand von einem Teil der Verantwortung entbindet und der Partner diese Verantwortung aus irgendeinem Grund nicht übernimmt. Die Zeit wird vergehen und die unerfüllte Arbeit wird Konsequenzen haben. Und dann bricht ein Konflikt aus: Wer sich der Verantwortung für das Geschehen entledigt hat, wird demjenigen die Schuld geben, der seiner Meinung nach diese Verantwortung hätte übernehmen und die Arbeit erledigen sollen. Er wiederum wird sich verteidigen, weil er diese Verantwortung nicht übernommen hat... ein Skandal mit gegenseitigen Vorwürfen wird beginnen. Beispiel: Mein Mann muss dringend einige seiner Kleidungsstücke waschen. Er weiß, dass seine Frau bald die Waschmaschine beladen wird. Er legt sein Kleidungsstück in den Korb mit der schmutzigen Wäsche, in der Hoffnung, dass seine Frau es wäscht, und geht. Und aus irgendeinem Grund entschied die Frau, dass es besser sei, dieses Ding an einem anderen Tag zu waschen... Der Morgen wird kommen, und der Ehemann, der feststellt, dass sein Ding nicht gewaschen wurde, wird seiner Frau die Schuld geben. Sie wiederum wird ihm die Schuld dafür geben, dass er es ihr nicht gesagt hat. Er wird anfangen zu versichern, dass er das gesagt hat oder dass sie es hätte erraten sollen, weil er weiß, dass er sie morgen zum Wäschewaschen brauchen wird ... Es bricht ein Skandal aus. Kontrolle Wo es Manipulation, Machtkampf und Verantwortungsverwirrung gibt, gibt es bestimmte Erwartungen an den Partner. Es ist eine Sache, wenn er nach Ihren Handlungen alles wie geplant getan hat. Was ist, wenn er beschließt, es anders zu machen? Dann müssen Sie dringend eine weitere Manipulation vornehmen. Daher die erhöhte Kontrolle in solchen Beziehungen. Alle kontrollieren sich gegenseitig. „Du bist heute 15 Minuten zu spät zurückgekommen, wo warst du?“ „Mit wem hast du telefoniert?“ „Irgendwie hast du auf der Party zu viel mit ihm geredet. ..“ „Du hast heute getrunken.“ „Wer geht mit dir angeln?“ „Sohn, bring dein Tagebuch mit, ich schaue nach, wie viel von deinen Hausaufgaben du schon gemacht hast?“ Nicht alle? Dann mach weiter, ich komme in einer Stunde wieder und schaue nach!“ „Schwägerin, wie bereitest du die Suppe zu?“ „Mit wem kommuniziert man im Internet?“ Kontrolle hilft sowohl um ihre Manipulationen besser zu optimieren als auch um sich darauf vorzubereiten, den Manipulationen anderer zu widerstehen (gewarnt, bedeutet bewaffnet). Und natürlich braucht es Kontrolle, um zu verstehen, wann einer der Beteiligten beschließt, aus dieser Beziehung auszubrechen. Die Angst davor, verlassen zu werden, ist groß. Wer kontrollieren will, möchte in diesem Wunsch oft nicht auffallen. Dann muss er sich an Dritte wenden, die möglicherweise wissen, wo und was diejenigen tun, die er kontrollieren möchte. Zum Beispiel kann eine Großmutter, die wissen möchte, was ihre erwachsenen Kinder machen, ihre Enkelin anrufen und sie nach ihren Eltern fragen (Wo sind sie? Was machen sie? Was haben sie vor? Wo waren sie letzte Nacht? Warum nicht). sie rufen an? Wo werden sie das neue Jahr feiern? Abhängigkeit In solchen Beziehungen sind in der Regel einer oder beide Partner abhängig. Hier sind die beliebtesten: Alkoholismus, Tabak, Rauchen, Arbeitssucht, übermäßiges Essen oder Fasten (Nahrungssucht), Computer- und Internetsucht, Beziehungssucht, Spielsucht, Drogenabhängigkeit, zwanghafter Wunsch, Putzen zu erledigen. Das Vorhandensein einer Sucht ist eines der charakteristischen Merkmale solcher Beziehungen. Tatsächlich ist dies der Name dieses Typs.=135