Alexander Michailow (1952-1985) gewidmet...Ich schreibe einen Brief aus Orten, von denen sie nicht zurückkehren. Ich bin mit 32 gestorben und habe mich erhängt. Seitdem sind 29 Jahre vergangen. Mein Sohn ist erwachsen geworden... Jetzt ist er älter als ich, er ist 37. Meine Verwandten und Freunde konnten lange Zeit nicht glauben, was passiert war. Sie fragten sich: „Was hat dich dazu veranlasst?“, sie bedauerten: „So jung“, sie schimpften: „Ich habe nicht einmal meinen Sohn verschont!“, sie waren überrascht: „Ich hatte keine Angst vor dem Urteil des Herrn!“, denn Selbstmorde werden im Jenseits nicht gewürdigt. Ich selbst verstand lange Zeit meine Gefühle nicht, ich wusste, dass ich das nur für meine Mutter tat und ich nicht mehr über die Mittel zum Leben verfügte, also machte mir selbst das Höllenfeuer keine Angst . Ich hatte genug Zeit, alles herauszufinden, auch meine Gefühle. Am Tag meines Selbstmordes und in meinem gesamten bisherigen Leben durchlebte ich ein Gefühlsgewirr für meine Mutter, dessen gleichzeitige Existenz auf der Erde unmöglich erscheint. Das ist ein Gefühl verrückter Liebe gepaart mit verrücktem Hass und den damit verbundenen Schuldgefühlen, weil man seine Mutter nicht hassen kann... Das hat meine Mutter einmal gesagt oder mir verständlich gemacht, und ich habe immer versucht, ein gehorsamer Junge zu sein... Und ich verspüre auch wahnsinnige Einsamkeit und endlosen Schmerz und Groll wegen der unfairen Strafen und Beleidigungen, die mir meine Mutter zugefügt hat. Da ich dieses Karussell der Gefühle nicht wirklich erkannte, versuchte ich, sie vor meinen Mitmenschen und vor mir selbst zu verbergen. Dies erforderte den Einsatz aller meiner geistigen Kräfte und drückte meine Stimmung. Ich lenkte mich, so gut ich konnte, mit verschiedenen intellektuellen Beschäftigungen ab: Ich studierte mit Interesse die Zeitschriften „Wissenschaft und Leben“ und „Technik für die Jugend“, erfand selbstständig verschiedene elektrische Geräte und entwarf Radios. Ich könnte meinem Sohn alles beibringen ... Warum habe ich das aus Liebe zu dir getan, liebe Mutter! Du hast mich so oft gehasst, dass ich nach und nach zu dem Schluss kam, dass ich dir nur gefallen könnte, wenn ich von dieser Welt verschwand. Andererseits tat ich das aus Hass auf dich. Ich habe verstanden, dass du mich irgendwo tief in deiner Seele immer noch liebst und dass ein Teil von dir verärgert wäre, wenn ich weg wäre. Ich wollte dich verletzen, um mich für den Schmerz zu rächen, den du mir über die Jahre zugefügt hast. Es gibt noch einen anderen Grund. Du hast mich so sehr überzeugt, dass ich wertlos war und ich selbst geglaubt habe, dass so ein Nichts wie ich nichts auf der Erde zu tun hätte. Damals konnte ich nicht so mit meinen Gefühlen umgehen, wie ich es jetzt kann. Erst jetzt verstehe ich, dass dies ein kindischer Versuch war, dein Herz zu erreichen, dich für das, was du meiner Seele angetan hast, zur Verantwortung zu ziehen, eine Antwort und Verständnis zu finden. Zu verstehen, dass ich auch ein Mensch mit einer eigenen Wahrnehmung der Welt, Interessen, Zerbrechlichkeit bin ... Ihre verrückten Skandale aus heiterem Himmel, Ihre unzureichenden Reaktionen, die nicht meinen Missetaten entsprachen, haben meine kindliche Seele mit ihrer Ungerechtigkeit zutiefst verletzt. Danach fühlte ich mich ständig leer und zerstört und es dauerte lange, bis ich wieder ins Leben zurückkam. Und Ihre impulsiven Aggressionsausbrüche gegenüber Ihren Kindern wiederholten sich immer wieder. Du hast deine Wut an mir ausgelassen, weil dein Mann ein Schurke ist, wegen deiner schlechten Laune und einfach so. Und jetzt, 29 Jahre später, muss ich feststellen, dass mein Opfer vergeblich war. Sie haben dieses Leben rechtzeitig verlassen, ohne etwas zu überdenken oder zu bereuen. Vielen Dank, dass Sie regelmäßig zum Grab gehen, Blumen pflanzen und Tränen vergießen. Diese falschen, auffälligen Tränen, eine Täuschung für die Nachbarn und für mich selbst. Wenn meine Seele weinen könnte, würde sie mit tagelangem Regen auf den Boden fallen, der alles um sich herum überschwemmen würde – darin steckt so viel unausgesprochener Kindheitsschmerz! Du hast mir auch nicht erlaubt zu weinen und gesagt, dass Männer nicht weinen. Ich weiß nicht, ob Männer weinen, aber ich weiß, dass sie zu sehr starken Gefühlen fähig sind. Ich dachte, ich würde meine Beziehung zu dir nie herausfinden. Ich habe es herausgefunden ... durch meine Nichte und meine Patentochter, die dort auf der Erde blieben und Psychotherapeutin wurden. Jetzt verstehe ich, dass diese widersprüchlichen Gefühle, die ich für Sie hatte, mir alle Kraft fürs Leben geraubt haben und nichts mich aufhalten konnte Tochter, meine Schwester wurde absolut